Ce poème a été écrit par l'homme de ma vie, s'était sa façon à lui de s'excuser de quelque chose qu'il n'avait pas fait d'ailleurs, il est magnifique c'est pour cela que j'ai voulu le publier

Y a des jours comme ça où tout va moyen,
Où on commence enfin à soigner tous nos troubles
Où on cherche motivé des idées à leur fin
Où l'on oublie trop vite que l'on n'est pas tout seul
Où l'on s'isole croyant que l'on protège l'autre
D'une vie finalement que l'on ne maitrise pas
Où l'on se rend vite compte du mal qu'on occasionne
Où on ressasse noué tous ces moments subis

Y a des jours comme ça où on sait que l'on aime,
Plus que tout cette femme à qui on fait du mal
Plus que tout la patience qu'elle a à nos côtés
Le sourire que l'on a du mal à lui donner
Depuis que isolé on s'enfonce un peu plus

Y a des jours comme ça où le temps est trop lent
Et nous tient éloigné de cette femme aimée
Et nous empêche tant d'être à ses côtés
Et nous fait patienter dans nos instants noués
Nous maintient en haleine d'aller la retrouver

Y a des jours comme ça où on l'aime
Y a pas de jours passés où on ne l'a pas fait
Y a pas un jour passé où l'on a douté d'elle
Juste des jours heureux que l'on n'a su gérer...

Pardon ma douce
ESTAVRO


Lorsque je l'ai lu j'ai eu envie de lui répondre dessuite car je le sentais malheureux et cela m'était insupportable.





Re : Y a des jours...


C’est vrai, qu’il y a des jours comme cela,

Mais je sais que tu es là, alors je respire un grand coup et d'un coup tout va...
Il y a des jours comme cela,
ou rien ne va comme je voudrais, rien ne se passe comme je l'imaginais....
Il y a des jours comme cela,
ou j'ai tout envie plaquer, pleurer un bon coup et tout recommencer.....
Mais si peu sont ces jours là.....
Car il ya tant de jours ou je me sent si heureuse que j'en ai honte
Des jours ou je me sens tant aimer que s’en est indécent
Des jours ou je trouve que les journées semble si courtes, que je ne veux pas que tu dormes.
des jours ou je me sens si comprise, que "tous ces jour comme cela" ne représente plus rien
Ils sont si insignifiants par rapport à la vie qui nous attends "ces jour comme cela"
Rien n'est parfait aujourd'hui, un jour tu as dis "la perfection n'ai pas de ce monde"
Et tu avais raison, il va falloir s'habituer à "ces jours comme cela"
On se refait pas mon amour, il faut juste que tu me rappel comme tu l'as fait aujourd'hui que tu m'aimes , et que tu n'es pas malheureux a cause de moi et ça ira mieux aussi tôt
Il faudra malgré tous que tu recommences la prochaine fois à me rassurer, encore et encore et j'en suis par avance désolée

je t'aime fort.......
et surtout, je n'ai rien à te pardonner..... Vraiment rien...

Voilà , la journée c'est passée sans trop s'encombre. Le moral était au rendez-vous aujourd'hui.
Finalement je vie bien mieux les choses cette fois-ci. Je me sent bien plus sereine.

J'avoue que si je suis persuadée que je vais avoir un bébé , c'est à cause de ma sœur.
Pourquoi à cause de ma sœur me direz-vous? Ben tous simplement parce que ma frangine est médium..... Je sais cela peu sembler débile et pourtant c'est ce qu'elle est. Et en plus elle est très forte. pendant toutes ces années je ne lui ai jamais rien demandé car j'avais trop peur de savoir les choses en avance, sachant qu'elle ne se trompe jamais. En plus généralement elle refuse de renseigner la famille sur quoi que ce soit à part pour des pacotille et j'avoue que je trouve cela normal.

Lorsque qu'avec pascal les chose sont devenues plus sérieuse et sachant que je ne pouvais plus avoir d'enfants naturellement, je l'ai tanné pour qu'elle me dise si j'avais une chance d'avoir un enfant.....
Elle m'a dans un premier temps dit que j'étais complètement tarée et ensuite m'a assuré que j'allais avoir un autre bébé.que cela serait trés dure, très médicalisé mais que je l'aurais....

En Mai 2007 elle m'a dit que je serais enceinte pour le printemps 2008. Cela j'avoue m'a encouragé à rester avec Pascal car je ne voulais pas lui faire perdre son temps. Je me disais qu'il subissait déjà mes 10 années de plus , si encore il devait être privé du bébé dont il rêve , ça il n'en était pas question.

Alors nous voilà au printemps, alors mon espoir est grand. J'avoue que le fait de faire confiance à ma sœur me permet de ne pas complètement péter les plombs avec tous ce que je subi pour avoir ce bébé. Et même si je reste malgré tous lucide en me disant qu'elle peut se tromper ça me permet de vivre cette épreuve à peu prés bien (si on peut dire lol)

théoriquement je devrais être inséminé dans 10 jours selon le médecin, mais ça ne dépend que de la nature donc peut-être 2 jours avant ou 2 jours après.
enfin je vous tiendrais au courant....
Je suis contente de pouvoir partager ça avec vous.
Pascal ne veut pas que l'on sache que ce bébé aura été fait pas insémination. Pour l'instant il à l'impression qu'il est privé de quelque chose. Je sais que lorsqu'il verra son bébé il se dira qu'il à vraiment été idiot de penser des choses pareil mais pour l'instant on garde tous cela pour nous..... C'est dure pour moi.... j'ai besoin d'en parler...Et je n'ai pas vraiment du monde à part mon frères et mes deux sœurs.
Mais là je me sent bien , entourée et je vous en remercie par avance.

Voilà, voilà pour la 2eme journée, on verra demain comment cela ce sera passé.

La première fois que j'ai fais l'amour avec pascal a été le plus beau jour de ma vie je crois, lorsque je suis partie de chez lui on avait convenu de ne plus se voir d'un commun accord , car tous cela était bien trop dangereux , dans la mesure ou j'avais une vie de famille..
le soir en rentrant je me suis surprise à avoir envie d'écrire




Tes mains, tes lèvres sur mon épaule,
un doux frisson qui parcours mon dos,
mon corps mouillée sous tes mains vol
Avec désir au contact de ta peau

Délicatement ton corps se pose sur le mien,
Je frisonne , j'ai peur ,mais je prends ta main.
ta virilité maintenant vient et me prend
et fait naître en moi un dangeureux sentiment.


Il fait noir maintenant et toi tu es loin,
mais du plaisir cette nuit, je n'en aurai pas moins
Et de nouveau mon corps à cet homme je donne,
je frémis , je gémis et je m'abandonne.

Et soudain, le regarde et réalise enfin ,
que le bonheur n'était pas si loin ,
que cet amour ardemment recherché
cette nuit, je suis heureuse je l'ai enfin trouvé

Mais cette chambre faite pour l'amour,
me laissera sans en douter
Un souvenir tel du velours,
Que longtemps je chérirai.

Mon blog est ouvert depuis peu et pourtant j’ai l’impression que vous toutes m’avez accepté dans votre petit monde et j’en suis ravis, Merci à toutes pour vos gentilles commentaires, je n’avais pas vraiment l’habitude de cela et je m’aperçois que c’est vraiment important de sentir entourer de cette façon.



Voilà c’est fait, j’ai eu droit à ma première piqure ce soir.
Une heure plus tard j’ai commencé à m’énerver et cela me gonfle royalement.
Ces hormones ont des effets secondaires qui me rendent ignoble par moment. Et j’en souffre car je sais que je fais de la peine aux autres, alors que c’est bien la dernière chose que j’aurai envie de faire en ce moment.

Enfin je me contrôle bien mieux qu’a la première tentative.
Cela fait déjà 15 jours que j’ai recommencé le traitement et je trouve que je le maitrise mieux et que je l’aborde plus sereinement.
Mais je ne peux m’empêcher de penser « Et si ça marchait pas »... Et cela me rend folle.
La sécu m’accorde 4 tentatives et après c’est terminé. Et j’ai peur. Je sais bien que je ne suis qu’a la 2ème mais pourtant ça ne me rassure pas pour autant.

J’ai peur de devoir faire la chose la plus dure qu’il soit si je n’arrivais pas donner un enfant à pascal. Le quitter. Le simple fait de le penser me rend folle. Mais jamais je n’accepterais qu’il se sacrifie pour moi, jamais, je l’aime trop pour cela.

Lui est confiant ou alors il joue bien le jeu. J’espère que tout va aller bien et que dans 3 semaines je pourrais vous annoncer ma grossesse....
Je l’espère de tout mon cœur.
[SIZE=7]

Voilà, depuis plus d’un an je suis amoureuse, rien d’exceptionnelle me dirais vous, ben oui, si on considère qu’il aura fallut presque 39 ans pour que cela m’arrive. Ou plutôt que je permette que cela arrive.
Alors là réside toute la question, pourquoi ?
Pourquoi mettre mariée si jeune avec un homme que je n’aimais pas.
Je pense à cela régulièrement, je me dis que rester à la maison avec mes parents n’était plus possible.
Alors tous cela a donné 4 magnifique filles, 20 ans, 16 ans, 13 ans, 4 ans.
Et un jour fin 2006 j’ai pété les plombs. J’avais repris des études et dans mon centre de formation j’ai rencontré un homme super intelligent qui me fasciné par tous ce qui émanait de lui…… Bien évidemment je me suis bien gardée de prendre tous cela au sérieux, en me disant que je n’allais en aucun cas, faire quoi que ce soit qui risquerait de mettre en péril ma vie de famille. Bien que je me sentais plus que mal dans ma vie, l’équilibre de mes filles m’importait bien plus que mon bien être.
Mais en Janvier 2007 tous c’est mis à chaviré, je ne rentrerais pas dans les détails maintenant, mais Grosso Modo pour faire court, je suis royalement tombée dans les bras de ce jeune homme de 30 ans, quitté mon mari, me suis battu pour que l’homme que j’aimais accepte tous cela, et vive avec moi. Et depuis Aout 2007 mon premier grand amour vie avec moi et 3 de mes filles car la grande vie dans son propre appartement.
Et me voilà aujourd’hui à me battre pour avoir un bébé avec mon homme car lui n’en a pas et en rêve……
D’après beaucoup de personnes cela est trop rapide et je suis folle de m’y remettre !!!!
Mais pour ce qui est du temps moi je n’en ai pas…. J’ai 40 ans est il faut que je fasse vite.
Et pour ce qui est de ma folie, ben il me semble impassable de priver pascal de la chose dont il a envie depuis bien longtemps.
Le problème réside dans le faite que je ne peux plus avoir d’enfant de façon naturelle.
Donc depuis le mois d’octobre nous avons vu des médecins spécialisés pour ce genre de problème….
Et donc on est en pleins traitement depuis Décembre pour pratiquer une FIV.
Le 20 Janvier j’ai eu ma première FIV, mais je crois que psychologiquement je n’étais pas encore prête. Je n’ai rien fait pour que cela marche, bien au contraire, j’ai travaillé doublement, roulé 3 fois plus que d’habitude et tous cela a fait que la première tentative a été un échec. Les 2 bébés que l’on m’avait implanté n’ont pas réussi à s’accrocher car je ne leur ai pas permis. Je m’en suis voulu après coup car même si j’avais l’impression de ne rien faire pour entraver ma grossesse, je n’ai rien fait pour qu’elle évolue dans de bonne condition.

Et nous revoilà de nouveau au point de départ.
Première piqure il y a 15 jours.
Et à 15h30 première échographie pour recommencer la stimulation ovarienne. Donc je vais subir une dizaines de piqure d’hormones qui vont me rendre malade et d’ici 12 jours je devrais de nouveau être enceinte !!!!
Mais là j’ai peur, peur que cette fois cela ne marche pas. J’ai prévu d’arrêter de travailler pendant au moins 3 semaines et plus s’il il le faut. Je veux vraiment que ça marche cette
fois-ci.
Bon je vais me préparer, je vais devoir aller affronter le centre de FIV lol ..

Bonjour à vous tous..

Je me nomme Emma et j'ai décidé de faire partager mon journal intime avec vous.
Je viens de déplacer mon blog car je préféré ce petit endroit à celui ou j'étais.
depuis 1 an j'écris sur mon blog en faisant en sorte qu'il ne soit vu par personne.
Et je reconnais que cela a bien marché dans la mesure ou je n'ai jamais donné l'adresse à personne à part mon homme bien sure.
En passant sur vos blog tout à fait par hasard, j'y ai lu des choses qui m'ont touché et m'ont donné envie moi aussi de partager ce que je vivais, de les faire lire à qui le voudrait......
Alors j'ai déplacé quelques billets que j'ai écris , ceux qui pour moi avaient de l'importance.
Je vais donc continué à le faire......
Merci a Isa, au petit Ange dont je ne connais pas le prénom, au blog"une bouteille à la mer , et bien d'autre qui m'ont donné le courage de le faire par leurs billets qui m'ont vraiment touché.

Cordialement Emma

18 Mars 2008


]J’imagine déjà tous prés ce bébé,
Je le vois au loin doucement se matérialiser
Je dis oui, enfin il arrive, on l’a tant attendu,
Mais je pense, si ça marchais pas comme on l’a prévu

Et d’un coup, tous deviens sombre, je commence à paniquer,
Je l’aime et pourtant je vais être contrainte de le quitter,
Je sais bien qu’il refusera, il dira qu’il faut nous laisser du temps
Pour qui ? Pour lui ? Afin qu’il puisse commencer à m’oublier doucement,
Et moi dans cette histoire ou dois-je me situer ? Du temps je n’en ai plus,
S’il doit partir un jour, qu’il parte maintenant, et qu’on en parle plus

Mais pourquoi suis-je si négative ? Je suis certaine de l’avoir ce bébé…
Juste pour ne pas tomber de haut, juste pour ne pas trop fantasmer….
Aujourd’hui, j’ai besoin d’en parler, ou plutôt non ! Je ne sais pas !
Il comprend mal ce que je ressens, Il préfère de pas y penser
Je ne peux songer à rien d’autre, mais rêve tourne autour de cela,
J’ai tant besoin de lui aujourd’hui, j’ai tant besoin d’être aimé

Mais d’amour je n’en manque point, je suis même comblée
Alors pourquoi toute ces questions, pourquoi me torturée
Juste l’habitude de me malmener, juste l’habitude de tout vouloir parfait
Il dit « la perfection n’est pas de ce monde » pourquoi ne pas l’écouter
Tous deviendrait facile, simple, et sereine enfin je serais
Cela aussi est un rêve, car la sérénité, je ne suis pas habituée.

Mercredi 13 février 2008

Je me dis, que je ne sais vraiment pas ce que je veux.
Que je le trouve si jeune par moment, si immature.
Que je le freine sur tant de choses.
Mais que je pense en même temps qu’il a vraiment évolué dans le bon sens.
J’espère qu’il en a conscience.
Je ne pense pas, en y réfléchissant bien, que sa vie serait mieux sans moi.
Tout cela est bien prétentieux, je le sais bien et pourtant je le pense vraiment.
Depuis quelques temps je me sens très différentes, j’aspire à de nouvelles choses.
Des choses qui me sont impossible à avoir.

Dimanche 17 février

Enfin, je ne pense pas que l’on puisse avoir ce dont on à envie, à chaque fois.
Lorsque je pense au mariage, ça me fait peur....

Lundi 18 février

Et bizarrement aujourd’hui plus rien ne me fait peur, si... peut-être le mariage.
Aller comprendre pourquoi...
J’ai l’impression que mariage rime avec divorce....Alors non ! !
Je ne veux jamais être sans lui, je n’y arriverais pas.
Toutes ces années, je ne supportais pas que l’on me touche, que l’on me caresse. Il m’était même difficile lorsque je faisais l’amour avec mon Ex de le laisser me caresser longtemps, je ne supportais pas, de toute façon ça ne m’apportais rien du tout. Et surtout je n’avais vraiment pas l’habitude de ces marques d’affection, ni d’autres d’ailleurs.
Je n’aimais pas non plus que mes amis en général, aient des marques de tendresse physique envers moi, cela m’insupportais.

Mais depuis « Lui », tout a changé.......
Il m’a appris ce qu’était l’affection et le bien que cela pouvait procurer, à un tel point que je ne peux plus m’en passer.
Ce soir lorsque que l’on regardé un film, il me caressait le bras.
Je ne peux pas expliquer pourquoi ça me rendais aussi heureuse, confiante, comblée.....
Une simple petite caresse m’a donné tant d’émotion et tant de bonheur que je ne peux pas l’exprimer avec des mots...
Et moi qui n’ai jamais été capable d’amour et encore bien moins d’affection, je me surprends à avoir besoin de le toucher sans arrêt.
Je l’aime si fort que lui dire ne me suffit pas, je besoin de le caresser pour le ressentir encore plus fort.

Le gros problème que je rencontre, est celui d’avoir peur lorsqu’il ne vient pas vers moi.
Je sais combien cela est idiot, que ça ne veux absolument rien dire, mais j’en souffre automatiquement, au point de me sentir perdue....
Ces mains sont devenues une véritable drogue pour moi, j’en ai besoin.
Je vois bien que mes réactions le découragent par moment et qu’il pense que je ne suis pas confiante au sujet de notre couple, mais non, en faite je suis juste en maque, et j’ai aussi mal qu’un toxicomane qui serait privé de sa dope.

J’ai peur par moment qu’il se lasse de mes réactions démesurées..... Alors lorsque je m’en rends compte, j’essais de palier à cela mais c’est vraiment dure. Et pourtant il faudrait vraiment que j’y arrive.
Cette homme me comble affectivement, et j’en demande toujours plus ; même moi j’ai du mal à me comprendre.

Hier je lui ai dis que certainement je finirais par ne plus supporter son attitude lorsque je lui demande quelque chose.
Mais je trouve vraiment ma réaction idiote. Quitte t’on l’homme que l’on aime plus que tous, parce qu’il ne descend pas les poubelles ! Lorsque je lui demande ! et qui, mis à part sa fainéantise aigüe, et parfait en tout point.
Lorsque je dis parfait, je sais bien que j’utilise un mot fort de sens.
Mais pourtant, pour moi et selon mes critères, c’est exactement ce qu’il est......

Je l’aime tant, Et toujours un peu plus. Je ne savais pas qu’un amour pareil existé et j’adore cela, je l’aime de plus en plus, je le trouve tous les jours plus beau.

L’amour est la plus belle chose qui peut arriver à quelqu’un et moi ça m’ait arrivé !

01 Février 2008


]C’est la première fois que je ne tombe pas enceinte le mois ou je l’ai décidé.... et je suis triste pour lui, pour moi, pour nous.......
J’ai envie de ce bébé maintenant......Et je veux l’avoir et rapidement.....
Jusqu'à maintenant je ne savais pas que j’en avais réellement envie, je le faisais pour lui, par amour, en faisant confiance à mon instinct maternelle, j’étais sure que lorsque j’aurai le bébé, lorsque je le verrai je serais pleinement heureuse.
Mais je ne doutais pas que cela avait autant d’importance pour moi, je ne me posais même pas la question.....
Je n’avais pas le droit de le priver d’enfants, un point c’est tous. J’aurais été prête à le quitter si le docteur nous avez dit que cela ne serai pas possible...
Et je suis là, à l’écoute de mon corps, de mon ventre plutôt... et je n’entends rien, je sent rien, et je suis triste, car je sais que ça n’a pas marché.
Je suis si malheureuse de le décevoir. Je voulais tant le voir heureux, maintenant, aujourd’hui et qu’il puisse le crier au monde entier.
Mais je suis presque certaine que ça ne sera pas pour ce mois-ci et je souffre de cela.
Je ne supporte pas l’idée qu’il soit malheureux à cause de moi.
Ce soir je me suis mise à lire une grande parti des poèmes qu’il à écrit, à chaque fois je ressent la douleur qu’il avait en écrivant tous cela.... Il à été si seul, si accablé par tous ce qu’il a pu vivre.
Dans plusieurs de ses textes, il à hâte de rencontrer la fille qu’il aimerait, qu’il lui ferait oublier tous ce qu’il vécu.
J’aime penser que cette fille soit « moi ».
Que je puisse lui donner ce qu’il lui a manqué, le rendre sure de lui.
Il est sure de lui, mais pas autant que je le voudrais.
Il se considère souvent, comme un monstre... Il croit par moment qu’il ne me rend pas heureuse alors que c’est faut...
J’aime ce que je vie, j’aime tout de lui, ses qualités, ses défauts aussi....
Et j’ai pour but de tout faire, pour qu’il n’est plus jamais à écrire des poèmes ou l’on ressent sa douleur.
Ce bébé le comblerait, je le sais, il ne lui manque plus que cela à son bonheur et je ne suis pas arriver à lui donner. Je m’en veux énormément.
J’en suis arrivée à pensée depuis hier, que même si on m’annonçait des jumeaux, je serai heureuse, ravis. Biensure , On serait débordé, mais on y arriverait , je le sais.
Là, finalement j’arrive à écrire tout cela car j’ai encore espoir.... j’espère un miracle je crois.
Car c’est comme cela que je le vivrais si je venais à apprendre que je suis enceinte...
Beaucoup pense que l’incertitude est horrible à vivre.
Mais non, moi c’est ce qui me permet d’avancer, de ne pas perdre le moral.
Le pire c’est que je l’ai senti, j’ai senti que j’étais enceinte les huit premiers jours. Et d’un coup je n’ai plus rien senti..
C’est à ce moment là que ces pertes on commencé.
Depuis c’est très dure, ça commence ça s’arrête et ça recommence et ça s’arrête de nouveau, mais à chaque fois que cela revient, c’est plus fort, plus évident Et là je me dis que c’est pas pour cette fois... Et là je me rends compte que j’ai été enceinte de l’homme que j’aime et que je ne le suis plus......
Peut-être est-ce là ma punition.
Je demande sans arrêt à ma sœur ce qu’elle ressent par rapport à cela.
Ca me permet de pas m’effondrer de l’entendre me dire que ce bébé je l’aurai et rapidement.
Comme je lui disais hier, rapide peu être dans deux mois et elle m’a répondu
« oui »....
La prochaine fois je prendrais toute les précautions pour que cela marche.
Je m’arrêterais de travailler pendant les quinze premiers jours. Je ne m’énerverais pas, je me concentrerais uniquement sur mon bébé pour qu’il puisse avoir la force de tenir et de rester avec nous.
Je me languis déjà les piqures finalement, car ces piqures annonce que bientôt je serais de nouveaux enceinte mais cette fois pour le rester.
J’ai vraiment hâte de le sentir heureux, de nous sentir pleinement heureux tous les deux, car je serai heureuse doublement, pour moi et pour lui.
Quant je pense qu’il y a quelques jours encore j’étais déprimé à cause d'une simple petite dispute , si on peut appeler cela dispute, je ne me sentais pas pleinement heureuse.
Pfff.... cette épisode de ma vie m’aura apprise la relativité des choses et les priorités et le travail n’en est pas une.
J’ai hâte d’être nouveaux enceinte , j’ai hâte..

17 Janvier 2008


]Plus rien ne va.
Je viens de tomber de mon petit nuage.
La chute est rude et difficile à gérer.
Je sais exactement ou j’en suis, contrairement à d’habitude.
Je réalise tant de choses, aujourd’hui. Je sais pourtant que rien de me fera dévier de mon but. Je n’ai même pas peur de tous cela, car je sais que l’on peu toujours recommencer si on en a la force. Et s’il le fallait je l’aurai, j’en suis persuadée.
Je regrette le peu de temps que j’ai eu pour accomplir tous cela, bien-que rien ne ce serait passé autrement, cela m’aurai permis au moins de m’habituer ou même à changer certaine choses.
Le prince charmant n’existe pas, je l’ai toujours su. Mais pourtant je voulu y croire. Tous les humains sont les mêmes et agissent de la même manière, à la différence que l’on accepte mieux de vivre ces choses de celui que l’on aime, plutôt que celui qui nous laisse indifférente.
Je ne me sens pas malheureuse, mais pas heureuse non plus, je ne sens plus rien. Il y a si peu de temps encore, je pensais que ce sentiment que j’ai eu pendant tant d’années n’existerai plus et voilà que je me retrouve au point de départ, avec l’amour en plus, c’est toujours cela me direz-vous, mais moi je ne sais pas.
Si les choses étaient différentes, je crois que j’aurai décidé de faire un break, le premier vrai break… Et cette fois-ci j’aurai tenu.
Je sais bien que cela n’aurai rien changé, que mon amour aurait été plus fort que tout, et que je me serais très vite rendu compte que je ne pouvais pas vivre sans lui, mais au moins j’aurai essayé…