MAUVAISE JOURNÉE

Depuis que j’ai rencontré cet homme j’ai beaucoup changé, ma vie a beaucoup changé.
J’ai parfois l’impression d’une arrivée trop tardive.
Comme Si ma vie avait commencé trop tôt et la sienne trop tard. Et cette vie, celle d’un autre, celui à qui j’ai donné tant d ‘année.
Je suis repartie de zéro.
Pus de travaille , plus d’amie, une fille qui vous parle comme à une étrangère parce qu’elle juge que ce que vous avez fait est mal et essaye de vous le faire payer par son indifférence.

J’ai toutes ces années tant menti à tous qu’il est certains que tous, on été déconcertés de voir que j’envoyais tout en l’aire pour un autre. Et tous sans exception m'ont tourné le dos.

Mais j’ai menti, je leurs est fait croire que je vivais avec l’homme que j’aimais, que j’adorais ma vie , que j’avais des projet pour l’avenir, qu’ils comptaient pour moi plus que tous, que toute ma vie je leur consacrerai.

J’ai été une référence pour tous, pendant des années , un modèle à tous les niveaux. Une femme formidable , une copine exceptionnelle. j’étais la meilleurs amie de tous et surtout une mère parfaite aux yeux de notre entourage. Cet entourage où j’évoluée depuis plus 20 ans.
Et du jour au lendemain j’ai déséquilibré et cassé cette tour que j’avais construite tout au long de ces années en trois fois rien de temps.

J’ai toujours détesté que l’on me plaigne, ou que l’on me voit telle que je suis réellement.
Alors je me suis construite un moral que je ne perdais jamais, une santé que je n’ai jamais eu, une vie d’enfant parfaite sans viol, sans peur, sans amour parfois. Une vie ou je me trouvé pas seul à me débattre pour survivre.
Et ça marchait plutôt bien , j’excellais dans l’art d’être heureuse. Une femme dont les amis enviaient a mon Ex mari.

Mais personne ne s’est douté un seul instant que je mourrais, je j’étais morte depuis longtemps.

Personne de savait à qu’elle point je souffrais , par moment, personne ne savait que tous ce que je faisais , je le faisais en attentant que passe le temps les années et il en est passé 21 .

J’avais des buts qui m’ont permis d’avancer. Mes enfants, les élever pour qu’elles aient envie de vivre plus tard. Pour qu’elle ne soit surtout pas comme moi. Qu’elles ne se contentent pas de survivre.

Et j’y été bien arrivée. J’avais réussi à construire un monde parfait autour de mes enfants.
j’étais souvent peinée car je me disais que je ne leurs avais pas donné le père qu’elles auraient dû avoir . J’aurai tant aimé qu’elles aient un homme doux , qui rigole de leurs bêtises et qui les placent avant toutes choses ..... Mais ça, je l’avais raté alors j’ai compensé comme j’ai pu.

Le pire c’est que j’ai bien jouer mon rôle car maintenant la grande a oublié que pendant toutes ces années j’ai été la seule à ses côtés la seule à tout faire.
Comme peut-on être amnésique à ce point. Cette histoire me révolte et fait l’effet d’un vrai cauchemar.
TOUTES CES ANNÉE PERDUES......
J’en arrive même à en vouloir à ma grand fille pour qui bien des fois j’avais abandonné l’idée d’être un jour heureuse en quittant son père, pour qu’elle ne soit déséquilibré .
Cette équilibre que je m’étais faite un point d’honneur de leurs donner.
Je me rends compte que les trois dernière vont très bien, j’ai même l’impression qu’elles vont mieux qu’avant. Elles sont plus heureuse ça s’est certain ça crevè les yeux.

Et maintenant je suis à un vrai tournant de ma vie. Pour une fois je regarde vers l’avenir, chose que je n’ai jamais faite. Et je réalise tout le temps que j’ai perdu.
Et qu’il faut apprendre à vivre maintenant .
Mais je ne sais pas comment faire. C’est nouveau pour moi. Je ne sais pas comment on doit agir pour vivre. J’ai l’impression que je vie la période de mon adolescence que l’on m’a pas permise d’avoir.
Ce qui est fou , c’est cette capacité que j’ai toujours eu à solutionner les problèmes des
autres. J’ai passé ces 20 dernières années à jouer les psy pour tous, à savoir exactement ce qui se passé , à avoir la solution , mais ne pas la trouver pour moi même me déstabilise.

Depuis le 12 Avril j’ai décidé de vivre autrement, d’affronter enfin la réalité, de vivre .
Mais c’est dure. Je puise ma force dans ce bébé.
S’il n’arrivait pas à s’accrocher suffisamment à moi cette fois je me sentirais totalement perdu. Je crois que s’est la première fois que j’envisage l’éventualité que cela ne marche pas. et je suis complètement désemparée.

On est telment persuadée que c’est bon , que tout va bien , comment pourrait-on accepter le cas échéant le contraire.
Sa douleur sera trop dure à vivre pour moi.

Et si cela ne marchait jamais. Et si on arrivait pas à le faire ce bébé.
Je le quitterai, cela je le sais...Alors je me dis que d’un an je l’aurai ce bébé ou alors que l’on ne sera plus ensemble.

Même si cela fait mal , il faut que je l’envisage et même s’il n’est pas d’accord il faudra qu’il parte.
Je ne pourrais jamais attendre que les années passent en le regardant se morfondre de ne point avoir eu d’enfants jusqu’au jour ou il aura pour seul choix de partir.
Alors je le ferais le plus tôt possible. Il faudra que je fasse tout cela en douceur , pour lui, les petites qui se sont habituées à lui. Moi je ferais comme toujours , je survivrais.

Je l’aime tant.
Et si pour une fois dans ma vie les choses allaient comme je le souhaite.... Une fois , juste une fois , juste pour voir ce que l’on ressent lorsqu’on est pleinement heureuse. Juste une fois............
Et après comme je l’ai déjà prévu, dans une dizaine d’année il partira....

Oui je l’ai d’ ores et déjà accepté. Je n’ai jamais envisagé l’amour qu’il me porte comme étant éternel. Je sais qu’il se lassera de moi. ça me semble plutôt normal, je ne sais pas pourquoi, mais je sais bien que les choses reprendront leurs cours, pour moi, dans pas longtemps....
Mais je survivrais. Il m’a rendu plus forte et m’a donné l’envie de me battre. Et il me restera notre bébé. Oui ça je l’ai accepté............

Quant je pense que je me suis mariée il y à 20 ans de cela sans y réfléchir , sans avoir peur. quant je pense combien il avait été méchant toute cette journée avec moi. Quant je pense que j’acceptais de me marier sans sourciller ....
Et là je sais qu’il est contre l’idée du mariage et heureusement car je n’ai jamais eu autant peur de me marier avec quelqu’un,que lui. Je ne comprend pas pourquoi. j’ai l’impression que commencera la fin de notre relation à la seconde ou l’on se sera marié. Alors je ne ferais jamais cela. C’est dure d’avoir un tel sentiment. Je n’ai aucune idée de la raison pour laquelle je ressent un tel sentiment.

Mais bizarrement ça me fait mal de savoir qu’il n’aura jamais envie de me lier à lui ...
cela me semble tant important de porter le nom de l’homme que l’on aime. Il rêve de donner son nom au bébé , mais pas à moi........ Le nom a donc de l’importance à ces yeux puisqu’il exige que le bébé le porte ..... Je n’ai pas cette importance moi.

Voilà en écrivant tout cela je viens de comprendre d’où je tenais mes craintes......

Vivement Samedi pour toutes mes angoisses partent avec des examens positif qui me réconforteront et arrêteront de me torturer. Pendant quelques années du moins .

Il a raison finalement , quant tout va bien, je le refuse ,tout comme je refuse d’être heureuse en attendant que le pire arrive car je me sent digne de l’amour de personne.

Je l’aime plus que tout , il m’aime plus que tout, et si pour une fois je n’allais pas chercher le pourquoi du comment et essayais d’être heureuse . Il va finir par se décourager s’il s’aperçevait que j’en été toujours au « SI » Alors j’arrête.
Enfin pour l’instant.