NOTRE BEBE

01 Février 2008


]C’est la première fois que je ne tombe pas enceinte le mois ou je l’ai décidé.... et je suis triste pour lui, pour moi, pour nous.......
J’ai envie de ce bébé maintenant......Et je veux l’avoir et rapidement.....
Jusqu'à maintenant je ne savais pas que j’en avais réellement envie, je le faisais pour lui, par amour, en faisant confiance à mon instinct maternelle, j’étais sure que lorsque j’aurai le bébé, lorsque je le verrai je serais pleinement heureuse.
Mais je ne doutais pas que cela avait autant d’importance pour moi, je ne me posais même pas la question.....
Je n’avais pas le droit de le priver d’enfants, un point c’est tous. J’aurais été prête à le quitter si le docteur nous avez dit que cela ne serai pas possible...
Et je suis là, à l’écoute de mon corps, de mon ventre plutôt... et je n’entends rien, je sent rien, et je suis triste, car je sais que ça n’a pas marché.
Je suis si malheureuse de le décevoir. Je voulais tant le voir heureux, maintenant, aujourd’hui et qu’il puisse le crier au monde entier.
Mais je suis presque certaine que ça ne sera pas pour ce mois-ci et je souffre de cela.
Je ne supporte pas l’idée qu’il soit malheureux à cause de moi.
Ce soir je me suis mise à lire une grande parti des poèmes qu’il à écrit, à chaque fois je ressent la douleur qu’il avait en écrivant tous cela.... Il à été si seul, si accablé par tous ce qu’il a pu vivre.
Dans plusieurs de ses textes, il à hâte de rencontrer la fille qu’il aimerait, qu’il lui ferait oublier tous ce qu’il vécu.
J’aime penser que cette fille soit « moi ».
Que je puisse lui donner ce qu’il lui a manqué, le rendre sure de lui.
Il est sure de lui, mais pas autant que je le voudrais.
Il se considère souvent, comme un monstre... Il croit par moment qu’il ne me rend pas heureuse alors que c’est faut...
J’aime ce que je vie, j’aime tout de lui, ses qualités, ses défauts aussi....
Et j’ai pour but de tout faire, pour qu’il n’est plus jamais à écrire des poèmes ou l’on ressent sa douleur.
Ce bébé le comblerait, je le sais, il ne lui manque plus que cela à son bonheur et je ne suis pas arriver à lui donner. Je m’en veux énormément.
J’en suis arrivée à pensée depuis hier, que même si on m’annonçait des jumeaux, je serai heureuse, ravis. Biensure , On serait débordé, mais on y arriverait , je le sais.
Là, finalement j’arrive à écrire tout cela car j’ai encore espoir.... j’espère un miracle je crois.
Car c’est comme cela que je le vivrais si je venais à apprendre que je suis enceinte...
Beaucoup pense que l’incertitude est horrible à vivre.
Mais non, moi c’est ce qui me permet d’avancer, de ne pas perdre le moral.
Le pire c’est que je l’ai senti, j’ai senti que j’étais enceinte les huit premiers jours. Et d’un coup je n’ai plus rien senti..
C’est à ce moment là que ces pertes on commencé.
Depuis c’est très dure, ça commence ça s’arrête et ça recommence et ça s’arrête de nouveau, mais à chaque fois que cela revient, c’est plus fort, plus évident Et là je me dis que c’est pas pour cette fois... Et là je me rends compte que j’ai été enceinte de l’homme que j’aime et que je ne le suis plus......
Peut-être est-ce là ma punition.
Je demande sans arrêt à ma sœur ce qu’elle ressent par rapport à cela.
Ca me permet de pas m’effondrer de l’entendre me dire que ce bébé je l’aurai et rapidement.
Comme je lui disais hier, rapide peu être dans deux mois et elle m’a répondu
« oui »....
La prochaine fois je prendrais toute les précautions pour que cela marche.
Je m’arrêterais de travailler pendant les quinze premiers jours. Je ne m’énerverais pas, je me concentrerais uniquement sur mon bébé pour qu’il puisse avoir la force de tenir et de rester avec nous.
Je me languis déjà les piqures finalement, car ces piqures annonce que bientôt je serais de nouveaux enceinte mais cette fois pour le rester.
J’ai vraiment hâte de le sentir heureux, de nous sentir pleinement heureux tous les deux, car je serai heureuse doublement, pour moi et pour lui.
Quant je pense qu’il y a quelques jours encore j’étais déprimé à cause d'une simple petite dispute , si on peut appeler cela dispute, je ne me sentais pas pleinement heureuse.
Pfff.... cette épisode de ma vie m’aura apprise la relativité des choses et les priorités et le travail n’en est pas une.
J’ai hâte d’être nouveaux enceinte , j’ai hâte..