MES ANGOISSES DE PETITE FILLE

Bon ! j'ai bien l'impression que je rentre une phase que j'appellerai "Merci je vais bien"
..............

Depuis le début de mon traitement et jusqu'hier, j'ai vécu de dures moments.
Mais aujourd'hui je vais bien mieux. Plus d'angoisse, plus de stresse, plus d'idées noires et sutout plus de peur, cette terrible peur de le voir partir,de devoir vivre le restant de mes jours sans lui.
Finalement j'ai plutôt de la chance. Bien que je ne sois pas certaine de le mérité.
Je m'aperçois que plusieurs personnes en arrivent à m'aimer!! Peut-être que je suis quelqu'un de pas si mal... J'aimerais tant pouvoir toujours penser de cette façon. C'est telment plus reposant de me dire que j'ai le droit moi aussi à une certaine sérénité par moment.

Hier je discutais avec ma sœur pendant son déménagement et je lui ai fait part de mes angoisses. Je lui ai demandé si elle pouvait m'assurer que mon homme serait avec moi dans une dizaine d'année.
Je voulais savoir si je continuerai à pleurer à cause de lui pendant encore longtemps, car bizarrement pour moi cela serait bon signe. Signe qu'il serait toujours auprès de moi.

Ma sœur ma reprise et m'a rétorqué: "tu veux dire pleurer pour lui mais non à cause de lui.
Il ne te donne aucune raison pour cela, tu te rends malade toute seule ma grande!!!"
( Qu'est-ce-qu'elle peut m'énerver quant elle a raison).

Alors j'ai essayer n'analyser tous cela et je me dis que notre histoire a été très compliquée au début et m'a beaucoup fragilisée.

Je suis tombée amoureuse très vite de lui, très vite, il l'a compris et de ce fait s'est senti obligé de me tenir éloigné de lui en me laissant penser qu'il ne m'aimait pas et qu'il fallait surtout pas que j'imagine quoi que ce soit sur notre histoire.
J'ai vécu les pires moments de ma vie pendant cette période.
Moi qui n'avais jamais pleurer pour qui que ce soit , qui n'avais jamais aimé personne, je me retrouvais perdu dans une spiral que j'étais loin de maitriser.
Je passais mon temps à penser à lui, pleurer à cause des réalité qu'il me jettais en plein visage sans cesse.
Il avait 29 ans et moi 39, mais tout cela je ne le voyais plus. La seule chose auquel je pensais était lui.
Que de fois il a voulu me quitter, que de fois il ne l'a pas fait car il n'y arrivait pas , pas plus que moi d'ailleurs.
Tous nous séparait, Cet autre homme prés de moi depuis 20 ans déjà, et qui étais vraiment un modèle du genre en goujaterie. Les enfants que j'avais qui refusaient tout changement, ces amis qui me retenaient en otage dans cette vie depuis bien longtemps. Jamais je n'ai pensé pouvoir me sortir de cela, de cette vie. Alors des semaines durant j'ai attendu qu'il prenne l'initiative de me quitter en tremblant mais en l'acceptant comme une fatalité. Enfin, c'est ce que je pensais à l'époque, mais je n'ai jamais pu accepter qu'il me quitte , qu'il soit malheureux, que je sois malheureuse , juste parce qu'un autre n'avait jamais voulu me laisser partir, quitte à se servir des enfants et des amis pour arriver à ces fins.
Ce matin je me suis réveillée, doucement je suis sortie de mon lit pour ne pas le déranger et j'ai allumé son P.C , et comme d'habitude j'ai commencé par jeter un coup d'œil aux bolgs que je préfère.
J'ai été agréablement surprise de voir un billet me concernant sur le blog de mon amie la fée Morgane.... La journée commencée bien. Et j'ai bien évidemment fais un tour chez mon copain Chtavo (Marc) pour voir si je pouvais me délecter de la suite d'une de ses tranches de vie que j'affectionne tout particulièrement et là idem j'ai pu étancher ma soif de curiosité.
j'ai ensuite fais un tour sur les multiples sites et blogs de mon cher et tendre.
Et là! je suis tombée de nouveau sur un de ces sites ou il raconte les 5 premiers mois de notre rencontre, la façon dont lui a vécu toute ces choses, toute notre histoire.
Et la j'ai réalisé une fois de plus que je n'ai pas arrêté "MOI" de le quitter pendant cette période alors que je pensais que seul lui, l'avait fait.

Alors il arrive un moment ou il faut tout arrêter, regarder devant et ne plus ressasser les douleurs du passer, les amis qui nous ont zappé, et penser à l'avenir avec ces nouvelles rencontres , cette nouvelle amie qui promet bien des choses (elle se reconnaitra cette vagabonde qui a du mal à filer son pain à sa nouvelle copines ... tin! ça fait lol)
Enfin cette nouvelle vie!!! ou aujourd'hui je me sent pleinement heureuse

Voilà notre parcours bébé N° 2 n'a pas marché.
Après une grosse déception je repart de plus belle.

Mon homme a été très touché lui aussi par cette histoire. Mais je me suis rendu compte combien notre amour était fort et combien nous nous soutenions dans les épreuves.
Je l'aime plus que tous et tous les jours un peux plus fort.
Cet homme me comble d'une façon inimaginable et à tous les niveaux. Souvent je dis qu'il est parfait. Il est certain qu'il ne l'ai pas réellement mais tous ces défauts paraissent si minime par rapport à ces qualités.
Je l'aime tant que je suis terrorisée par l'idée qu'il vienne à quitter. Je ne sais pas pourquoi , juste cette fameuse peur de l'abandon qui me poursuit depuis toujours et qui m'a poussé à fuir avant que les autres me fuient jusqu'à lui. Et pourtant ça été ma première réaction lorsque je me suis mise à l'aimer, mais je ne suis pas arrivée à partir , j'ai voulu le quitter pour ne pas souffrir mais je n'y suis pas arrivée.
Je reconnais que maintenant je vie la plupart de nos journée de façon plus sereine mais il y a des jours ou pour lui mon amour est si fort que j'en viens à avoir peur qu'il ne soit plus là. Je n'ai jamais ressenti ce genre de sentiment.
Je crois que ne supporterai pas de vivre sans lui. il est plus qu'évident que je ne risquerais pas de me suicider si cela arrivé, mais je sais que je le supporterai pas.
L'année passé à cette époque j'ai voulu partir car on avait justement ce problème de bébé en plus du reste. Sachant qu'il voulait des enfants et que moi , il était exclu que je recommence je n'avais pas d'autres solution que de partir.
C'est ce que j'ai fait.
Ma douleur a été si grande que mes problèmes cardiaque ce sont multipliés vitesses grand V.
je n'arrivais même plus à sortir du lit tant mon cœur était affaibli, j'avais même des difficulté pour parler car ça me fatiguée énormément. j'ai vraiment eu l'impression de mourir d'amour et cela sans le vouloir. Au bout de 3 jours ,nous avons fini par craquer tous les deux et nous avons décidé d'un commun accord de poursuive notre histoire.
Il m'a fallut malgré tous cela quelques jours pour m'en remettre. tous cela m'a vraiment fait peur.
J'espère que ce sentiment finira par partir pour laisser place à une vie heureuse. Je suis persuadée que lorsque nous auront le bébé je me sentirai beaucoup plus sereine. Je ne compte pas le retenir avec notre bébé. Au grand jamais ! je l'aime trop pour cela . Mais je saurais qu'il est pleinement heureux et de ce fait je ne serais plus inquiète. Enfin je crois.

Je ne sais pas être tout simplement heureuse, c'est une sensation que je n'ai jamais connu avant lui et auquel je croyais nullement.Il aura fallut attendre 38 ans pour que cela m'arrive.
J'espére que lui aussi est heureux . je le pense . il a l'air heureux.

Quoi qu'il en soit je me sent bien ce soir et j'ai hâte de le sentir à mes côtés. j'espère qu'il en sera toujours ainsi.

Le poème que je vais publier a été ecris par mon homme.
il parle des ruptures que l'on s'est fait subir l'un l'autre sans jamais tenir plus de trois jours... nous ne sommes jamais restés 3 jours sans nous voir depuis notre première rencontre. Cela nous a toujours été absolument insupportable .
Voilà pour la petite histoire


L'aube du troisième jour
15 mars 2007



Le premier jour ne s’est pas encore terminé,
Et pourtant je sens que quelque chose s’est cassé
Cette étape de notre histoire un peu prématurée
N’arrive d’habitude que le troisième jour
Mais c’est plus fort que moi,
Cette impression me submerge et s’immisce malgré tout.

Tout le monde insiste et rajoute à nos poids
Ne fait que grandir une fatigue constante
Sentir impliqués plus qu’ils ne devraient
Tous anéantissent en nous notre force
Alors flotte seul ce feeling étrange,
Alors s’insinue une douce amertume.

Nos sentiments se suivent et ne sont pas les mêmes
Ils se ressemblent tant de par leurs différences
Qu’elle fuit quand je fuis, qu’elle pleure quand je pleure
Que notre gouffre grandit quand nous le remplissons.

A l’aube du deuxième jour je ne crains rien de plus
Ce jour seul à venir semble trop contraignant
Et quand toutes ces contraintes nous auront bien tués
Alors désemparés on priera le troisième.

L’aube du troisième jour me manque cruellement
Je l’attends, je le guette, mais je suis en avance
Dans mon cœur solitaire je me sens un peu seul
Et nous sommes deux à l’être dans un monde fait pour eux…

Par ESTAVRO

Depuis que j’ai rencontré cet homme j’ai beaucoup changé, ma vie a beaucoup changé.
J’ai parfois l’impression d’une arrivée trop tardive.
Comme Si ma vie avait commencé trop tôt et la sienne trop tard. Et cette vie, celle d’un autre, celui à qui j’ai donné tant d ‘année.
Je suis repartie de zéro.
Pus de travaille , plus d’amie, une fille qui vous parle comme à une étrangère parce qu’elle juge que ce que vous avez fait est mal et essaye de vous le faire payer par son indifférence.

J’ai toutes ces années tant menti à tous qu’il est certains que tous, on été déconcertés de voir que j’envoyais tout en l’aire pour un autre. Et tous sans exception m'ont tourné le dos.

Mais j’ai menti, je leurs est fait croire que je vivais avec l’homme que j’aimais, que j’adorais ma vie , que j’avais des projet pour l’avenir, qu’ils comptaient pour moi plus que tous, que toute ma vie je leur consacrerai.

J’ai été une référence pour tous, pendant des années , un modèle à tous les niveaux. Une femme formidable , une copine exceptionnelle. j’étais la meilleurs amie de tous et surtout une mère parfaite aux yeux de notre entourage. Cet entourage où j’évoluée depuis plus 20 ans.
Et du jour au lendemain j’ai déséquilibré et cassé cette tour que j’avais construite tout au long de ces années en trois fois rien de temps.

J’ai toujours détesté que l’on me plaigne, ou que l’on me voit telle que je suis réellement.
Alors je me suis construite un moral que je ne perdais jamais, une santé que je n’ai jamais eu, une vie d’enfant parfaite sans viol, sans peur, sans amour parfois. Une vie ou je me trouvé pas seul à me débattre pour survivre.
Et ça marchait plutôt bien , j’excellais dans l’art d’être heureuse. Une femme dont les amis enviaient a mon Ex mari.

Mais personne ne s’est douté un seul instant que je mourrais, je j’étais morte depuis longtemps.

Personne de savait à qu’elle point je souffrais , par moment, personne ne savait que tous ce que je faisais , je le faisais en attentant que passe le temps les années et il en est passé 21 .

J’avais des buts qui m’ont permis d’avancer. Mes enfants, les élever pour qu’elles aient envie de vivre plus tard. Pour qu’elle ne soit surtout pas comme moi. Qu’elles ne se contentent pas de survivre.

Et j’y été bien arrivée. J’avais réussi à construire un monde parfait autour de mes enfants.
j’étais souvent peinée car je me disais que je ne leurs avais pas donné le père qu’elles auraient dû avoir . J’aurai tant aimé qu’elles aient un homme doux , qui rigole de leurs bêtises et qui les placent avant toutes choses ..... Mais ça, je l’avais raté alors j’ai compensé comme j’ai pu.

Le pire c’est que j’ai bien jouer mon rôle car maintenant la grande a oublié que pendant toutes ces années j’ai été la seule à ses côtés la seule à tout faire.
Comme peut-on être amnésique à ce point. Cette histoire me révolte et fait l’effet d’un vrai cauchemar.
TOUTES CES ANNÉE PERDUES......
J’en arrive même à en vouloir à ma grand fille pour qui bien des fois j’avais abandonné l’idée d’être un jour heureuse en quittant son père, pour qu’elle ne soit déséquilibré .
Cette équilibre que je m’étais faite un point d’honneur de leurs donner.
Je me rends compte que les trois dernière vont très bien, j’ai même l’impression qu’elles vont mieux qu’avant. Elles sont plus heureuse ça s’est certain ça crevè les yeux.

Et maintenant je suis à un vrai tournant de ma vie. Pour une fois je regarde vers l’avenir, chose que je n’ai jamais faite. Et je réalise tout le temps que j’ai perdu.
Et qu’il faut apprendre à vivre maintenant .
Mais je ne sais pas comment faire. C’est nouveau pour moi. Je ne sais pas comment on doit agir pour vivre. J’ai l’impression que je vie la période de mon adolescence que l’on m’a pas permise d’avoir.
Ce qui est fou , c’est cette capacité que j’ai toujours eu à solutionner les problèmes des
autres. J’ai passé ces 20 dernières années à jouer les psy pour tous, à savoir exactement ce qui se passé , à avoir la solution , mais ne pas la trouver pour moi même me déstabilise.

Depuis le 12 Avril j’ai décidé de vivre autrement, d’affronter enfin la réalité, de vivre .
Mais c’est dure. Je puise ma force dans ce bébé.
S’il n’arrivait pas à s’accrocher suffisamment à moi cette fois je me sentirais totalement perdu. Je crois que s’est la première fois que j’envisage l’éventualité que cela ne marche pas. et je suis complètement désemparée.

On est telment persuadée que c’est bon , que tout va bien , comment pourrait-on accepter le cas échéant le contraire.
Sa douleur sera trop dure à vivre pour moi.

Et si cela ne marchait jamais. Et si on arrivait pas à le faire ce bébé.
Je le quitterai, cela je le sais...Alors je me dis que d’un an je l’aurai ce bébé ou alors que l’on ne sera plus ensemble.

Même si cela fait mal , il faut que je l’envisage et même s’il n’est pas d’accord il faudra qu’il parte.
Je ne pourrais jamais attendre que les années passent en le regardant se morfondre de ne point avoir eu d’enfants jusqu’au jour ou il aura pour seul choix de partir.
Alors je le ferais le plus tôt possible. Il faudra que je fasse tout cela en douceur , pour lui, les petites qui se sont habituées à lui. Moi je ferais comme toujours , je survivrais.

Je l’aime tant.
Et si pour une fois dans ma vie les choses allaient comme je le souhaite.... Une fois , juste une fois , juste pour voir ce que l’on ressent lorsqu’on est pleinement heureuse. Juste une fois............
Et après comme je l’ai déjà prévu, dans une dizaine d’année il partira....

Oui je l’ai d’ ores et déjà accepté. Je n’ai jamais envisagé l’amour qu’il me porte comme étant éternel. Je sais qu’il se lassera de moi. ça me semble plutôt normal, je ne sais pas pourquoi, mais je sais bien que les choses reprendront leurs cours, pour moi, dans pas longtemps....
Mais je survivrais. Il m’a rendu plus forte et m’a donné l’envie de me battre. Et il me restera notre bébé. Oui ça je l’ai accepté............

Quant je pense que je me suis mariée il y à 20 ans de cela sans y réfléchir , sans avoir peur. quant je pense combien il avait été méchant toute cette journée avec moi. Quant je pense que j’acceptais de me marier sans sourciller ....
Et là je sais qu’il est contre l’idée du mariage et heureusement car je n’ai jamais eu autant peur de me marier avec quelqu’un,que lui. Je ne comprend pas pourquoi. j’ai l’impression que commencera la fin de notre relation à la seconde ou l’on se sera marié. Alors je ne ferais jamais cela. C’est dure d’avoir un tel sentiment. Je n’ai aucune idée de la raison pour laquelle je ressent un tel sentiment.

Mais bizarrement ça me fait mal de savoir qu’il n’aura jamais envie de me lier à lui ...
cela me semble tant important de porter le nom de l’homme que l’on aime. Il rêve de donner son nom au bébé , mais pas à moi........ Le nom a donc de l’importance à ces yeux puisqu’il exige que le bébé le porte ..... Je n’ai pas cette importance moi.

Voilà en écrivant tout cela je viens de comprendre d’où je tenais mes craintes......

Vivement Samedi pour toutes mes angoisses partent avec des examens positif qui me réconforteront et arrêteront de me torturer. Pendant quelques années du moins .

Il a raison finalement , quant tout va bien, je le refuse ,tout comme je refuse d’être heureuse en attendant que le pire arrive car je me sent digne de l’amour de personne.

Je l’aime plus que tout , il m’aime plus que tout, et si pour une fois je n’allais pas chercher le pourquoi du comment et essayais d’être heureuse . Il va finir par se décourager s’il s’aperçevait que j’en été toujours au « SI » Alors j’arrête.
Enfin pour l’instant.

Dimanche 13 Avril

Du plus loin que je me souvienne mes nuits ont été une horreur, j’étais toute petite lorsque je vivais des cauchemars atroce, et même éveillée je continuée à cauchemarder au point d’avoir des hallucinations.
Je suis devenu très pénible à vivre pour ma famille
Je crois que ma mère , bien qu’inccapable de comprendre cela, en souffrait.
Elle jugea bien, de m’aider lorsque j’avais 12 ans , en me donnant des somnifères par intermittence . A partir de ce moment là, j’ai commencé à dormir a peu prés comme tout un chacun.....
Mais très vite la dépendance s’est installer, non pas aux médicaments, mais au sommeil paisible sans angoisse, sans terreur.......
A chaque grossesse, j’ai eu parfaitement conscience du danger que je risquais de faire prendre au bébé. J’ai arrêté et pris mon mal en patiente et grossesse aidant, aller savoir pourquoi, je n’ai jamais vraiment eu l’occasion de subir ces nuits pendants les 9 mois. Comme si mon conscient refusait de faire vivres mes vieux démons à mon bébé pour mieux le protéger.
Mais très vite tout cela recommençait après mon accouchement...
j’ai même réussi à ne pas avoir de problème pendants 3 années , temps de mon allaitement pour ma troisième fille.
Et me revoilà aujourd’hui dans le même cas de figure. j’ai encore dû tout arrêter et me revoilà de nouveau à subir se sevrage terrible qui me fait passer mes premières nuits totalement blanche car c’est la seule façon d’être assez épuisé pour dormir quelques heures .
Il va falloir attendre que cette journée passe de façon interminable. Des angoisses que j’ai du mal à explique généralement s’installe à ce moment là ..
Je me languis que cette terrible sensation de mal être me quitte.

Un jour, j’étais à la cafétéria avec mon Ex mari et d’un coup j’ai réalisé une chose comme un flash. J’avais 28 ans. Je lui ai dis Philippe j’ai compris, je le sais maintenant, « j’ai été violé ». Il n’a pas vraiment voulu que l’on s’étale sur le sujet alors je ne lui en ai plus parlé. Je crois que cette révélation été trop dur à attendre et surtout il savait qu’il n’était pas à même de pouvoir m’aidér.

Tout cela part de bien loin évidemment, et beaucoup de chose et de psychothérapie m’ont aidé à arriver à cette conclusion.

Du plus loin que je me souvienne j’ai subi la pédophilie de la part de mon oncle, qui soit dit en passant ne l’est plus dans la mesure où il est divorcé de ma tante. Et cela jusque 16 ans.
Bizarrement cela j’ai réussi très tôt à l’exorcisée et j’avoue que je n’avais pas de problème avec çà et je pouvais en parler sans soucis..

Mais mes nuits ont toujours étaient tourmentées, et cela quand je commençais à peine à m’en dormir donc je sentais ce qui allée arriver et qu’il venait encore me rejoindre dans mon lit, tout en étant parfaitement consciente que je revivais mon traumatisme et que ce n’était pas réelle.
Et une fois de plus je me retrouvais terrorisée, paralysée et incapable d’émettre un son.
Avec le temps j’ai vite compris que si j’arrivais à combattre ma paralysie et mon mutisme, je pourrais crier et de ce faite alerter une personne de ma famille, que j’entendais parfaitement car plus qu’un demi-sommeil c’était plutôt un état d’hypnotisme que je vivais.
Pendant longtemps je ne suis pas arrivée à émettre un bruit et de ce fait personne ne venait me sortir de ce demi-sommeil, j’avoue que j’ai du mal à qualifier cette état que je continue à vivre de temps en temps.
Quoi qu’il en soit depuis 5 ans j’arrive à crier quelquefois et là tous s’arrête.
Il n’est plus sur mon corps, je n’ai plus mal à tous les os de mon corps, et surtout il ne m’étouffe plus de son poids.

Mon psy m’a souvent dit que cela n’avait rien à voir avec mon oncle, car lui j’arrivais parfaitement à expliquer ce qu’il s’était passé…… Il voulait absolument m’hypnotiser pour que je puisse avec lui aller chercher plus loin, voir qui se posait sur moi et l’âge que je devais avoir , pour que ce poids puisse en arriver à m’étouffer… Mais je n’ai jamais voulu…
Je ne voyais pas qui ça pourrait être et j’avais surtout peur de savoir….

Dernièrement je suis allé passer le weekend chez ma sœur.
J’ai du vous le dire ma sœur est médium, et je me suis dis que je voulais savoir, je voulais qu’elle m’aide à comprendre tous ce que je vivais, qui ne me perturbée pas dans ma vie de tous les jours, n’y même psychologiquement, mais j’en avais marre de ne pas pouvoir aller faire la sieste comme tous le monde sans me dire qu’il aller revenir.

On a beaucoup parlée, je lui ai expliqué que j’avais subi cet état de chose toute la semaine…
Elle a vraiment était surprise car elle avait pensée à tous cela cette même semaine.

Il faut que vous sachiez qu’a l’âge de 4 ans , ma sœur qui avait 6 ans et moi-même avons subi un traumatisme de taille mais qui n’a pas eu de grande conséquence , si ce n’est de faire des cauchemars la nuit pendant très longtemps.
En effet Un homme est rentré chez nous pour nous kidnappées toutes les deux.
Et on s’est mise à reparler de tous cela, et je lui ai expliqué que moi je savais qu’il était au dessus de moi et que je voulais crier mais que je n’y arrivais pas, ma tête était cachée sous le drap et je faisais semblant de dormir en me disant qu’il aller vite partir, mais je sentais son souffle prés de moi.
Jusqu'à notre discussion j’ai toujours pensé que j’étais la seule réveillée de nous deux, mais non, elle m’a expliqué qu’elle aussi était réveillée et qu’elle avait vu qui il était mais qu’elle fermé les yeux fort pour qu’il ne la voit pas……
Et la vraiment tout est devenu drôle, je ne sais pas comment l’expliquer.

Ma mère à divorcée de mon père lorsque j’avais 1 ans et ma sœur 3ans.
Très vite elle a rencontrée mon beau père, que je n’appellerais comme cela qu’une fois juste pour que vous compreniez qu’il n’était pas mon père biologique , car pour moi il est le seul père que j’ai toujours eu, et dans la mesure ou je l’ai connu à 1 ans inutile de vous dire que si on ne m’avait pas informé du divorce , je n’aurais même jamais su qu’il n’était pas mon père.

Mais ma sœur m’annonce d’un coup que s’était mon père qu’elle a reconnu et qui a essayé de kidnappées toutes les deux …. Et là je ne comprends plus rien mais je suis pas plus surprise que cela. J’ai juste l’impression qu’elle me raconte une histoire et que tout n’ai que mensonge, mais je ne comprends toujours pas. Mais pourquoi tous ces souvenir qu’elle a à ce sujet sont les même que les miens.
Je reste là muette et je l’écoute, elle me rappel ce que mon cerveau a refoulé toute ces années.
Que mon père est sorti à 4 heures du matin pour accompagner mon grand père à la pêche, qu’il n’a pas comme à son habitude fermé la porte à clés alors que l’on habite dans une maison pleins pied et que n’importe qui pouvait donc rentrer. Qu’elle s’étant rendu compte de cela est resté réveillée car elle avait peur la porte ouverte.
Qu’une demi-heure après la porte s’est ouverte très doucement (moi je me suis réveillée à ce moment là) alors que théoriquement mon père n’aurait pas du rentrer avant 6 h du matin.
Qu’elle à reconnu mon père qu’il avait un couteau, et qu’il avançait doucement vers nous deux qui dormions dans la salle à manger, dans le même lit prés de la porte d’entrée.

Enfin ma mère qui elle aussi comme ma sœur, moi, et un grand nombre de personne de la famille sent les choses dangereuses quant elles sont là s’est mise à demander si il y avait quelqu’un et que vu que personne ne répondait elle a fini par se lever et s’est mise à hurler lorsqu’elle à vu un homme torse nu se sauver de la maison.
Elle a tant hurlé qu’elle a ameuté tous le voisinage…… Et le reste est flou, je sais que la police est venue, que ma mère et ma sœur sont allées chez la police pour essayer d’identifier la personne mais bien évidemment elles n’ont reconnu personne.

Et voilà j’ai su que ma sœur savait qui était cet homme qui été entré chez nous.

Alors une question, une seul question j’ai posé « mais pourquoi » pourquoi il nous voulait du mal….c’était notre père.

Ma sœur m’a rappeler que 15 jours plutôt mes parents avaient eu ma petite sœur Valérie, et que depuis ce moment là mon père avait totalement changé avec nous et que surement dans la mesure ou il avait sa fille et la femme qu’il aimait le plus au monde, nous, nous devenions un problème pour sont couple car financièrement c’était difficile de nourrir désormais 5 personnes.
Mais je lui ai demandé, pourquoi nous kidnappée, pourquoi faire ?ce n’est pas comme si il
Aurait pu nous vendre dans un pays lointain. Je sais que je dis n’importe quoi mais j’essayais de trouver une réponse à tous cela ……….
Et elle m’a répondu, tu sais très bien à quoi je fais allusion………
On à pas prononcé le mot, les mots, mais elle a compris que j’avais compris, ces mots que je n’arrive toujours pas à prononcés.

Alors elle m’a demandé si mon père avait eu des gestes anormaux avec moi, car avec elle oui.
Je lui ai dit que non.
Elle m’a demandé de lui expliquée ce qui se passée exactement à chaque fois qu’il m’arrivait ce problème lorsque j’étais à moitié endormi….
Et j’ai expliqué tout en détail en lui expliquant que depuis quelques années je ressentais toujours sa présence mais que je n’avais plus mal Lorsque le phénomène se reproduisait

Et elle m’a dit, depuis quand tu n’as plus mal….
Et là je lui ai répondu depuis le jour où j’ai pu pour la première fois émettre un sont en criant PAPA…. Qu’à partir de ce jour là pendant de long mois je n’ai plus eu de problème pendant mon sommeil ……
Mais le jour ou ça a recommencé je n’ai plus eu mal, il ne reste juste la terreur et la paralysie et j’arrive au bout d’un moment à trouver la force de crier et alors ça s’arrête.



Je vais d’ailleurs moi aussi arrêter là pour l’instant , car écrire tous cela implique que je viens de l’accepter, alors pour le reste je me laisse encore un peu de temps car là je crois que c’est bien assez



Juste un détail, mon père est mort il y a 10 ans. Je n’ai jamais ressenti une douleur aussi forte ce jour là….
Mais ce que je n’ai jamais pu expliquer est que je me suis senti libérée, libérée de quoi je ne sais pas.
Mais je me suis senti libérée même si je l’aime très fort et qu’il me manque beaucoup.
Il est mon père, le seul que j’ai jamais eu, mais moi je n’étais pas sa fille et lui le savait bien.