Depuis que j’ai rencontré cet homme j’ai beaucoup changé, ma vie a beaucoup changé.
J’ai parfois l’impression d’une arrivée trop tardive.
Comme Si ma vie avait commencé trop tôt et la sienne trop tard. Et cette vie, celle d’un autre, celui à qui j’ai donné tant d ‘année.
Je suis repartie de zéro.
Pus de travaille , plus d’amie, une fille qui vous parle comme à une étrangère parce qu’elle juge que ce que vous avez fait est mal et essaye de vous le faire payer par son indifférence.

J’ai toutes ces années tant menti à tous qu’il est certains que tous, on été déconcertés de voir que j’envoyais tout en l’aire pour un autre. Et tous sans exception m'ont tourné le dos.

Mais j’ai menti, je leurs est fait croire que je vivais avec l’homme que j’aimais, que j’adorais ma vie , que j’avais des projet pour l’avenir, qu’ils comptaient pour moi plus que tous, que toute ma vie je leur consacrerai.

J’ai été une référence pour tous, pendant des années , un modèle à tous les niveaux. Une femme formidable , une copine exceptionnelle. j’étais la meilleurs amie de tous et surtout une mère parfaite aux yeux de notre entourage. Cet entourage où j’évoluée depuis plus 20 ans.
Et du jour au lendemain j’ai déséquilibré et cassé cette tour que j’avais construite tout au long de ces années en trois fois rien de temps.

J’ai toujours détesté que l’on me plaigne, ou que l’on me voit telle que je suis réellement.
Alors je me suis construite un moral que je ne perdais jamais, une santé que je n’ai jamais eu, une vie d’enfant parfaite sans viol, sans peur, sans amour parfois. Une vie ou je me trouvé pas seul à me débattre pour survivre.
Et ça marchait plutôt bien , j’excellais dans l’art d’être heureuse. Une femme dont les amis enviaient a mon Ex mari.

Mais personne ne s’est douté un seul instant que je mourrais, je j’étais morte depuis longtemps.

Personne de savait à qu’elle point je souffrais , par moment, personne ne savait que tous ce que je faisais , je le faisais en attentant que passe le temps les années et il en est passé 21 .

J’avais des buts qui m’ont permis d’avancer. Mes enfants, les élever pour qu’elles aient envie de vivre plus tard. Pour qu’elle ne soit surtout pas comme moi. Qu’elles ne se contentent pas de survivre.

Et j’y été bien arrivée. J’avais réussi à construire un monde parfait autour de mes enfants.
j’étais souvent peinée car je me disais que je ne leurs avais pas donné le père qu’elles auraient dû avoir . J’aurai tant aimé qu’elles aient un homme doux , qui rigole de leurs bêtises et qui les placent avant toutes choses ..... Mais ça, je l’avais raté alors j’ai compensé comme j’ai pu.

Le pire c’est que j’ai bien jouer mon rôle car maintenant la grande a oublié que pendant toutes ces années j’ai été la seule à ses côtés la seule à tout faire.
Comme peut-on être amnésique à ce point. Cette histoire me révolte et fait l’effet d’un vrai cauchemar.
TOUTES CES ANNÉE PERDUES......
J’en arrive même à en vouloir à ma grand fille pour qui bien des fois j’avais abandonné l’idée d’être un jour heureuse en quittant son père, pour qu’elle ne soit déséquilibré .
Cette équilibre que je m’étais faite un point d’honneur de leurs donner.
Je me rends compte que les trois dernière vont très bien, j’ai même l’impression qu’elles vont mieux qu’avant. Elles sont plus heureuse ça s’est certain ça crevè les yeux.

Et maintenant je suis à un vrai tournant de ma vie. Pour une fois je regarde vers l’avenir, chose que je n’ai jamais faite. Et je réalise tout le temps que j’ai perdu.
Et qu’il faut apprendre à vivre maintenant .
Mais je ne sais pas comment faire. C’est nouveau pour moi. Je ne sais pas comment on doit agir pour vivre. J’ai l’impression que je vie la période de mon adolescence que l’on m’a pas permise d’avoir.
Ce qui est fou , c’est cette capacité que j’ai toujours eu à solutionner les problèmes des
autres. J’ai passé ces 20 dernières années à jouer les psy pour tous, à savoir exactement ce qui se passé , à avoir la solution , mais ne pas la trouver pour moi même me déstabilise.

Depuis le 12 Avril j’ai décidé de vivre autrement, d’affronter enfin la réalité, de vivre .
Mais c’est dure. Je puise ma force dans ce bébé.
S’il n’arrivait pas à s’accrocher suffisamment à moi cette fois je me sentirais totalement perdu. Je crois que s’est la première fois que j’envisage l’éventualité que cela ne marche pas. et je suis complètement désemparée.

On est telment persuadée que c’est bon , que tout va bien , comment pourrait-on accepter le cas échéant le contraire.
Sa douleur sera trop dure à vivre pour moi.

Et si cela ne marchait jamais. Et si on arrivait pas à le faire ce bébé.
Je le quitterai, cela je le sais...Alors je me dis que d’un an je l’aurai ce bébé ou alors que l’on ne sera plus ensemble.

Même si cela fait mal , il faut que je l’envisage et même s’il n’est pas d’accord il faudra qu’il parte.
Je ne pourrais jamais attendre que les années passent en le regardant se morfondre de ne point avoir eu d’enfants jusqu’au jour ou il aura pour seul choix de partir.
Alors je le ferais le plus tôt possible. Il faudra que je fasse tout cela en douceur , pour lui, les petites qui se sont habituées à lui. Moi je ferais comme toujours , je survivrais.

Je l’aime tant.
Et si pour une fois dans ma vie les choses allaient comme je le souhaite.... Une fois , juste une fois , juste pour voir ce que l’on ressent lorsqu’on est pleinement heureuse. Juste une fois............
Et après comme je l’ai déjà prévu, dans une dizaine d’année il partira....

Oui je l’ai d’ ores et déjà accepté. Je n’ai jamais envisagé l’amour qu’il me porte comme étant éternel. Je sais qu’il se lassera de moi. ça me semble plutôt normal, je ne sais pas pourquoi, mais je sais bien que les choses reprendront leurs cours, pour moi, dans pas longtemps....
Mais je survivrais. Il m’a rendu plus forte et m’a donné l’envie de me battre. Et il me restera notre bébé. Oui ça je l’ai accepté............

Quant je pense que je me suis mariée il y à 20 ans de cela sans y réfléchir , sans avoir peur. quant je pense combien il avait été méchant toute cette journée avec moi. Quant je pense que j’acceptais de me marier sans sourciller ....
Et là je sais qu’il est contre l’idée du mariage et heureusement car je n’ai jamais eu autant peur de me marier avec quelqu’un,que lui. Je ne comprend pas pourquoi. j’ai l’impression que commencera la fin de notre relation à la seconde ou l’on se sera marié. Alors je ne ferais jamais cela. C’est dure d’avoir un tel sentiment. Je n’ai aucune idée de la raison pour laquelle je ressent un tel sentiment.

Mais bizarrement ça me fait mal de savoir qu’il n’aura jamais envie de me lier à lui ...
cela me semble tant important de porter le nom de l’homme que l’on aime. Il rêve de donner son nom au bébé , mais pas à moi........ Le nom a donc de l’importance à ces yeux puisqu’il exige que le bébé le porte ..... Je n’ai pas cette importance moi.

Voilà en écrivant tout cela je viens de comprendre d’où je tenais mes craintes......

Vivement Samedi pour toutes mes angoisses partent avec des examens positif qui me réconforteront et arrêteront de me torturer. Pendant quelques années du moins .

Il a raison finalement , quant tout va bien, je le refuse ,tout comme je refuse d’être heureuse en attendant que le pire arrive car je me sent digne de l’amour de personne.

Je l’aime plus que tout , il m’aime plus que tout, et si pour une fois je n’allais pas chercher le pourquoi du comment et essayais d’être heureuse . Il va finir par se décourager s’il s’aperçevait que j’en été toujours au « SI » Alors j’arrête.
Enfin pour l’instant.

Et voilà Romane 4 ans. Comme vous pouvez le constater elle ressemble beaucoup à ses sœurs.
Elles l'ont trop gâtées et maintenant elle leur fait passer l'enfer.
Et oui ce petit bout a quatre mères et en profite pleinement.

Comme vous l'avez compris j'ai 4 filles.

Alors pourquoi un autre enfant me direz vous ? Tout simplement parce que mon homme n'en a jamais eu et que c'est son plus cher désir.
Et comme c'est désirs sont des ordres ben voilà!! (Heu! je plaisante pour les désirs et les ordres hein! )

Et voilà ma première fille Marine, et la troisième Alyssia

Elle ont respectivement 20 et 13 ans.
Marine fait des études d'éducateur spécialisé, Alyssia est collégienne.

PASCAL MON PSYCHOPATHE PRÉFÉRÉ....


Voilà mon homme à moi! Il a 30 ans et est informaticien à Marseille.
Il a beaucoup d'humour , il me fait rire plus souvent qu'a mon tour, il est attentionné, prévenant mais surtout il m'aimes .
Dans sa vie j'occupe une place de choix, la deuxième plus exactement.
J'aurais aimé avoir la première mais je me suis faite doubler par son Ordinateur.
enfin je me plains pas trop , je passe avant sa voiture depuis que l'on ma inséminée. j'ai trop de la chance non? il est beau Hein!!
(Je sais , je sais , l'amour est aveugle mais je trouve à croquer mon amour)

Maeva ma deuxième fille (c'est celle sur votre droite, la plus grande) [FONT=Impact]
COMME TIÉ belle MA FILLE !!!!

Alors ! je vous rassure tout de suite!! C'est pour le carnaval du lycée.
Ma fille et sa copine avaient décidé d'être "Fan de The Cure" pour la journée...
Quoi qu'il en soit je crois que c'est moi que je rassure lol!!

Ce soir je vais plutôt bien.
Je commence à dormir à peu prés normalement ...MAZELTOV!!!
Samedi prochain je saurais si je peux crier au monde entier ma grossesse...
J'espère que cette fois ça ira mieux que la première tentative.
Bon je vais laisser passer le temps et essayer de pensé à autre chose jusque là, sinon je vais péter les plombs

Enfin,
En passant sur le blog d'un ami( tu te reconnais? lol), j'ai eu envie de faire moi aussi , une petite autobiographie.
Mais dans la mesure ou j'ai du mal à rester longtemps sur l'ordi, je vais la faire en image..
Tous le monde va y gagner.
Moi je vais faire plus vite que si j'écrivais un billet , donc pas trop de douleur.
Et vous exceptionnelement vous allez être épargnée des fautes d'orthographes que je vous fais subir sur chacun de mes billets.
(Pour Information, j'ai eu 15 au bac français, c'est dire si mon charme à du marcher sur les correcteurs lol)

Dimanche 13 Avril

Du plus loin que je me souvienne mes nuits ont été une horreur, j’étais toute petite lorsque je vivais des cauchemars atroce, et même éveillée je continuée à cauchemarder au point d’avoir des hallucinations.
Je suis devenu très pénible à vivre pour ma famille
Je crois que ma mère , bien qu’inccapable de comprendre cela, en souffrait.
Elle jugea bien, de m’aider lorsque j’avais 12 ans , en me donnant des somnifères par intermittence . A partir de ce moment là, j’ai commencé à dormir a peu prés comme tout un chacun.....
Mais très vite la dépendance s’est installer, non pas aux médicaments, mais au sommeil paisible sans angoisse, sans terreur.......
A chaque grossesse, j’ai eu parfaitement conscience du danger que je risquais de faire prendre au bébé. J’ai arrêté et pris mon mal en patiente et grossesse aidant, aller savoir pourquoi, je n’ai jamais vraiment eu l’occasion de subir ces nuits pendants les 9 mois. Comme si mon conscient refusait de faire vivres mes vieux démons à mon bébé pour mieux le protéger.
Mais très vite tout cela recommençait après mon accouchement...
j’ai même réussi à ne pas avoir de problème pendants 3 années , temps de mon allaitement pour ma troisième fille.
Et me revoilà aujourd’hui dans le même cas de figure. j’ai encore dû tout arrêter et me revoilà de nouveau à subir se sevrage terrible qui me fait passer mes premières nuits totalement blanche car c’est la seule façon d’être assez épuisé pour dormir quelques heures .
Il va falloir attendre que cette journée passe de façon interminable. Des angoisses que j’ai du mal à explique généralement s’installe à ce moment là ..
Je me languis que cette terrible sensation de mal être me quitte.

Bon! dans la mesure ou je n'arrive pas à rester assise longtemps , j'en profite pour publier un poème de mon poète préféré "Mon homme" qui m'est destiné....
Waouh!! je me sent Muse, tout à coup...
J'adore ce qu'il écrit et je l'avoue je suis de partie prie.


Feindre


Faut-il que je sois fou pour ainsi continuer?
Feindre ne pas entendre toutes ces hésitations
Qui hachurent ses mots quand elle vient me parler
Et qui mettent en avant toute sa rémission

Les flammes qu'elle retient m'échauffent tout de même
Quand je suis abordé par une autre que elle
Mais je fais mine encore de ne rien ressentir
Et la laisse plier sous le poids du désir

Sa jalousie serait donc dictée par la crainte
La peur qu'une autre femme sache m'ensorceler
Alors je feins encore de n'entendre ces plaintes
Que son cœur malgré elle ne saurait empêcher.

Par Estavro

Dimanche 13 avril

bon Voilà c'est fait, j'ai deux têtards qui sont censés s'accrocher , j'espére que cette fois ça marchera...
Enfin résultat des courses!
Ben j'étais sous tramadol et codéine pour mon coccyx cassé et les coliques néphrétiques depuis 15 jours...Et sachant que j'avais deux petits bébés implanté, j'ai tout arrêté...
Alors moi qui croyais que j'allais bien mieux et c'est le cas pour les coliques néphrétiques mais pas pour le coccyx!! Je savais même pas à qu'elle point ces medocs me calmés la douleurs (Enfin un petit peu tout de même vu que j'ai toute seule augmenté les doses dés que l’effet souhaité n’était plus au rendez-vous et j'avoue que nickel, juste une petite douleur persisté, mais bon , supportable !)

lundi 14 avril

Comme je le disait la douleur qui était cacher par les médicaments en permanence, est là et ne me quitte plus.
Du coup, je n’arrive même plus à écrire un billet dans la mesure ou je ne peux rester plus ½ d’affiler sur le pc.
J’espère que tous cela n’est pas vain et que tout ira pour le mieux .
aujourd’hui je déprime pas mal. Les filles sont rentrées mais je n’arrive rien à faire si ce n’est d’être assise ou couchée. Et pas question de prendre la voiture de la semaine. très pratique lorsque les enfants sont en vacance.
J’ai envie d’aller me prendre une bonne « Banana Split » pour me détendre...
Et je vous garantie que ce n’est pas une envie de femme enceinte mais tous simplement la seule chose qui pourrait me remonter le moral dans ce cas précis....
Je sais, je sais, les femmes règles pas mal de choses avec la nourriture ..
Aller Voilà , il faut déjà que j’arrête la chaise....Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!

bonjour tous le monde je suis vraiment en retard sur ma lecture de vos blogs . J'ai été faire ma ponction pour l'insémination et je suis sur les genoux..Entre mon coccyx et mes douleurs aux ovaires je n'arrive presque pas à rester sur le P.C ....
Enfin , quoi qu'il en soit je serais inséminée demain matin !!!!!
J'arrive même pas à apprécier tant je me sent fatiguée.......Mais demain matin je serais enceinte c'est drole de me dire ça ....finalement je suis hyper contente en y pensant bien lol
Mais il va falloir que je reste couchée cette fois-ci pendant 15 jours et ça , c'est dur dur pour moi.....
Mais j'ai prévu le coup , ma fille m'apporte un p.c portable comme ça je me sentirais moins frustrée et je pourrais suivre l'actualité de vos blogs
Je vous remercie tous et toutes pour vos coms et aussi bisous pour les cadeaux
Alors j'arrête d'écrire comme cela il me reste un peu de temps pour aller voir vos blogs , car d'ici 1/4 d'heure je vais être crevée.....
Je croise les doigts, et cette fois j'y crois .......