J'adore ce poème que mon amour avait écrit pour moi, trois jours après notre première fois...
Ce soir je suis un peu mélancolique, alors pendant qu'il dort je lui ai piqué....lol
J'adore sa façon d'écrire , mais je reconnais que je ne suis pas vraiment objectif.
Mais pour moi, il est le meilleurs et c'est ce qui a de plus beau dans l'amour , quoi que l'on fasse, lorsque on aime, ou que l'on est aimé , on est toujours le meilleurs aux yeux de l'autre.


Taste of a sad morning
18 janvier 2007



Le souffle tiède me rappelle qui je suis
Ce que j'ai pu faire pour ressentir ce goût
Elle s'oublie dans mes bras et rompt à ses envies
Une histoire qui débute dont je ne vois le bout
Les tourments de regret viennent me harceler
Les tourments du plaisir me laissent dans mon manque
Et je dois faire semblant que tout va pour le mieux
Et je dois oublier et revivre ce moment

Comment ressens-tu cette histoire passée?
Y a t'il un futur à nos enlacements?
Es-tu si perturbée que tu laisses échapper
Le goût qui ne me quitte de cette triste matinée...

Les jours qui vont suivre devraient se ressembler
Laisse moi juste une semaine pour pouvoir faire le point
Si j'arrive à tenir et à ne pas craquer
Je sais, je le ferais; je sais, ne change rien

Et je sais que rien n'est triste, et je sais que tout est bien
Si j'oublie mon jusque-boutisme, peut-être cela serait plus sain
Je t'aimerai une fois de plus, cette matinée deviendrait belle
Mais c'est ainsi qu'on l'a vécue, juste mes pensées qui me harcèlent

Écrit par ESTAVRO

http://www.estavro.com/textes_

Bon voilà la photo que Gibbs m'a dédicacé lors de sa dernière visite. j'ai trop de la chance non? (heu...! je suis un peu mythomane sur ce coup, mais laissez moi rêver ,car ce soir je stress et j'arrive pas à dormir)

Mais sinon je remercie ma copine ISA qui m'a fait le plaisir de me faire cadeau de ce belle étalon lol

gros bisous à toi....

Aller voir son blog il y a de joli garçon ;)

http://billounette.centerblog.net/

Voilà, on y est enfin....!
demain matin je rentre en clinique pour le prélèvement d'ovocyte.....
Et si tout ce passe bien (et à priori il ne devrait pas avoir de raison que ça se passe mal mais bon....!) je serais inséminé Samedi matin....
C'est fou de me dire que l'on va arriver avec pascal au centre à deux et que l'on va en ressortir à quatre.....Ha ! je ne vous avez peut-être pas dis mais ils vont en placer deux(c'est pour avoir le double de chance que un des embryons tiennent )
Dans l'absolu un bébé serait idéal pour nous et j'ai même très peur d'en avoir deux. Mais je me dis qu'en si déjà j'ai la chance que cela marche cette fois-ci je ne ferais pas la difficile et j'accepterais ce qui arrivera....

C'est la deuxième tentative ,et on à droit à 4..... Alors même si je me dis qu'il me reste encore 2 chances si cela ne marchait pas, je suis tout de même angoissée à l'idée d'être de nouveau déçus par un test négatif au final....

Bon à chaque jour suffit sa peine et là, je vais tout faire pour que ça marche . Je suis en maladie pendant encore presque 3 semaines ce qui va me permettre de rester un maximum allongée et ainsi me donner bien plus de chances que cela se passe bien.
La première fois je n'ai pas vraiment réalisé tout cela et j'ai travaillé comme d'habitude et même beaucoup plus , et j'ai parcouru le triples des kilomètres que je faisais habituellement.
Mais je pensais vraiment que cela n'aurait pas trop d'influence sur la grossesse et je me suis trompée lourdement.
Alors cette fois-ci je vais tomber dans l'extrême ,je le sais , mais je vais rester couché un maximum. Je ne veux rien à voir à me reprocher ce coup-ci.

Drôle de sensation de se savoir enceinte à la seconde ou l'on vous insémine..... c'est très angoissant et surtout il faut attendre 14 jours pour voir si les bébés ont pu s'accrocher.
Et même si c'est le cas rien est gagné car ça reste tout de même une grossesse plus délicate et donc à risque.

Bon! et si j'arrêtais de me plaindre pour être positive et super contente que c'est enfin le moment....
Car je suis contente , c'est vrai même si j'ai très peur de tous ce qui va suivre pendant les neuf mois à venir vu certains problème de santé que j'ai.

Mais ce bébé j'ai choisis de le faire pour l'homme que j'aime , car lui n'en à pas et il en rêve depuis bien longtemps.
Et pour moi il était hors de question de le priver de cela, donc accepter de rester avec lui , voulait simplement dire que je serais prête à faire un bébé, même si c'était pas vraiment conseillé par mon cardio. Mais j'ai confiance , je sais que j'irais bien.

Mais le pire pour moi serait d'arriver au bout des 4 tentatives sans avoir réussi à avoir ce bébé.
Car là je serais obligée même si mon homme me trouve débile lorsque je dis cela de le quitter car jamais je n'accepterais qu'il n'ai pas d'enfants à cause de moi.
ça sera certainement la chose la plus dure que j'aurais à faire dans ma vie , mais je le ferais sans hésiter si il s'avérait que les choses ne marchaient pas comme on l'a prévu....
Alors je croise doublement les doigts et j'essaie de pensée à ma bonne étoile qui à déjà bien fonctionnait lorsqu'elle a mise sur ma route Cet homme que j'aime plus que tous et qui me le rend vraiment bien.....

De toute façon je vous direz ça ........

Merci de m'avoir lu

J'aime beaucoup cette création que Maryse' nous a gentiment offerte.
Faite un tour sur son blog ,il est très sympa

http://marie4liberte.centerblog.net/

Merci pour cette délicate attention qui me touche vraiment....

Passez sur son blog il est très sympa

http://debo004.centerblog.net/

Voilà la triste nouvelle que nous a annoncée notre amie Dida, j'ai tenu à le faire suivre comme elle nous l'a demandé pour la mémoire de ce petit ange......


Il avait 12 ans

aimait le foot et avait toute la vie devant lui,il n'avait rien demande a personne,Alan un copain de classe de ma fille Marion est décédé dimanche soir après avoir été percute par un chauffard roulant a 130 au lieu de 50 en état d'"ivresse et sans permis!

Alan revenait d'un match de foot et rentrait tranquillement chez lui rejoindre ses parents son petit frère et sa petite sœur vers qui toutes mes pensées vont aujourd'hui.

Pour Alan et sa famille garder cette bougie allumez et faites la suivre sil vous plait merci



(alan était un camarade de classe de sa fille marion)

son blog:
http://dida.centerblog.net/

Un jour, j’étais à la cafétéria avec mon Ex mari et d’un coup j’ai réalisé une chose comme un flash. J’avais 28 ans. Je lui ai dis Philippe j’ai compris, je le sais maintenant, « j’ai été violé ». Il n’a pas vraiment voulu que l’on s’étale sur le sujet alors je ne lui en ai plus parlé. Je crois que cette révélation été trop dur à attendre et surtout il savait qu’il n’était pas à même de pouvoir m’aidér.

Tout cela part de bien loin évidemment, et beaucoup de chose et de psychothérapie m’ont aidé à arriver à cette conclusion.

Du plus loin que je me souvienne j’ai subi la pédophilie de la part de mon oncle, qui soit dit en passant ne l’est plus dans la mesure où il est divorcé de ma tante. Et cela jusque 16 ans.
Bizarrement cela j’ai réussi très tôt à l’exorcisée et j’avoue que je n’avais pas de problème avec çà et je pouvais en parler sans soucis..

Mais mes nuits ont toujours étaient tourmentées, et cela quand je commençais à peine à m’en dormir donc je sentais ce qui allée arriver et qu’il venait encore me rejoindre dans mon lit, tout en étant parfaitement consciente que je revivais mon traumatisme et que ce n’était pas réelle.
Et une fois de plus je me retrouvais terrorisée, paralysée et incapable d’émettre un son.
Avec le temps j’ai vite compris que si j’arrivais à combattre ma paralysie et mon mutisme, je pourrais crier et de ce faite alerter une personne de ma famille, que j’entendais parfaitement car plus qu’un demi-sommeil c’était plutôt un état d’hypnotisme que je vivais.
Pendant longtemps je ne suis pas arrivée à émettre un bruit et de ce fait personne ne venait me sortir de ce demi-sommeil, j’avoue que j’ai du mal à qualifier cette état que je continue à vivre de temps en temps.
Quoi qu’il en soit depuis 5 ans j’arrive à crier quelquefois et là tous s’arrête.
Il n’est plus sur mon corps, je n’ai plus mal à tous les os de mon corps, et surtout il ne m’étouffe plus de son poids.

Mon psy m’a souvent dit que cela n’avait rien à voir avec mon oncle, car lui j’arrivais parfaitement à expliquer ce qu’il s’était passé…… Il voulait absolument m’hypnotiser pour que je puisse avec lui aller chercher plus loin, voir qui se posait sur moi et l’âge que je devais avoir , pour que ce poids puisse en arriver à m’étouffer… Mais je n’ai jamais voulu…
Je ne voyais pas qui ça pourrait être et j’avais surtout peur de savoir….

Dernièrement je suis allé passer le weekend chez ma sœur.
J’ai du vous le dire ma sœur est médium, et je me suis dis que je voulais savoir, je voulais qu’elle m’aide à comprendre tous ce que je vivais, qui ne me perturbée pas dans ma vie de tous les jours, n’y même psychologiquement, mais j’en avais marre de ne pas pouvoir aller faire la sieste comme tous le monde sans me dire qu’il aller revenir.

On a beaucoup parlée, je lui ai expliqué que j’avais subi cet état de chose toute la semaine…
Elle a vraiment était surprise car elle avait pensée à tous cela cette même semaine.

Il faut que vous sachiez qu’a l’âge de 4 ans , ma sœur qui avait 6 ans et moi-même avons subi un traumatisme de taille mais qui n’a pas eu de grande conséquence , si ce n’est de faire des cauchemars la nuit pendant très longtemps.
En effet Un homme est rentré chez nous pour nous kidnappées toutes les deux.
Et on s’est mise à reparler de tous cela, et je lui ai expliqué que moi je savais qu’il était au dessus de moi et que je voulais crier mais que je n’y arrivais pas, ma tête était cachée sous le drap et je faisais semblant de dormir en me disant qu’il aller vite partir, mais je sentais son souffle prés de moi.
Jusqu'à notre discussion j’ai toujours pensé que j’étais la seule réveillée de nous deux, mais non, elle m’a expliqué qu’elle aussi était réveillée et qu’elle avait vu qui il était mais qu’elle fermé les yeux fort pour qu’il ne la voit pas……
Et la vraiment tout est devenu drôle, je ne sais pas comment l’expliquer.

Ma mère à divorcée de mon père lorsque j’avais 1 ans et ma sœur 3ans.
Très vite elle a rencontrée mon beau père, que je n’appellerais comme cela qu’une fois juste pour que vous compreniez qu’il n’était pas mon père biologique , car pour moi il est le seul père que j’ai toujours eu, et dans la mesure ou je l’ai connu à 1 ans inutile de vous dire que si on ne m’avait pas informé du divorce , je n’aurais même jamais su qu’il n’était pas mon père.

Mais ma sœur m’annonce d’un coup que s’était mon père qu’elle a reconnu et qui a essayé de kidnappées toutes les deux …. Et là je ne comprends plus rien mais je suis pas plus surprise que cela. J’ai juste l’impression qu’elle me raconte une histoire et que tout n’ai que mensonge, mais je ne comprends toujours pas. Mais pourquoi tous ces souvenir qu’elle a à ce sujet sont les même que les miens.
Je reste là muette et je l’écoute, elle me rappel ce que mon cerveau a refoulé toute ces années.
Que mon père est sorti à 4 heures du matin pour accompagner mon grand père à la pêche, qu’il n’a pas comme à son habitude fermé la porte à clés alors que l’on habite dans une maison pleins pied et que n’importe qui pouvait donc rentrer. Qu’elle s’étant rendu compte de cela est resté réveillée car elle avait peur la porte ouverte.
Qu’une demi-heure après la porte s’est ouverte très doucement (moi je me suis réveillée à ce moment là) alors que théoriquement mon père n’aurait pas du rentrer avant 6 h du matin.
Qu’elle à reconnu mon père qu’il avait un couteau, et qu’il avançait doucement vers nous deux qui dormions dans la salle à manger, dans le même lit prés de la porte d’entrée.

Enfin ma mère qui elle aussi comme ma sœur, moi, et un grand nombre de personne de la famille sent les choses dangereuses quant elles sont là s’est mise à demander si il y avait quelqu’un et que vu que personne ne répondait elle a fini par se lever et s’est mise à hurler lorsqu’elle à vu un homme torse nu se sauver de la maison.
Elle a tant hurlé qu’elle a ameuté tous le voisinage…… Et le reste est flou, je sais que la police est venue, que ma mère et ma sœur sont allées chez la police pour essayer d’identifier la personne mais bien évidemment elles n’ont reconnu personne.

Et voilà j’ai su que ma sœur savait qui était cet homme qui été entré chez nous.

Alors une question, une seul question j’ai posé « mais pourquoi » pourquoi il nous voulait du mal….c’était notre père.

Ma sœur m’a rappeler que 15 jours plutôt mes parents avaient eu ma petite sœur Valérie, et que depuis ce moment là mon père avait totalement changé avec nous et que surement dans la mesure ou il avait sa fille et la femme qu’il aimait le plus au monde, nous, nous devenions un problème pour sont couple car financièrement c’était difficile de nourrir désormais 5 personnes.
Mais je lui ai demandé, pourquoi nous kidnappée, pourquoi faire ?ce n’est pas comme si il
Aurait pu nous vendre dans un pays lointain. Je sais que je dis n’importe quoi mais j’essayais de trouver une réponse à tous cela ……….
Et elle m’a répondu, tu sais très bien à quoi je fais allusion………
On à pas prononcé le mot, les mots, mais elle a compris que j’avais compris, ces mots que je n’arrive toujours pas à prononcés.

Alors elle m’a demandé si mon père avait eu des gestes anormaux avec moi, car avec elle oui.
Je lui ai dit que non.
Elle m’a demandé de lui expliquée ce qui se passée exactement à chaque fois qu’il m’arrivait ce problème lorsque j’étais à moitié endormi….
Et j’ai expliqué tout en détail en lui expliquant que depuis quelques années je ressentais toujours sa présence mais que je n’avais plus mal Lorsque le phénomène se reproduisait

Et elle m’a dit, depuis quand tu n’as plus mal….
Et là je lui ai répondu depuis le jour où j’ai pu pour la première fois émettre un sont en criant PAPA…. Qu’à partir de ce jour là pendant de long mois je n’ai plus eu de problème pendant mon sommeil ……
Mais le jour ou ça a recommencé je n’ai plus eu mal, il ne reste juste la terreur et la paralysie et j’arrive au bout d’un moment à trouver la force de crier et alors ça s’arrête.



Je vais d’ailleurs moi aussi arrêter là pour l’instant , car écrire tous cela implique que je viens de l’accepter, alors pour le reste je me laisse encore un peu de temps car là je crois que c’est bien assez



Juste un détail, mon père est mort il y a 10 ans. Je n’ai jamais ressenti une douleur aussi forte ce jour là….
Mais ce que je n’ai jamais pu expliquer est que je me suis senti libérée, libérée de quoi je ne sais pas.
Mais je me suis senti libérée même si je l’aime très fort et qu’il me manque beaucoup.
Il est mon père, le seul que j’ai jamais eu, mais moi je n’étais pas sa fille et lui le savait bien.

bon ben voilà, toujours au même point..... Théoriquement j'aurais dû être inséminée hier..
Oui mais ça , ça marche juste sur les femme normal, qui ont une vie normal. Une vie ou elles passent pas leurs temps à faire des conneries comme du rollers (car , comme à 20 ans elles y arrivaient, ben il n'y a pas de raison que ça ne soit pas le cas à 40..
Bon aller je vous explique...
Dimanche passé il faisait une belle journée , comme souvent à Marseille et évidemment cela donne envie de balader (purée ce jour là ,il aurait fallut que je sois dans le nord de la France... tin! au moins je serais restée au chaud) soit dit en passant je n'ai absolument rien contre les gens du Nord voir même au contraire , mais ce jour là je leur ai envié leur climat...
Donc avec mon homme et mes deux filles ,nous avons décidé de faire une balade et bien sure j'ai jugé utile de vouloir faire du sport hein pourquoi pas. Car voyer vous,moi je n'aime pas rester sur une défaite et vu que notre dernière expérience n'a pas été très concluante enfin surtout pour moi , je voulais me racheter....bizarrement je n'ai rien à prouver à personne si ce n'est à moi qui est en perpétuel combat contre mon corps qui se détériore et à qui j'ai décidé de déclarer la guerre.....Non!!!! les rhumatisme ne passeront pas par moi!!!!! Enfin surtout lorsque ton amoureux a 10 ans de moins que toi...
Oui, bon il y a deux mois on est parti faire du ski, et je me suis éclatée, mais bien malheureusement pour moi, dans les deux sens du terme!!!!!!
Dans un premier temps je me suis régalée et j'ai même obligé mon peureux d'homme de se bouger le postérieur et de se remettre en piste car même si on tombé il fallait continuer. Chose qu'il à faite car je lui ai donné de vrai argument à savoir le prix de la location de ses skis et des remontées mécaniques et son coté trésorier est ressorti d'un coup...... Et là il s'est lâché est il s'est super bien débrouillé (Il est trop fort mon homme)...
Bon moi pendant ce temps je me l'a joué moniteur de ski ...... et bêtement quant il a fallut en fin de journée reprendre le télé siège ,,,,,,,........,,,,,,,, ben je me suis ramassée en toute beauté en me cassant ...tadannnnnnnnnn je vous le donne en mille......le COCCYX
MAIS VOUS NE SAVEZ PAS UNE CHOSE ? VOUS QUI ÊTES SUREMENT ENTREINT DE RIGOLER....
lorsque que vous dites à tout le monde que vous vous êtes cassée un bras, une jambe, tous le monde vous pleins et sont compatissant......Ben je vous mais au défis de leur dire que vous vous êtes cassé le coccyx....hé ben là ils rigolent...oui vous avez bien entendu, ils rigolent.........
Bon je reprend sur dimanche et le rollers(je vous ferez grâce du dimanche au par avant ou j'ai fais de l'escalade)
mon homme m'a déconseillé de faire du rollers prétextant que j'aimais le sport mais que le sport me le rendait mal.... Et la s'est enchainé une discutions du style,
Emma :" je vais te montrée ce que c'est faire du rollers et j'ai même rajouté, t'étais pas né que j'"en faisais déjà (p'tin en écrivant cela je me rend compte que c'est vrai en plus )
Et lui de répondre...
Pascal:" ben bien sur fait ta crâneuse encore et tu vas finir comme d'hab par terre à l'envers,moi je prend le vélo et puis ça ira "
nous voilà parti, et j'ai commencé à mettre les rollers dans la voiture ,car moi je suis trop forte ,j'ai pas besoin d'être sur une surface plane pour rouler.
Il m'a dit t'es sure que tu veux pas attendre qu'on soit dans le parc....Et lui ai répondu avec mon plus beau sourire " roule peureux, je vais te montrer ce que c'est le rollers.....
alors je suis sortis de la voiture mais j'ai pas vu que l'on était garé en pente....
Et la, je n'explique pas comment en trente seconde je me suis retrouvée sur cette route à 30 à l'heure (je rappel à ceux qui ne le savent pas, je suis marseillaise,donc il est possible que j'exagère sur la vitesse) Et d'un coup j'ai réalisé que je me rappelais plus comment il fallait faire pour s'arrêter, ben là badaboum!!!!!!et je me suis retrouvée en moins de temps qu'il ne faut pour le dire les quatre fers en l'aire....... Et la j'ai compris..... je me suis dis Adieu mon coccyx , ma fille tu t'es tuée..... mais j'ai vite regardé si quelqu'un m'avait vu...Et vous l'avez compris , par quelqu'un j'ai pensé PASCAL , et là il avait une belle tête de vainqueur et je l'ai entendu pensé " alors tu fais quoi la semaine prochaine , tu tentes le delta plane... Voilà vous avez les tenant et le aboutissant... lol
Quoi qu'il en soit ce purée de vol plané m'a fait bouger un calcul dans le reins et du coup j'ai eu des coliques néphrétiques......
Et voilà pourquoi mon métabolisme est au ralenti et que mes ovules grossissent doucement, mais ça va aller donc normalement dernier carat , je serais prélevée vendredi prochain et inséminée Dimanche ....hé ben du coup cette histoire m'a fait reculer le tout d'une semaine...

Et vous savez quoi, je me languis trop les vacances de février l'année prochaine pour recommencer le ski et je peux vous dire que dés que c'est faisable je me remet sur mes rollers ......heu avant j'essayerais de me souvenir comment on s'arrête....

Voilà Voilà,

C'est la première chose que j'ai faite lire à mon homme avant même qu'il ne sache que je l'aimais.... je l'avais perdu ou plutôt effacé juste après lui avoir envoyer par mail.
Hier soir il a ressorti tous les mails que je lui avais envoyé au tout début, lorsque nous faisions connaissance régulièrement sur MSN....




J’entends le son de ta voix, le néant parle de toi
Mon âme jusqu’ici sans cœur n’attend plus que toi,

Des nuits sans sommeil, des rêves sans étoiles,
des images sans visages, Qui arrivent tout à coup.
Et pourtant je garde l'espoir que je te trouverai,

Je dors, te vois.
De ma prison dorée, sors et trouve le chemin qui
m'éloigne de l'agonie.
Et je perçois au fond de moi
cette mélodie que j'ai crée pour toi

Mais sais-tu où je suis, sais-tu où me chercher
Vite, j’ai peur
Tout est éteint il fait nuit
Écris dans le ciel,
Montre-toi,
Dis que tu es là.

Je veux être en toi
la lumière baisse et moi je n’y vois plus
Le temps passe et pourtant j’espère
si tu me dis que tu es là, j'y croirai et sûrement t’attendrai

Voilà un bien joli cadeau de la par de Débo...je te remercie beaucoup et j'en courage tous et toutes à faire un tour sur son blog

http://debo004.centerblog.net.