Bon ben voilà, j'ai eu mon rendez-vous.
Cette p'tin de nature (je vous prie j'excuse mon langage ordurier, mais cela me fait du bien)
Alors résultat des courses : encore 5 piqures.
Ensuite écho dimanche matin à 9h (hé oui quant on fait une FIV ce sont nos ovaires qui décident donc le centre est ouvert 365 jours sur 365) et si tout va bien on me déclenche l'ovulation le soir même et le Mardi je rentre en clinique pour la ponction des ovocytes (hé oui purée c'est compliqué) et deux jours après inséminations , donc Jeudi....
Sur ce coup mes ovaires ont été plutôt fainéantes (bon ça je le pense très doucement de peur qu'elles entendent et qu'elles s'arrêtent de faire leurs boulot ces fegnasses) oui je sais là je péte les plombs.... mais j'avoue que cinq jours de rab je m'en serais bien passée.

Quoi qu'il en soit le moral est au beau fixe et je me repose en ce moment car je suis en maladie !!!! Hé oui je me suis cassée le coccyx en janvier et ce week-end j'ai fais du roller et je me suis royalement ramassé devant tous le monde et rebelotte pour mon coccyx alors que ça commencé à aller..........pfff le pire est que le choque a été si violent qu'il semblerait qu'un calcul dont je ne connaissais pas l'existence ait bougé et m'a déclenché des colique néphrétique ...que même je croyais que j'allais mourir ( oui je sais je suis Marseillaise, mais je suis très douillettes aussi)

Voilà voilà aujourd'hui tout va mieux à part mon coccyx mais bon ça j'ai pris l'habitude.....

Crazy Test

Voici vos points et votre diplôme:
Vous êtes trop sage, il est temps de vous dévergonder un peu !

Vos points: 39 sur 152
Résultat Global:26 %

* La paresse: 45 %
* La gourmandise: 30 %
* L'avarice: 6 %
* L'orgueil: 40 %
* la luxure: 46 %
* l'envie: 28 %
* La colère: 7 %

Mon écrit des poème magnifique , je ne suis pas sure qu'il serait d'accord pour que je les fasses apparaitre sur mon blog, alors j'ai décidé de couper la poire en deux et donner le lien pour ceux qui aurait envie de les lires..
Je les trouve magnifique , mais j'avoue que je suis aveuglée par l'amour.
Il écrit depuis 1995 mais toute l'année 2007 m'est dédiée et je l'ai adore

http://forum.estavro.com/ pour accéder aux poème il faut aller a la section "TEXTES"


Voilà je vous laisse juger.....

La première fois que j’ai entendu un poème de Louis Aragon, je devais avoir 14 ans.

Je me souviens, en classe personne n’écoutaient.

Le prof n’était pas gêné pour autant, il continuait son cours .

Mais moi, ce jour là, j’ai été subjugué, foudroyé par ce qu’il nous lisait......

Lorsqu’il a fini de lire, j’ai pensé, plus tard, je veux être aimé de cette façon là......

Les années ont passés,24 exactement, sans que jamais rien ne se passe...

Mais la 25 ème année , m’a donné envie de revivre mes 14 ans, car pour la première fois Aragon s’adressait à moi.......

J’aurai aimé que l’on écrive ce poème pour moi......

Mon homme m’en a écris d'aussi beaux, alors loin de moi l’idée de me plaindre, mais je n’ai pas le droit de les publier....... lol (je crois que je vais prendre le gauche )

Alors je publie celui d’Aragon qui reflète et de bien des manières ce que je vie depuis plus 1 ans avec l’homme de ma vie et de ce qu'il me laisse entendre parfois dans ses silences.

Mes silences sont les mêmes que les siens d'ailleurs et veulent dire la même choses.....

Que serais-je sans toi


Que serais-je sans toi qui vins à ma rencontre
Que serais-je sans toi qu'un cœur au bois dormant
Que cette heure arrêtée au cadran de la montre
Que serais-je sans toi que ce balbutiement

J'ai tout appris de toi sur les choses humaines
Et j'ai vu désormais le monde à ta façon
J'ai tout appris de toi comme on boit aux fontaines
Comme on lit dans le ciel les étoiles lointaines
Comme au passant qui chante on reprend sa chanson
J'ai tout appris de toi jusqu'au sens du frisson


J'ai tout appris de toi pour ce qui me concerne
Qu'il fait jour à midi qu'un ciel peut être bleu
Que le bonheur n'est pas un quinquet de taverne
Tu m'as pris par la main dans cet enfer moderne
Où l'homme ne sait plus ce que c'est qu'être deux
Tu m'as pris par la main comme un amant heureux


Qui parle de bonheur a souvent les yeux tristes
N'est-ce pas un sanglot de la déconvenue
Une corde brisée aux doigts du guitariste
Et pourtant je vous dis que le bonheur existe
Ailleurs que dans le rêve ailleurs que dans les nues
Terre terre voici ses rades inconnues

Bon je me suis arrêter au deuxième jours pour ce qui est de mon compte à rebours de ma FIV car tout allé mal pour moi question santé cette semaine, j'ai d'ailleurs pu être pas mal sur le net car je suis en maladie....

Rien de bien grave , juste un coccyx cassé et de grosses coliques néphrétique mais ça va mieux.....Mon seul soucis est que demain j'ai rendez-vous au centre de FIV pour savoir quelle jour exactement je serai inséminé (dans 3 ou 4 jours je suppose ) mais j'ai peur qu'il s'aperçoivent que j'ai un calcul au reins et qu'il décide de reculé le tout....
De toute façon je vais rien leur dire et je vais faire celle qui est en pleine forme et le tour est joué.....
Enfin j'espère , car dés que je vais arriver je vais devoir passer par la case prise de sang et analyse d'urine..... :(
Mais bon on verra , j'ai bon moral et le reste je m'en fou....
Je vous remercie pour tous vos encouragement l ....
Demain je vous raconterais si tous va bien et vous direz si c'est bon......

Merci à Moikiki qui m'a fait ce joli cadeau

Et Voilà, Emma et Estavro

Lors de ma première rupture d'avec pascal , j'ai encore éprouve le besoin d'écrire.
C'est fou, ce que l'on peut dire comme bêtises lorsque l'on est malheureuse, mais ce qui est encore plus fou c'est de se surprendre à écrire alors qu'on imaginé pas une seconde pouvoir écrire deux lignes d'affiliées

LA RUPTURE

29 janvier 2007

J'ai pensé, non ce n'est pas pour moi,
J'en suis certaine l'amour ça fait mal.
De ce sentiment je ne connais pas les lois
et j'en suis sûres ça me serai fatal.

Il a dit qu'il ne pourrai pas vivre sans amour,
Je l'ai écouté sans en être convaincus.
Qu'il serai prêt à tout pour le vivre un seul jour.
Moi, j'ai dis non, mon cœur à entendu.

Alors, confiante heureuse et enfin libérée
Mon cœur a dit, pourquoi pas, il faudrait essayer
Mais voilà, maintenant, je suis en grande souffrance.
Mais que se passe-t-il? s'est donc cela l'indifférence.

Je ne sais comment les chose vont évoluer,
Enfin oui je le sais,rien ne va changer.
La douleur depuis enfant est mon quotidien
J'étais bien mieux avant lorsque je ne savais rien.

Il est temps maintenant de le laisser partir,
Je ne suis pas celle qu'il a décidé d'aimer
A quoi bon essayer de le retenir
Va soit heureux tu l'as bien mérité

Tout ceci n'est que phrases et mots
Loin de moi l'idée de t'imposer un fardeau
Tous cela , s'est juste pour exorciser
le mal , la douleur que je me suis infligé

Voilà mon premier cadeau offert par billounette .....
Je me demande comment elle a fait pour récupérer la photo de mon homme .....
Oui ,oui c'est mon homme en fond d'image (Puré! qu'elle mytho je suis là, sur ce coup lol )

Faut absolument aller voir son blog , vous y trouverais pleins de jolis choses..
billounette.centerblog.net

Doucement, doucement je continu à déplacer mon blog... ce soir j'aimerais vous faire part des résolution que j'avais prise pour 2008, qui j'espère vont se réaliser..

Alors voilà...





MES RÉSOLUTIONS POUR CETTE ANNÉE......

Ne plus faire pleurer les gens que j’aime....
Ne plus pleurer, ne plus me sentir coupable d’être heureuse.

Prendre soin de ma santé

Prendre soin de la tienne

Vivre à 100 à l’heure pour en vivre plus ....

Vivre au sens littéral, être à tes côtés pour fêter dans tes bras l’année 2009..

Te faire le plus beau bébé du monde.

Et le 2 Janvier 2009 être là................. et pouvoir raconter combien cette année 2008 nous aura apporté de bonnes choses, bien que difficile, mais qu’on y sera arrivé, comme on l’a fait jusque maintenant....



J’ai récupéré sur ton journal, toute ces choses que tu as écrite, et que j’ai lu et relu pendant tous ces mois ou j’ai été complètement perdu et de cette façon la boucle est bouclé, il y a bien évidemment, que quelques brides de ci de là mais juste les plus importante ,celles qui m’ont le plus touché.


Le premier texte que tu as écrit

Elle est sans nul doute celle qui m'a le plus flatté, et aussi loin que je me souvienne la première à m'aimer comme ceci. Cet amour semble si ampli d'admiration qu'il en est effrayant, mais si agréable pourtant. N'allez pas imaginer, alors que rien n'est dit que je rebute à vivre une histoire si parfaite car elle ne l'est pas. La perfection n'est pas de ce monde, mais je me plais à croire qu'on peut en capter des paillettes rien qu'en se laissant vivre; que peuvent étinceler à nos yeux des détails si parfaits, qu'aveuglés par ceux-ci on s'oublie à les croire. Ai-je croisé ces paillettes en me laissant vivre? Je n'en doute même pas.



(quelques jours après nos premiers ébats semble-t-ils)



Ce que j'aime lui faire l'amour, ce que j'aime quand elle me baise. Moi qui croyais comme elle que la lassitude suivrait l'habitude, j'apprécie de plus en plus nos ébats. Et aujourd'hui j'ai succombé, encore.
C'est la première fois qu'elle me dit "je t'aime". Et elle me l'a répété trois fois. Ces mots là ont une telle portée pour moi qu'ils s'accompagnent d'une peur, mais d'une joie aussi. Je ne fais rien du tout contre cela, je fais même tout pour.



(que de fois j’ai lu toutes ces phrases)



Je songe à ses sourires, à son visage qui tant de fois a repris l'éclat de l'insouciance quand nous étions ensemble. Et je me dis que j'ai eu cette chance. Elle m'a fait le privilège de son plus beau sourire, m'a avoué aimer pour la première fois. Elle qui ne voulait pas que cela arrive, elle qui savait trop ce qu'elle en subirait. Et je vacille sans cesse et sans pouvoir stopper. J'ai les tourments changeants, je supplie son bonheur d'un jour me pardonner ce que je fais subir malgré moi à son cœur. Moi qui suis si triste et qui ai déjà pleuré, alors je l'imagine. Est-ce là le destin de chaque femme qui m'aime? Souffrir par mon orgueil et mon irraisonnable raison? Mais je ne l'aimais pas, est-ce là une faute? D'avoir succombé à son invitation, d'avoir eu pour elle quelque passion. Car oui je l'ai aimée et je l'aime là encore. Je souffre moi aussi de mes contradictions. Mais je ne peux lui dire, son amour est plus fort. C'est cette différence que je ne perçois pas. D'où la complexité a-t'elle su tiré tant de force pour ainsi s'imposer à notre simple histoire? Ma vie est assez libre là où la sienne est faite. Ceci n'est pas gage de grand chose, mais là tout se complique. Alors cette fois encore, je reste triste en songeant à ses rêves.



(la pour ma défense, je n’en pouvais plus d’attendre cette déclaration)



Elle avait donc décidé de prendre le risque de me perdre, mais elle avait besoin de savoir, d'être rassurée. Alors elle m'a laissé deux options. Soit l'aimer alors elle m'aimerait exclusivement, soit continuer à dire ne pas l'aimer et alors continuer à la voir mais la laisser vivre d'autres histoires à côté. Cette dernière option m'est impossible à vivre. Et toute cette jalousie.... Alors oui, je l'aime. C'est un amour différent de ceux que j'ai pu connaitre jusqu'alors. Il me semble incomplet du fait que je ne vois pas ma vie durer avec elle. Je la vois toujours comme un monde à part, séparé de mon autre monde. Et je ne nous imagine aucun avenir constructif, c'est surtout cela. Mais j'avoue, je l'aime. Elle est maintenant rassurée et il me semble aussi que notre relation a changé depuis ce soir où j'ai craqué. Elle est bien plus franche et simple. Elle aura eu raison, et de moi au passage. Je l'attends ce matin.



(Comme je t’aime)



Une semaine entière à baiser, tantôt elle, tantôt moi. A profiter encore un peu plus l'un de l'autre et à nous abandonner à de nouvelles expériences. Nous avons aussi passé notre première nuit ensemble. La soirée fut douce et charnelle, à la lueur dansante de quelques pseudos bougies. Et dès lors nous nous sommes vus sans cesse. Les raisons de nous voir sont devenues faciles. Elle a même enfin réussi à mettre les choses à plat. Je lui aurai au moins amené cela...



(Et une rupture de plus qui n’a pas dépassé nos fameux 3 jours)



Alors elle aussi ses angoisses sont revenues dès ce matin, mais je ne pourrai plus autant la protéger. Cette fois ci nous ne devrons pas craquer, cette fois-ci doit être la dernière rupture. Je ne sais pas encore comment je vivrai de la revoir si souvent, j'ai toujours fuit mes manques. Je veux tant la protéger, mais c'est peut-être en la laissant m'éloigner que je le ferai le mieux... Alors elles coulent par cette prise de conscience, alors elles m'achèvent un peu plus. Je l'aime...





(happy End, je n’y croyais plus et toi non plus)



Mercredi 13 Juin 2007
24

J'ai beau recompter et recompter encore je n'en compte que cinq. Cinq mois seulement que notre histoire a débuté, il me semble une éternité. Tant de problèmes à affronter, tant de revirements. Et c'est quand tout devient enfin possible et serein que tout rechavire encore.

On s'aime enfin au grand jour, plus besoin de le taire. Les évènements ont rendu possible cet aveu, alors j'ai avoué. Oui, l'annonce est officielle et nous soulage enfin. Tout ceci résulte de tellement de changements qu'il nous faudra du temps et du repos pour nous en remettre, mais nous y arriverons. Quelques irréductibles ennuis persistent, et même trop, mais peu nous en importe. Que les désireux d'ennuis s'embourbent dans ceux-ci et nous laissent tranquilles. Nous avons déjà trop souffert d'eux, qu'ils s'éloignent enfin.

Nous découvrons à doux pas un inconnu domaine, celui du possible. Alors c'est à tâtons que l'on s'y aventure, et c'est en reculant qu'on tente de l'atteindre. Une nouvelle crainte s'installe avec la disparition des contraintes, celle de n'être que deux. Certes tous ces problèmes en ont causé d'autres, notamment pour notre santé, mais ils nous permettaient sans doute de ne pas trop nous questionner sur notre couple. Alors leur envol rend les questions plus précises et certaines hypothèses douloureuses sans doute. Je ne sais pas vraiment, au fond, mais je sens ça chez elle. Elle a besoin de moi, il est encore trop tôt. J'aimerai tant pourtant mais je ne le peux pas... Je souffre encore un peu de la savoir trop seule, et de ne pas pouvoir la blottir dans mes bras. Mais je sais que ce moment est proche, mais elle a besoin de moi. Bientôt est un mot si dur à entendre cinq mois....



JE T'AIME.

Aujourd'hui j'ai commencé la journée très fatiguée... Mon cœur a fait des siennes, et j'ai dû commencer le boulot une demi heure plus tard car j'ai attendu que les cachets fasses leurs effets. J'ai dû augmenter les doses ce matin et j'ai été dégouté de cela... pfff , c'est vraiment pas le moment, si je commence à augmenter les doses alors que la grossesse n'a pas commencée comment je vais faire après.... Bon je me calme , je pense que c'est juste de la fatigue et demain cela ira mieux....
Mon boulot m'use littéralement.être obliger de donner envie de vivre aux autres me comble pleinement mais me vide complètement en ce moment... et pourtant je ne peux pas m'en passer actuellement.
La semaine prochaine je vais être obligé de m'arrêter 3 semaines et je me demande comment il vont faire sans moi...mais cette fois je ne peux pas les faire passer avant mes bébés, c'est pas possible et cela me torture.Comment va faire mon tétra qui est hospitalisé je n'en sais rien, ou plutôt si, je vais y aller tout de même en lui disant de ne rien dire. Je sais que ma présence l'aide à survivre...Pourquoi je me sent aussi responsable de leurs vie je n'en sais rien... la seule chose que je sais , c'est qu'ils ont besoin de moi pour survivre pour certain d'entre eux et que je ne soit pas là va être dramatique pour eux mais pour moi aussi... me voilà prise entre deux feux comme d'habitude. Pascal pense que j'en fait trop pour mon boulot , mais je ne sais pas travailler autrement, ils m'aident à survivre quelque part et je me sent vraiment utile avec eux.Ma famille a aussi besoin de moi, et en bonne santé. Mais cela va être dure ....
Sinon ça va....troisième piqure aujourd'hui... plus que trois autres et j'aurais le verdict di toubib... Mercredi exactement...J'espère que tous roule bien...
Dans l'ensemble je n'est pas été trop énervé aujourd'hui et j'en suis contente car je me sent très mal à l'aise de leur faire subir mes humeurs

Voilà, voilà pour ce soir....je vous dirais pour demain...
Bonne nuit