POUR LUI

Doucement, doucement je continu à déplacer mon blog... ce soir j'aimerais vous faire part des résolution que j'avais prise pour 2008, qui j'espère vont se réaliser..

Alors voilà...





MES RÉSOLUTIONS POUR CETTE ANNÉE......

Ne plus faire pleurer les gens que j’aime....
Ne plus pleurer, ne plus me sentir coupable d’être heureuse.

Prendre soin de ma santé

Prendre soin de la tienne

Vivre à 100 à l’heure pour en vivre plus ....

Vivre au sens littéral, être à tes côtés pour fêter dans tes bras l’année 2009..

Te faire le plus beau bébé du monde.

Et le 2 Janvier 2009 être là................. et pouvoir raconter combien cette année 2008 nous aura apporté de bonnes choses, bien que difficile, mais qu’on y sera arrivé, comme on l’a fait jusque maintenant....



J’ai récupéré sur ton journal, toute ces choses que tu as écrite, et que j’ai lu et relu pendant tous ces mois ou j’ai été complètement perdu et de cette façon la boucle est bouclé, il y a bien évidemment, que quelques brides de ci de là mais juste les plus importante ,celles qui m’ont le plus touché.


Le premier texte que tu as écrit

Elle est sans nul doute celle qui m'a le plus flatté, et aussi loin que je me souvienne la première à m'aimer comme ceci. Cet amour semble si ampli d'admiration qu'il en est effrayant, mais si agréable pourtant. N'allez pas imaginer, alors que rien n'est dit que je rebute à vivre une histoire si parfaite car elle ne l'est pas. La perfection n'est pas de ce monde, mais je me plais à croire qu'on peut en capter des paillettes rien qu'en se laissant vivre; que peuvent étinceler à nos yeux des détails si parfaits, qu'aveuglés par ceux-ci on s'oublie à les croire. Ai-je croisé ces paillettes en me laissant vivre? Je n'en doute même pas.



(quelques jours après nos premiers ébats semble-t-ils)



Ce que j'aime lui faire l'amour, ce que j'aime quand elle me baise. Moi qui croyais comme elle que la lassitude suivrait l'habitude, j'apprécie de plus en plus nos ébats. Et aujourd'hui j'ai succombé, encore.
C'est la première fois qu'elle me dit "je t'aime". Et elle me l'a répété trois fois. Ces mots là ont une telle portée pour moi qu'ils s'accompagnent d'une peur, mais d'une joie aussi. Je ne fais rien du tout contre cela, je fais même tout pour.



(que de fois j’ai lu toutes ces phrases)



Je songe à ses sourires, à son visage qui tant de fois a repris l'éclat de l'insouciance quand nous étions ensemble. Et je me dis que j'ai eu cette chance. Elle m'a fait le privilège de son plus beau sourire, m'a avoué aimer pour la première fois. Elle qui ne voulait pas que cela arrive, elle qui savait trop ce qu'elle en subirait. Et je vacille sans cesse et sans pouvoir stopper. J'ai les tourments changeants, je supplie son bonheur d'un jour me pardonner ce que je fais subir malgré moi à son cœur. Moi qui suis si triste et qui ai déjà pleuré, alors je l'imagine. Est-ce là le destin de chaque femme qui m'aime? Souffrir par mon orgueil et mon irraisonnable raison? Mais je ne l'aimais pas, est-ce là une faute? D'avoir succombé à son invitation, d'avoir eu pour elle quelque passion. Car oui je l'ai aimée et je l'aime là encore. Je souffre moi aussi de mes contradictions. Mais je ne peux lui dire, son amour est plus fort. C'est cette différence que je ne perçois pas. D'où la complexité a-t'elle su tiré tant de force pour ainsi s'imposer à notre simple histoire? Ma vie est assez libre là où la sienne est faite. Ceci n'est pas gage de grand chose, mais là tout se complique. Alors cette fois encore, je reste triste en songeant à ses rêves.



(la pour ma défense, je n’en pouvais plus d’attendre cette déclaration)



Elle avait donc décidé de prendre le risque de me perdre, mais elle avait besoin de savoir, d'être rassurée. Alors elle m'a laissé deux options. Soit l'aimer alors elle m'aimerait exclusivement, soit continuer à dire ne pas l'aimer et alors continuer à la voir mais la laisser vivre d'autres histoires à côté. Cette dernière option m'est impossible à vivre. Et toute cette jalousie.... Alors oui, je l'aime. C'est un amour différent de ceux que j'ai pu connaitre jusqu'alors. Il me semble incomplet du fait que je ne vois pas ma vie durer avec elle. Je la vois toujours comme un monde à part, séparé de mon autre monde. Et je ne nous imagine aucun avenir constructif, c'est surtout cela. Mais j'avoue, je l'aime. Elle est maintenant rassurée et il me semble aussi que notre relation a changé depuis ce soir où j'ai craqué. Elle est bien plus franche et simple. Elle aura eu raison, et de moi au passage. Je l'attends ce matin.



(Comme je t’aime)



Une semaine entière à baiser, tantôt elle, tantôt moi. A profiter encore un peu plus l'un de l'autre et à nous abandonner à de nouvelles expériences. Nous avons aussi passé notre première nuit ensemble. La soirée fut douce et charnelle, à la lueur dansante de quelques pseudos bougies. Et dès lors nous nous sommes vus sans cesse. Les raisons de nous voir sont devenues faciles. Elle a même enfin réussi à mettre les choses à plat. Je lui aurai au moins amené cela...



(Et une rupture de plus qui n’a pas dépassé nos fameux 3 jours)



Alors elle aussi ses angoisses sont revenues dès ce matin, mais je ne pourrai plus autant la protéger. Cette fois ci nous ne devrons pas craquer, cette fois-ci doit être la dernière rupture. Je ne sais pas encore comment je vivrai de la revoir si souvent, j'ai toujours fuit mes manques. Je veux tant la protéger, mais c'est peut-être en la laissant m'éloigner que je le ferai le mieux... Alors elles coulent par cette prise de conscience, alors elles m'achèvent un peu plus. Je l'aime...





(happy End, je n’y croyais plus et toi non plus)



Mercredi 13 Juin 2007
24

J'ai beau recompter et recompter encore je n'en compte que cinq. Cinq mois seulement que notre histoire a débuté, il me semble une éternité. Tant de problèmes à affronter, tant de revirements. Et c'est quand tout devient enfin possible et serein que tout rechavire encore.

On s'aime enfin au grand jour, plus besoin de le taire. Les évènements ont rendu possible cet aveu, alors j'ai avoué. Oui, l'annonce est officielle et nous soulage enfin. Tout ceci résulte de tellement de changements qu'il nous faudra du temps et du repos pour nous en remettre, mais nous y arriverons. Quelques irréductibles ennuis persistent, et même trop, mais peu nous en importe. Que les désireux d'ennuis s'embourbent dans ceux-ci et nous laissent tranquilles. Nous avons déjà trop souffert d'eux, qu'ils s'éloignent enfin.

Nous découvrons à doux pas un inconnu domaine, celui du possible. Alors c'est à tâtons que l'on s'y aventure, et c'est en reculant qu'on tente de l'atteindre. Une nouvelle crainte s'installe avec la disparition des contraintes, celle de n'être que deux. Certes tous ces problèmes en ont causé d'autres, notamment pour notre santé, mais ils nous permettaient sans doute de ne pas trop nous questionner sur notre couple. Alors leur envol rend les questions plus précises et certaines hypothèses douloureuses sans doute. Je ne sais pas vraiment, au fond, mais je sens ça chez elle. Elle a besoin de moi, il est encore trop tôt. J'aimerai tant pourtant mais je ne le peux pas... Je souffre encore un peu de la savoir trop seule, et de ne pas pouvoir la blottir dans mes bras. Mais je sais que ce moment est proche, mais elle a besoin de moi. Bientôt est un mot si dur à entendre cinq mois....



JE T'AIME.