UNE JOURNEE PARMIS TANT D'AUTRES

Voilà, et une journée de plus qui se termine.......
Je suis contente car aujourd'hui j'ai eu pleins de bonnes nouvelles qui va n'intéresser personne mais que je vais écrire tout de même hein!!!
Tout d'abord, plus ça va et plus je me dis que mon boulot est une véritable drogue.
Il m'épuise psychologiquement et même physiquement par moment et pourtant je ne suis parfaitement bien que lorsque j'y suis.
En deux mots , mon boulot consiste à seconder des personnes tétraplégique ou atteintes de différentes maladies incurable dans la vie de tout les jours, en faite je suis une espèce d'auxiliaire de vie amélioré qui s'occupe avant tout de permettre à ces personnes de reprendre gout à la vie ou tout simplement survivre le mieux possible en attendant la fin.
Ce boulot me convient parfaitement car ces personnes ont besoins de moi plus que quiconque et surtout s'est le seul domaine ou j'ai la prétention de dire que j'excelle.
Je suis plutôt bon psychologue et capable de me mettre à la place de chacun d'eux ce qui me permet de savoir exactement ce que je peux faire pour eux pour leurs rendre la vie plus facile.
Le gros problème est que je me donne tant dans ce domaine que mes patients n'hésitent pas à me contacter à tous moments ce qui commence à déranger fortement mon homme.Mais je suis incapable de ne plus penser à eux sous prétexte que mon travail est terminé.
Je travaille surtout avec des hommes , le trois quart n'ont pas atteint les 50 ans et ne voient quasiment jamais de femmes en dehors de moi, ce qui bien entendu rends à la longue mes interventions comme une bouffée d'oxygène dans leur triste vie.
Certains sont trop attachés à moi, bien que respectueux de ma personne ils ne peuvent s'empêcher d'avoir des pensés d'hommes qu'ils sont, ce qui me met dans des positions un peu délicate lorsque je m'aperçois des sentiments qu'ils nourrissent à mon égard.

Le travail est le seul endroit ou je me sent invincible. Le seul endroit ou je suis certaine de faire les choses parfaitement.
Je me donne à fond au détriment du reste bien des fois et notamment de ma famille.

C'est fou la façon différente qu'on les gens de me voir au travail .
Je passe pour quelqu'un d'hyper équilibrée, professionnel, reconnu comme étant le meilleur élément de la boite. Je suis très fière de cela car je me donne réellement à 200% dans ce boulot. J'aimerais tant me sentir aussi forte en ce qui concerne ma propre personne , mais s'est pas toujours évident , quoi qu'il en soit j'y travaille.
Je n'ai jamais autant réfléchis et pensé à ma petite personne que depuis que j'ai pris la décision de faire lire mon blog.
Un an durant je me suis contentée d'écrire sans permettre à qui que ce soit en dehors de mon homme de me lire.
Jusque maintenant je voulais rester celle que tous pensaient forte, mais en passant un jour sur le blog de "Morgane la fait" pour ne pas la citer , j'ai eu envie moi aussi d'être vu comme j'étais réellement.
Je pense que je grandis doucement à tous les niveau ces derniers temps. Je sens bien que le bas blesse à pleins d'endroit mais je m'accroche et je pense y arriver.
La route va être longue mais le chemin faisable malgré tous.
Si j'apprends à m'aimer je dois pouvoir y parvenir.

Ainsi je pourrai laisser les autres m'aimer sans trouver ça bizzard.

Cette après midi une amie que j'aime beaucoup m'a dit que j'allais lui manquer et cela m'a surprise car je me suis demandée comment je pouvais lui manquée alors que je n'avais vraiment rien fais de bien pour elle, l'inverse s'explique mais pas dans le sens quelle le laissait entendre.
Et d'un coup j'ai réalisé que j'avais en amitié le même problème qu'en amour , je ne pense pas mérité quoi que ce soit.......
Et cela m'a renvoyé en juin dernier.
La seule amie qui me restais après la séparation d'avec mon EX m'a demandé de passer chez elle car elle avait une chose très importante à me dire.
Je me suis demandée ce que cela pouvait bien être, j'ai vraiment pensé à tous et surtout au fait qu'elle me faisait venir pour me dire qu'elle ne désirait plus elle comme les autres avoir de rapport avec moi du fait de mon future divorce. Alors j'ai attendu presque 10 jours en trouvant une excuse pour ne pas aller chez elle, je ne me sentais vraiment pas les épaules assez large pour entendre des méchancetés , j'avais à ce moment là de très gros problème d'argent en plus du reste et un rien aurait pu me faire déprimer. Mais après qu'elle ai lourdement insisté je décidé d'aller affronter le problème et ainsi en finir une bonne fois pour toute.
Elle m'a demandé de m'assoir et à commencée à m'expliquer qu'elle m'aimait beaucoup et qu'elle me remerciait pour toute l'aide que j'avais pu lui apporter tant moral que concrète , je la regardais et me demandais si elle ne parlais pas à quelqu'un d'autre. Et non! il s'agissait bien de moi. J'ai continué à l'écouter , elle a commencé à m'expliquer qui était son père et ce que cela impliquait dans sa vie, chose que je savais déjà dans la mesure ou son père et quelqu'un d'immensément riche et connu mais je ne voyais vraiment pas le rapport avec moi, elle a continué en m'expliquant que son papa venait de lui donner de son vivant une partie de son héritage et que dans la mesure ou elle en avait suffisamment d'argent pour finir sa vie elle et sa famille a l'abri de tous problèmes, elle voulait en dehors de sa propre belle famille offrir un cadeau à 2 de ses meilleurs amies et que je faisais partie de celle -ci...............
Je n'en revenais pas, je me demandais comment et pour quelle raison j'avais le privilège d'être choisis pour être sa meilleure amie, j'avais plus l'impression qu'elle m'avait , elle à plusieurs reprise soutenue mais ne me souvenais en rien avoir fait quoi que ce soit qui mérité un cadeau d'amitié.
Il s'est beaucoup passé de choses avant que je n'accepte cette argent tombé du ciel mais j'ai fini par le faire
C'est de cette manière que mon amie cathy m'a permise d'affronter ma nouvelle vie avec un compte en banque bien rempli et bien des soucis en moins .Je la remercierai jamais assez d'avoir considérait et le considérer encore que je sois sa meilleure amie.
Et cette après midi j'ai ressenti la même chose mais cette fois je me suis dis que peu être j'étais un bonne amie même si je ne m'en rendais pas vraiment compte et que ce que je peux ressentir à l'égare de toutes les deux puisse être réciproque.
J'ai encore beaucoup de chemin à parcourir avant de comprendre pourquoi je suis comme cela.
Pourtant mon coté psy me permet exactement de savoir pourquoi j'ai du mal à comprendre les raisons pour laquelle je pourrai être aimé mais au fond de moi c'est tout autres.
quoi qu'il en soit pour ce qui est de mes amies c'est pas bien grave, car cela nuis en rien mes relation d'avec elles, ça me surprend juste un petit peu lorsque une amie dit que je pourrais lui manquer mais c'est vraiment agréable de le penser et le croire.