18 Mars 2008


]J’imagine déjà tous prés ce bébé,
Je le vois au loin doucement se matérialiser
Je dis oui, enfin il arrive, on l’a tant attendu,
Mais je pense, si ça marchais pas comme on l’a prévu

Et d’un coup, tous deviens sombre, je commence à paniquer,
Je l’aime et pourtant je vais être contrainte de le quitter,
Je sais bien qu’il refusera, il dira qu’il faut nous laisser du temps
Pour qui ? Pour lui ? Afin qu’il puisse commencer à m’oublier doucement,
Et moi dans cette histoire ou dois-je me situer ? Du temps je n’en ai plus,
S’il doit partir un jour, qu’il parte maintenant, et qu’on en parle plus

Mais pourquoi suis-je si négative ? Je suis certaine de l’avoir ce bébé…
Juste pour ne pas tomber de haut, juste pour ne pas trop fantasmer….
Aujourd’hui, j’ai besoin d’en parler, ou plutôt non ! Je ne sais pas !
Il comprend mal ce que je ressens, Il préfère de pas y penser
Je ne peux songer à rien d’autre, mais rêve tourne autour de cela,
J’ai tant besoin de lui aujourd’hui, j’ai tant besoin d’être aimé

Mais d’amour je n’en manque point, je suis même comblée
Alors pourquoi toute ces questions, pourquoi me torturée
Juste l’habitude de me malmener, juste l’habitude de tout vouloir parfait
Il dit « la perfection n’est pas de ce monde » pourquoi ne pas l’écouter
Tous deviendrait facile, simple, et sereine enfin je serais
Cela aussi est un rêve, car la sérénité, je ne suis pas habituée.

Mercredi 13 février 2008

Je me dis, que je ne sais vraiment pas ce que je veux.
Que je le trouve si jeune par moment, si immature.
Que je le freine sur tant de choses.
Mais que je pense en même temps qu’il a vraiment évolué dans le bon sens.
J’espère qu’il en a conscience.
Je ne pense pas, en y réfléchissant bien, que sa vie serait mieux sans moi.
Tout cela est bien prétentieux, je le sais bien et pourtant je le pense vraiment.
Depuis quelques temps je me sens très différentes, j’aspire à de nouvelles choses.
Des choses qui me sont impossible à avoir.

Dimanche 17 février

Enfin, je ne pense pas que l’on puisse avoir ce dont on à envie, à chaque fois.
Lorsque je pense au mariage, ça me fait peur....

Lundi 18 février

Et bizarrement aujourd’hui plus rien ne me fait peur, si... peut-être le mariage.
Aller comprendre pourquoi...
J’ai l’impression que mariage rime avec divorce....Alors non ! !
Je ne veux jamais être sans lui, je n’y arriverais pas.
Toutes ces années, je ne supportais pas que l’on me touche, que l’on me caresse. Il m’était même difficile lorsque je faisais l’amour avec mon Ex de le laisser me caresser longtemps, je ne supportais pas, de toute façon ça ne m’apportais rien du tout. Et surtout je n’avais vraiment pas l’habitude de ces marques d’affection, ni d’autres d’ailleurs.
Je n’aimais pas non plus que mes amis en général, aient des marques de tendresse physique envers moi, cela m’insupportais.

Mais depuis « Lui », tout a changé.......
Il m’a appris ce qu’était l’affection et le bien que cela pouvait procurer, à un tel point que je ne peux plus m’en passer.
Ce soir lorsque que l’on regardé un film, il me caressait le bras.
Je ne peux pas expliquer pourquoi ça me rendais aussi heureuse, confiante, comblée.....
Une simple petite caresse m’a donné tant d’émotion et tant de bonheur que je ne peux pas l’exprimer avec des mots...
Et moi qui n’ai jamais été capable d’amour et encore bien moins d’affection, je me surprends à avoir besoin de le toucher sans arrêt.
Je l’aime si fort que lui dire ne me suffit pas, je besoin de le caresser pour le ressentir encore plus fort.

Le gros problème que je rencontre, est celui d’avoir peur lorsqu’il ne vient pas vers moi.
Je sais combien cela est idiot, que ça ne veux absolument rien dire, mais j’en souffre automatiquement, au point de me sentir perdue....
Ces mains sont devenues une véritable drogue pour moi, j’en ai besoin.
Je vois bien que mes réactions le découragent par moment et qu’il pense que je ne suis pas confiante au sujet de notre couple, mais non, en faite je suis juste en maque, et j’ai aussi mal qu’un toxicomane qui serait privé de sa dope.

J’ai peur par moment qu’il se lasse de mes réactions démesurées..... Alors lorsque je m’en rends compte, j’essais de palier à cela mais c’est vraiment dure. Et pourtant il faudrait vraiment que j’y arrive.
Cette homme me comble affectivement, et j’en demande toujours plus ; même moi j’ai du mal à me comprendre.

Hier je lui ai dis que certainement je finirais par ne plus supporter son attitude lorsque je lui demande quelque chose.
Mais je trouve vraiment ma réaction idiote. Quitte t’on l’homme que l’on aime plus que tous, parce qu’il ne descend pas les poubelles ! Lorsque je lui demande ! et qui, mis à part sa fainéantise aigüe, et parfait en tout point.
Lorsque je dis parfait, je sais bien que j’utilise un mot fort de sens.
Mais pourtant, pour moi et selon mes critères, c’est exactement ce qu’il est......

Je l’aime tant, Et toujours un peu plus. Je ne savais pas qu’un amour pareil existé et j’adore cela, je l’aime de plus en plus, je le trouve tous les jours plus beau.

L’amour est la plus belle chose qui peut arriver à quelqu’un et moi ça m’ait arrivé !

01 Février 2008


]C’est la première fois que je ne tombe pas enceinte le mois ou je l’ai décidé.... et je suis triste pour lui, pour moi, pour nous.......
J’ai envie de ce bébé maintenant......Et je veux l’avoir et rapidement.....
Jusqu'à maintenant je ne savais pas que j’en avais réellement envie, je le faisais pour lui, par amour, en faisant confiance à mon instinct maternelle, j’étais sure que lorsque j’aurai le bébé, lorsque je le verrai je serais pleinement heureuse.
Mais je ne doutais pas que cela avait autant d’importance pour moi, je ne me posais même pas la question.....
Je n’avais pas le droit de le priver d’enfants, un point c’est tous. J’aurais été prête à le quitter si le docteur nous avez dit que cela ne serai pas possible...
Et je suis là, à l’écoute de mon corps, de mon ventre plutôt... et je n’entends rien, je sent rien, et je suis triste, car je sais que ça n’a pas marché.
Je suis si malheureuse de le décevoir. Je voulais tant le voir heureux, maintenant, aujourd’hui et qu’il puisse le crier au monde entier.
Mais je suis presque certaine que ça ne sera pas pour ce mois-ci et je souffre de cela.
Je ne supporte pas l’idée qu’il soit malheureux à cause de moi.
Ce soir je me suis mise à lire une grande parti des poèmes qu’il à écrit, à chaque fois je ressent la douleur qu’il avait en écrivant tous cela.... Il à été si seul, si accablé par tous ce qu’il a pu vivre.
Dans plusieurs de ses textes, il à hâte de rencontrer la fille qu’il aimerait, qu’il lui ferait oublier tous ce qu’il vécu.
J’aime penser que cette fille soit « moi ».
Que je puisse lui donner ce qu’il lui a manqué, le rendre sure de lui.
Il est sure de lui, mais pas autant que je le voudrais.
Il se considère souvent, comme un monstre... Il croit par moment qu’il ne me rend pas heureuse alors que c’est faut...
J’aime ce que je vie, j’aime tout de lui, ses qualités, ses défauts aussi....
Et j’ai pour but de tout faire, pour qu’il n’est plus jamais à écrire des poèmes ou l’on ressent sa douleur.
Ce bébé le comblerait, je le sais, il ne lui manque plus que cela à son bonheur et je ne suis pas arriver à lui donner. Je m’en veux énormément.
J’en suis arrivée à pensée depuis hier, que même si on m’annonçait des jumeaux, je serai heureuse, ravis. Biensure , On serait débordé, mais on y arriverait , je le sais.
Là, finalement j’arrive à écrire tout cela car j’ai encore espoir.... j’espère un miracle je crois.
Car c’est comme cela que je le vivrais si je venais à apprendre que je suis enceinte...
Beaucoup pense que l’incertitude est horrible à vivre.
Mais non, moi c’est ce qui me permet d’avancer, de ne pas perdre le moral.
Le pire c’est que je l’ai senti, j’ai senti que j’étais enceinte les huit premiers jours. Et d’un coup je n’ai plus rien senti..
C’est à ce moment là que ces pertes on commencé.
Depuis c’est très dure, ça commence ça s’arrête et ça recommence et ça s’arrête de nouveau, mais à chaque fois que cela revient, c’est plus fort, plus évident Et là je me dis que c’est pas pour cette fois... Et là je me rends compte que j’ai été enceinte de l’homme que j’aime et que je ne le suis plus......
Peut-être est-ce là ma punition.
Je demande sans arrêt à ma sœur ce qu’elle ressent par rapport à cela.
Ca me permet de pas m’effondrer de l’entendre me dire que ce bébé je l’aurai et rapidement.
Comme je lui disais hier, rapide peu être dans deux mois et elle m’a répondu
« oui »....
La prochaine fois je prendrais toute les précautions pour que cela marche.
Je m’arrêterais de travailler pendant les quinze premiers jours. Je ne m’énerverais pas, je me concentrerais uniquement sur mon bébé pour qu’il puisse avoir la force de tenir et de rester avec nous.
Je me languis déjà les piqures finalement, car ces piqures annonce que bientôt je serais de nouveaux enceinte mais cette fois pour le rester.
J’ai vraiment hâte de le sentir heureux, de nous sentir pleinement heureux tous les deux, car je serai heureuse doublement, pour moi et pour lui.
Quant je pense qu’il y a quelques jours encore j’étais déprimé à cause d'une simple petite dispute , si on peut appeler cela dispute, je ne me sentais pas pleinement heureuse.
Pfff.... cette épisode de ma vie m’aura apprise la relativité des choses et les priorités et le travail n’en est pas une.
J’ai hâte d’être nouveaux enceinte , j’ai hâte..

17 Janvier 2008


]Plus rien ne va.
Je viens de tomber de mon petit nuage.
La chute est rude et difficile à gérer.
Je sais exactement ou j’en suis, contrairement à d’habitude.
Je réalise tant de choses, aujourd’hui. Je sais pourtant que rien de me fera dévier de mon but. Je n’ai même pas peur de tous cela, car je sais que l’on peu toujours recommencer si on en a la force. Et s’il le fallait je l’aurai, j’en suis persuadée.
Je regrette le peu de temps que j’ai eu pour accomplir tous cela, bien-que rien ne ce serait passé autrement, cela m’aurai permis au moins de m’habituer ou même à changer certaine choses.
Le prince charmant n’existe pas, je l’ai toujours su. Mais pourtant je voulu y croire. Tous les humains sont les mêmes et agissent de la même manière, à la différence que l’on accepte mieux de vivre ces choses de celui que l’on aime, plutôt que celui qui nous laisse indifférente.
Je ne me sens pas malheureuse, mais pas heureuse non plus, je ne sens plus rien. Il y a si peu de temps encore, je pensais que ce sentiment que j’ai eu pendant tant d’années n’existerai plus et voilà que je me retrouve au point de départ, avec l’amour en plus, c’est toujours cela me direz-vous, mais moi je ne sais pas.
Si les choses étaient différentes, je crois que j’aurai décidé de faire un break, le premier vrai break… Et cette fois-ci j’aurai tenu.
Je sais bien que cela n’aurai rien changé, que mon amour aurait été plus fort que tout, et que je me serais très vite rendu compte que je ne pouvais pas vivre sans lui, mais au moins j’aurai essayé…

5 Octobre 2007


Je ne veux plus jamais avoir affaire a lui……………plus jamais
Je le déteste…………..
Je n’ai plus envie de rien……….oui j’ai envie de mourir
Plus rien, ne sert à rien,
Je ne comprends plus rien, je voulais juste sortir de tous ça, je regrette maintenant,
S’est trop compliqué, il veut juste me faire le plus de mal possible, et il y est arrivé cette fois.
Je veux plus de son argent, et si pascal me trouve idiote de réagir comme cela , alors je m’en fou.
J’en ai marre de faire sans arrêt tout pour que ça aille bien……..j’en peu plus
Tout le monde croit que ça va….
Il voulais enlever desuite la mutuelle, je lui ai dit qu’on en avait besoin pour les dents de la petite, et il à dit qu’il fallait que je me débrouille car s’est moi qui en avait la garde.
La d’un coup je sais plus rien…je fait n’importe quoi……..j’ai pété les plombs encore une fois……
Je lui ai dis que , oui s’est moi qui avait demandé le divorce, mais qu’il en était responsable……..
Il a dit que non qu’il n’avait jamais rien fait qui justifie cela…………
Je sais plus s’il est vraiment fou…..
Ou alors s’est moi, je ne suis pas normal, j’ai voulu le quitter point barre….
Il en est arrivé encore à me faire douter……je craque………
Si pascal avait été la , je n’aurai surement pas pété les plombs…..mais il ne peut pas être toujours la non plus, ça je le comprends.
Et en plus je voulais qui parte ce soir, je le supporte pas lorsqu’il a ce comportement.
Lui non plus ne se rend pas compte combien il peut m’exaspérer.
Dans ces périodes il a un air suffisant qui me détruit et me rends complètement paranoïaque.
Je vois la façon qu’il a de regarder lorsqu’il va sur over-blog pour voir ce que j’ai écris.
Et la ……… il trouve rien de bien il ne parle que des bêtises que j’ai dites , il les trouvent bête.
Il est toujours à me dire que j’ai pas compris ce qui était écrit dans les post, et je sent bien qu’il trouve que je suis idiote



Il était 19h 30 lorsque pascal m’a appelé hier soir , j’étais vraiment dans un état pitoyable, vraiment difficile à décrire une demi heure plus tard il a rappelé et la je n’ai plus eu envie d’écrire alors j’ai arrêté , car bizarrement j’étais entreint de commencer à m’énerver toute seule contre lui alors que je pense pas que s’était justifié, mais bon s’est tout de même des chose que je pense par moment , à tord certainement , mais s’est vrai que parfois je me sens diminuée par rapport a lui, mais voilà , j’ai qu’a pensé à autre chose.
La il s’est passé 16h depuis mon déblocage total, enfin plus si on considère que je me suis pris la tête avec cet idiot vers 18 h, et la je suis plus calme et posé, j’ai vraiment besoin d’être seul et de ne parler à personne,
J’ai la solution , il ne faut que plus jamais je n’ai avoir avec cette homme, plus jamais, je ne veux plus rien de lui , je veux redevenir ce que j’étais avant ma dernière fille , car à partir du test de grossesse il à commencé à me tuer et jusque hier il y est arrivé…….
J’ai vraiment passé un moment difficile, je n’est pu m’arrêter de pleurer que lorsque je suis arrivée au 93 bd de la Valbarelle , 3 minutes avant que mon frère arrive, j’étais garé depuis 10 minute et il faisait noir dans cette petite rue , j’avais un peu peur mais j’avais pas eu envie de téléphoné à Pascal , je ne sais pas pourquoi, j’étais déjà bien assez désespérée d’être venue car je n’avais plus envie de rien alors l’appeler non !!
Et mon frère est arrivé, j’avais mis les warning pour qu’il me repère lorsqu’il rentrerai dans la ruelle et cette idiot m’est passé devant sans s’arrêté alors que cela faisait 15 minute que je l’attendais.
Et je me suis dis qu’elle con et ça ma fait mourir de rire, lorsque on est arrivée la bas pendant une bonne demi-heure j’ai donné le change comme j’ai pu, j’y suis arrivée je pense, et doucement j’ai commencé à me détendre et finalement mon frère m’a fait rire comme d’habitude et j’ai commencé à ne plus penser à rien , et j’ai passé une bonne soirée……
Lorsqu’on est reparti tard à 4 h du matin, on a pris nos voiture et arrivé sur le bd de la Valbarelle tout a recommencé je n’ai pas pu m’empêcher de pleurer jusque la maison.
Et je me suis lever ce matin un peut résigné de tout cela, faut vraiment que j’agisse différemment car il faut vraiment qu’il ne puisse plus m’atteindre comme il l’a fait hier.
Il est plus la et il continu a me rendre malade, s’est incroyable, je n’ai eu personne à qui parler lorsque je me suis rendu compte qu’il avait réussi encore à m’anéantir, mais je n’avais envie de parler à personne qui me connaisse……..
A part pleurer j’ai rien trouvé de mieux, écrire, certainement des connerie, car je men suis pris a tous dans mes propos mais bon , j’écris ce que je veux, enfin ce qui serai bien s’est que je retrouve ce que j’ai écris hier car je l’ai perdu dans le PC lol qu’elle con ………….
Je suis vraiment fatigué de tout cela vivement que le divorce soit prononcé et qu’il sorte de ma vie, mais je suis même pas sur que cela suffise, lui seul est capable de m’anéantir en une seul phrase, il s’est toujours ce qu’il faut dire , il ne me connais pas en tant que femme , mais connais de moi tout le reste et lui seul s’est ce qui est capable de me blesser pendant des jours durant ……..
Il faut juste que je ne pense à rien et que je ne me remémore pas notre discutions et de cette façon je vais arrêter de me rendre malade car des que j’y pense je ressent un douleur terrible et les larmes me montent aux yeux sans que je ne puises rien contrôler,…..voilà exactement comme maintenant,

05 Septembre 2007


aujourd'hui j'ai fait une chose que j'ai détesté faire, mais que j'ai fais tout de même .......
Je ne sais même pas pourquoi j'ai fais cela......
Je déteste cette journée...
Je déteste telment de choses qu'il me serai très difficile de les énumérer.....
enfin s'est comme cela , je suis pas bien finalement dans ce que je vie, et je le réalise aujourd'hui..
Je crois que je suis trop éxigente, je ne veux revivre aucun moment du passé et donc je deviens soit parano , sois je revis sensiblement la même chose......Et Merde !!! même moi j'en ai pleins le cul de moi......
bon ben , j'attends et je verrai la suite.....

20 Aout 2007


Voilà, je suis là et j’ai l’impression de perdre mon temps, je comprends rien, je ne supporte pas me dire qu’il ne va pas dormir avec moi……….
Je n’aurai jamais pensé subir un tel manque………j’ai mal au ventre, j’ai mal au cœur, je respire mal, et voilà ce que me fait l’amour, à moi ……et oui !!! S’est complètement débile je sais…souffrir alors que tout va bien….Mais j’aime la façon dont il me manque car j’ai besoin qu’il me prouve sans arrêt qu’il m’aime toujours, mais j’ai moi aussi besoin de me prouver que je l’aime toujours autant…
J’ai vraiment envie de vivre avec lui, et ça j’en ai réellement pris conscience cette semaine. Je savais bien qu’après un mois passé ensemble je ne pourrai plus rester seule.
Le fait de rester seule n’est pas un problème pour moi, mais pour arriver à supporter il faudrait que je ne l’aime plus.
Et ça,,, mission impossible……
Tout est devenu claire cette semaine …..
J’ai réalisé que je voulais avoir un enfant de lui, et pas seulement pour lui, mais pour moi aussi….
Si, tout a pris une autre dimension, s’est surement du au fait que nous allons pouvoir faire un enfant.
Je m’étais promis que si je n’avais pas le feu vert du médecin, je le quittée. Et je crois qu’à cause de cela je me suis toujours protégé et menti à moi-même sur l’avenir car il y avait toujours la question du bébé. Et la de savoir que plus rien ne va nous arrêter m’a libéré, mais peut être trop violemment.
J’ai du coup envie de tout et dessuite, s’est terrible d’être aussi impatiente.
Je ne veux pas lui faire peur, mais je crois que je m’y prends vraiment mal. Je crois que les dernières question que j’avais en suspend, je me les suis posées cette semaine. D’ailleurs il a eu à en subir les conséquences. Je lui ai pris la tête non stop.
Je me sens heureuse, je l’aime tant.[/c]
Il est si gentil, si doux, si affectueux…..il est exactement comme je l’espérais.
Lorsque j’étais encore avec mon « Ex » je me disais toujours que ce que j’attendais d’un homme je ne l’aurai jamais….J’étais fermement convaincus que ma façon d’imaginer l’amour n’existais que dans les films, ou les livres. Donc très souvent quand je n’avais pas le moral, j’arrivais à me convaincre que s’était moi le problème car j’attendais trop de lui et que ce que j’espérais n’existait que dans mes romans.
Et un jour, cela m’est tombé dessus, et d’un coup je me suis senti aimé d’une façon merveilleuse, il est vrai qu’il a fallut que les choses évoluent pour vraiment avoir ce sentiment mais quand s’est arrivé çà été magnifique.
Il est mon prince charmant, il me fait vivre l’amour tel que je l’espérais.

12 Juillet 2007


Ce soir je me sens vide,
Pas mal, pas bien, indifférente aux choses qui m'entourent.
A quoi je pense?
A rien en faite ………A rien.
Je ne sais pas si je me sens comme cela à cause de lui.
Peut-être.
Je n'ai pas aimé lorsqu'il m'a téléphoner cette après midi….Il était énervé, à cran,
Donc j'ai eu droit à sa dureté légendaire.
Bon , je vais mettre cela sur le dos de la fatigue .Et puis je le sais, il a du craquer en roulant dans la ville là-bas pour trouver une place de parking, alors il est pardonné, d'autant plus qu'il viens de m'appeler pour me faire écouter ma chanson préféré.
Il est gentil mon amour, il est vraiment gentil………………..il pense toujours à moi et s'est très rassurant.
Finalement je crois que maintenant je peux tenir sans le voir 2 jours, le fait de m'inquiéter de rien me permet d'être patiente…..bon en même temps ça fait que quelques heures que l'on s'est pas vue lol et je me la joue comme si s'était gagné…..Je vous en reparlerai demain…….
Bon ben je me sens aussi vide que lorsque j'ai commencer à écrire donc l'écriture ce soir ne me fait pas l'effet souhaité lol…..alors je retenterai plus tard

12 Juillet 2007

Je n'arrive plus à me passer de lui…….
Ça va faire 6 mois que je suis dans cet état, et je suis toujours aussi accroc.
Aller comprendre….
Je commence vraiment à prendre confiance en toutes ces choses qui m'arrivent et qui me rendent heureuse.
Je commence à avoir confiance en la vie. J'aime cela.
S'est rigolo, je ne me suis jamais rendu autant compte de tous mes travers.
Je suis une véritable plaie. Il a besoin de me surveiller sans cesse.
J'espère qu'il ne fatiguera pas…..Je suis infernal car j'ai peur, sinon je pense que je devrai pouvoir être plus sereine (en faisant de gros effort bien sur).

J'ai éprouvé le besoin de connaître l'avenir. S'est débile, je le sais bien, mais dans cette relation, je me suis si souvent senti en danger, que lorsque tout va bien je doute quand même.
Je suis parfaitement consciente que personne ne connaît l'avenir, mais ça me fais du bien de m'entendre dire que tout va aller bien pour nous .Bizarrement cela me suffit, j'ai de quoi méditer pendant mes moments de doute.
J'aime nous imaginer un avenir, j'en avais tant besoin. De savoir ce qui pourrai nous arriver dans un avenir proche, m'a libéré d'un je ne sais quoi.
S'est COMPLÈTEMENT idiot, oui complètement, je le sais.
J'ai enfin arrêté de l'imaginer avec 20 ans de plus entrain de se dire qu'il aurai aimé être père.
Je me délecte en l'imaginant avec un fils. Bon ok , je l'avoue moi je m'imagine un peu moins , mais bon, mon bonheur passe par le sien, donc tout va bien , je le sens heureux (enfin par moment , je sens bien que je dépasse les bornes et que je lui fais peur, mais il a l'habitude lol maintenant)
Je l'aime tant.
Pendant 3 jours on ne va pas se voir, s'est la première fois que ça arrive, je sais pas trop comment je vais réagir, j'espère que ça va aller. Ça va être difficile.

Je suis contente que l'on doive se tenir éloigné l'un de l'autre pendant 3 jours, ça va nous permettre de voir l'intensité de nos sentiments, je sais que ce que nous vivons est fort, très fort, et je voudrai voir à qu'elle point.
Une chose est certaine, je veux qu'il me manque à en crever et je veux lui manquer de la même manière (ça, ça va pas être difficile, dans la mesure ou il est capable de me manquer même lorsque il est tout prés de moi).
Je sais, je suis un peu débile, mais je veux continuer à vivre cet amour intense même s'il cet amour fait mal très souvent.
Je veux que l'on ai mal tout les deux, et que l'on ne puisse se soigner qu'en étant ensemble dans une même maison, dans un même lit, dans un même corps.
S'est comme cela que j'envisage de l'aimer, pas autrement

3 Juillet 2007


Un jour , le 23 Avril 2007 , j'étais totalement désespérée je me demandais pourquoi? ,
Pourquoi il avait choisit de me quitter de cette façon la?

Plus tard les choses se sont arrangées et j'ai pu lire ce que mon amour avait écrit pendant que je pensais qu'il s'était débarrassé de moi par dédain.....

Je l'aime ......


23/04
Je répète"Je t'aime" environ chaque minute
Et je le pense au moins chaque seconde qui passe
Je regrette tant et tant ce qui rend impossible
Ce qui aurait pu être la meilleure chose au monde

On paie toujours un jour les erreurs du passé
Et me dire que pour toi la note est trop salée
Me ramène au plus bas, ce que je suis vraiment
Incapable de gommer les erreurs à présent


Je t'aime et je te quitte, je me désole tant
Pardon de t'avoir dit simplement le contraire
Mais c'était ma seule chance de te rendre vraiment
Une liberté que d'autres n'ont pas su te laisser

J'espère que tes larmes sècheront assez vite
Les miennes coulent à peine, je les ai retenues
Elles marquent je l'espère un renouveau pour toi
Mais un échec total si tel n'est pas le cas
Je t'ai toujours aimée....

Par ESTAVRO...