VOICI ROMANE


Vous connaissez la fable du papa hibou de La fontaine?
hé bien! Papa hibou c'est moi!!!

NOUS DEUX !!

Mon amour de moi!

Mi-ange , mi-démon

Voilà une petite séance de photo famille

Voilà, et une journée de plus qui se termine.......
Je suis contente car aujourd'hui j'ai eu pleins de bonnes nouvelles qui va n'intéresser personne mais que je vais écrire tout de même hein!!!
Tout d'abord, plus ça va et plus je me dis que mon boulot est une véritable drogue.
Il m'épuise psychologiquement et même physiquement par moment et pourtant je ne suis parfaitement bien que lorsque j'y suis.
En deux mots , mon boulot consiste à seconder des personnes tétraplégique ou atteintes de différentes maladies incurable dans la vie de tout les jours, en faite je suis une espèce d'auxiliaire de vie amélioré qui s'occupe avant tout de permettre à ces personnes de reprendre gout à la vie ou tout simplement survivre le mieux possible en attendant la fin.
Ce boulot me convient parfaitement car ces personnes ont besoins de moi plus que quiconque et surtout s'est le seul domaine ou j'ai la prétention de dire que j'excelle.
Je suis plutôt bon psychologue et capable de me mettre à la place de chacun d'eux ce qui me permet de savoir exactement ce que je peux faire pour eux pour leurs rendre la vie plus facile.
Le gros problème est que je me donne tant dans ce domaine que mes patients n'hésitent pas à me contacter à tous moments ce qui commence à déranger fortement mon homme.Mais je suis incapable de ne plus penser à eux sous prétexte que mon travail est terminé.
Je travaille surtout avec des hommes , le trois quart n'ont pas atteint les 50 ans et ne voient quasiment jamais de femmes en dehors de moi, ce qui bien entendu rends à la longue mes interventions comme une bouffée d'oxygène dans leur triste vie.
Certains sont trop attachés à moi, bien que respectueux de ma personne ils ne peuvent s'empêcher d'avoir des pensés d'hommes qu'ils sont, ce qui me met dans des positions un peu délicate lorsque je m'aperçois des sentiments qu'ils nourrissent à mon égard.

Le travail est le seul endroit ou je me sent invincible. Le seul endroit ou je suis certaine de faire les choses parfaitement.
Je me donne à fond au détriment du reste bien des fois et notamment de ma famille.

C'est fou la façon différente qu'on les gens de me voir au travail .
Je passe pour quelqu'un d'hyper équilibrée, professionnel, reconnu comme étant le meilleur élément de la boite. Je suis très fière de cela car je me donne réellement à 200% dans ce boulot. J'aimerais tant me sentir aussi forte en ce qui concerne ma propre personne , mais s'est pas toujours évident , quoi qu'il en soit j'y travaille.
Je n'ai jamais autant réfléchis et pensé à ma petite personne que depuis que j'ai pris la décision de faire lire mon blog.
Un an durant je me suis contentée d'écrire sans permettre à qui que ce soit en dehors de mon homme de me lire.
Jusque maintenant je voulais rester celle que tous pensaient forte, mais en passant un jour sur le blog de "Morgane la fait" pour ne pas la citer , j'ai eu envie moi aussi d'être vu comme j'étais réellement.
Je pense que je grandis doucement à tous les niveau ces derniers temps. Je sens bien que le bas blesse à pleins d'endroit mais je m'accroche et je pense y arriver.
La route va être longue mais le chemin faisable malgré tous.
Si j'apprends à m'aimer je dois pouvoir y parvenir.

Ainsi je pourrai laisser les autres m'aimer sans trouver ça bizzard.

Cette après midi une amie que j'aime beaucoup m'a dit que j'allais lui manquer et cela m'a surprise car je me suis demandée comment je pouvais lui manquée alors que je n'avais vraiment rien fais de bien pour elle, l'inverse s'explique mais pas dans le sens quelle le laissait entendre.
Et d'un coup j'ai réalisé que j'avais en amitié le même problème qu'en amour , je ne pense pas mérité quoi que ce soit.......
Et cela m'a renvoyé en juin dernier.
La seule amie qui me restais après la séparation d'avec mon EX m'a demandé de passer chez elle car elle avait une chose très importante à me dire.
Je me suis demandée ce que cela pouvait bien être, j'ai vraiment pensé à tous et surtout au fait qu'elle me faisait venir pour me dire qu'elle ne désirait plus elle comme les autres avoir de rapport avec moi du fait de mon future divorce. Alors j'ai attendu presque 10 jours en trouvant une excuse pour ne pas aller chez elle, je ne me sentais vraiment pas les épaules assez large pour entendre des méchancetés , j'avais à ce moment là de très gros problème d'argent en plus du reste et un rien aurait pu me faire déprimer. Mais après qu'elle ai lourdement insisté je décidé d'aller affronter le problème et ainsi en finir une bonne fois pour toute.
Elle m'a demandé de m'assoir et à commencée à m'expliquer qu'elle m'aimait beaucoup et qu'elle me remerciait pour toute l'aide que j'avais pu lui apporter tant moral que concrète , je la regardais et me demandais si elle ne parlais pas à quelqu'un d'autre. Et non! il s'agissait bien de moi. J'ai continué à l'écouter , elle a commencé à m'expliquer qui était son père et ce que cela impliquait dans sa vie, chose que je savais déjà dans la mesure ou son père et quelqu'un d'immensément riche et connu mais je ne voyais vraiment pas le rapport avec moi, elle a continué en m'expliquant que son papa venait de lui donner de son vivant une partie de son héritage et que dans la mesure ou elle en avait suffisamment d'argent pour finir sa vie elle et sa famille a l'abri de tous problèmes, elle voulait en dehors de sa propre belle famille offrir un cadeau à 2 de ses meilleurs amies et que je faisais partie de celle -ci...............
Je n'en revenais pas, je me demandais comment et pour quelle raison j'avais le privilège d'être choisis pour être sa meilleure amie, j'avais plus l'impression qu'elle m'avait , elle à plusieurs reprise soutenue mais ne me souvenais en rien avoir fait quoi que ce soit qui mérité un cadeau d'amitié.
Il s'est beaucoup passé de choses avant que je n'accepte cette argent tombé du ciel mais j'ai fini par le faire
C'est de cette manière que mon amie cathy m'a permise d'affronter ma nouvelle vie avec un compte en banque bien rempli et bien des soucis en moins .Je la remercierai jamais assez d'avoir considérait et le considérer encore que je sois sa meilleure amie.
Et cette après midi j'ai ressenti la même chose mais cette fois je me suis dis que peu être j'étais un bonne amie même si je ne m'en rendais pas vraiment compte et que ce que je peux ressentir à l'égare de toutes les deux puisse être réciproque.
J'ai encore beaucoup de chemin à parcourir avant de comprendre pourquoi je suis comme cela.
Pourtant mon coté psy me permet exactement de savoir pourquoi j'ai du mal à comprendre les raisons pour laquelle je pourrai être aimé mais au fond de moi c'est tout autres.
quoi qu'il en soit pour ce qui est de mes amies c'est pas bien grave, car cela nuis en rien mes relation d'avec elles, ça me surprend juste un petit peu lorsque une amie dit que je pourrais lui manquer mais c'est vraiment agréable de le penser et le croire.

Bon ! j'ai bien l'impression que je rentre une phase que j'appellerai "Merci je vais bien"
..............

Depuis le début de mon traitement et jusqu'hier, j'ai vécu de dures moments.
Mais aujourd'hui je vais bien mieux. Plus d'angoisse, plus de stresse, plus d'idées noires et sutout plus de peur, cette terrible peur de le voir partir,de devoir vivre le restant de mes jours sans lui.
Finalement j'ai plutôt de la chance. Bien que je ne sois pas certaine de le mérité.
Je m'aperçois que plusieurs personnes en arrivent à m'aimer!! Peut-être que je suis quelqu'un de pas si mal... J'aimerais tant pouvoir toujours penser de cette façon. C'est telment plus reposant de me dire que j'ai le droit moi aussi à une certaine sérénité par moment.

Hier je discutais avec ma sœur pendant son déménagement et je lui ai fait part de mes angoisses. Je lui ai demandé si elle pouvait m'assurer que mon homme serait avec moi dans une dizaine d'année.
Je voulais savoir si je continuerai à pleurer à cause de lui pendant encore longtemps, car bizarrement pour moi cela serait bon signe. Signe qu'il serait toujours auprès de moi.

Ma sœur ma reprise et m'a rétorqué: "tu veux dire pleurer pour lui mais non à cause de lui.
Il ne te donne aucune raison pour cela, tu te rends malade toute seule ma grande!!!"
( Qu'est-ce-qu'elle peut m'énerver quant elle a raison).

Alors j'ai essayer n'analyser tous cela et je me dis que notre histoire a été très compliquée au début et m'a beaucoup fragilisée.

Je suis tombée amoureuse très vite de lui, très vite, il l'a compris et de ce fait s'est senti obligé de me tenir éloigné de lui en me laissant penser qu'il ne m'aimait pas et qu'il fallait surtout pas que j'imagine quoi que ce soit sur notre histoire.
J'ai vécu les pires moments de ma vie pendant cette période.
Moi qui n'avais jamais pleurer pour qui que ce soit , qui n'avais jamais aimé personne, je me retrouvais perdu dans une spiral que j'étais loin de maitriser.
Je passais mon temps à penser à lui, pleurer à cause des réalité qu'il me jettais en plein visage sans cesse.
Il avait 29 ans et moi 39, mais tout cela je ne le voyais plus. La seule chose auquel je pensais était lui.
Que de fois il a voulu me quitter, que de fois il ne l'a pas fait car il n'y arrivait pas , pas plus que moi d'ailleurs.
Tous nous séparait, Cet autre homme prés de moi depuis 20 ans déjà, et qui étais vraiment un modèle du genre en goujaterie. Les enfants que j'avais qui refusaient tout changement, ces amis qui me retenaient en otage dans cette vie depuis bien longtemps. Jamais je n'ai pensé pouvoir me sortir de cela, de cette vie. Alors des semaines durant j'ai attendu qu'il prenne l'initiative de me quitter en tremblant mais en l'acceptant comme une fatalité. Enfin, c'est ce que je pensais à l'époque, mais je n'ai jamais pu accepter qu'il me quitte , qu'il soit malheureux, que je sois malheureuse , juste parce qu'un autre n'avait jamais voulu me laisser partir, quitte à se servir des enfants et des amis pour arriver à ces fins.
Ce matin je me suis réveillée, doucement je suis sortie de mon lit pour ne pas le déranger et j'ai allumé son P.C , et comme d'habitude j'ai commencé par jeter un coup d'œil aux bolgs que je préfère.
J'ai été agréablement surprise de voir un billet me concernant sur le blog de mon amie la fée Morgane.... La journée commencée bien. Et j'ai bien évidemment fais un tour chez mon copain Chtavo (Marc) pour voir si je pouvais me délecter de la suite d'une de ses tranches de vie que j'affectionne tout particulièrement et là idem j'ai pu étancher ma soif de curiosité.
j'ai ensuite fais un tour sur les multiples sites et blogs de mon cher et tendre.
Et là! je suis tombée de nouveau sur un de ces sites ou il raconte les 5 premiers mois de notre rencontre, la façon dont lui a vécu toute ces choses, toute notre histoire.
Et la j'ai réalisé une fois de plus que je n'ai pas arrêté "MOI" de le quitter pendant cette période alors que je pensais que seul lui, l'avait fait.

Alors il arrive un moment ou il faut tout arrêter, regarder devant et ne plus ressasser les douleurs du passer, les amis qui nous ont zappé, et penser à l'avenir avec ces nouvelles rencontres , cette nouvelle amie qui promet bien des choses (elle se reconnaitra cette vagabonde qui a du mal à filer son pain à sa nouvelle copines ... tin! ça fait lol)
Enfin cette nouvelle vie!!! ou aujourd'hui je me sent pleinement heureuse

MERCI DEBO POUR CE CADEAU

Voilà notre parcours bébé N° 2 n'a pas marché.
Après une grosse déception je repart de plus belle.

Mon homme a été très touché lui aussi par cette histoire. Mais je me suis rendu compte combien notre amour était fort et combien nous nous soutenions dans les épreuves.
Je l'aime plus que tous et tous les jours un peux plus fort.
Cet homme me comble d'une façon inimaginable et à tous les niveaux. Souvent je dis qu'il est parfait. Il est certain qu'il ne l'ai pas réellement mais tous ces défauts paraissent si minime par rapport à ces qualités.
Je l'aime tant que je suis terrorisée par l'idée qu'il vienne à quitter. Je ne sais pas pourquoi , juste cette fameuse peur de l'abandon qui me poursuit depuis toujours et qui m'a poussé à fuir avant que les autres me fuient jusqu'à lui. Et pourtant ça été ma première réaction lorsque je me suis mise à l'aimer, mais je ne suis pas arrivée à partir , j'ai voulu le quitter pour ne pas souffrir mais je n'y suis pas arrivée.
Je reconnais que maintenant je vie la plupart de nos journée de façon plus sereine mais il y a des jours ou pour lui mon amour est si fort que j'en viens à avoir peur qu'il ne soit plus là. Je n'ai jamais ressenti ce genre de sentiment.
Je crois que ne supporterai pas de vivre sans lui. il est plus qu'évident que je ne risquerais pas de me suicider si cela arrivé, mais je sais que je le supporterai pas.
L'année passé à cette époque j'ai voulu partir car on avait justement ce problème de bébé en plus du reste. Sachant qu'il voulait des enfants et que moi , il était exclu que je recommence je n'avais pas d'autres solution que de partir.
C'est ce que j'ai fait.
Ma douleur a été si grande que mes problèmes cardiaque ce sont multipliés vitesses grand V.
je n'arrivais même plus à sortir du lit tant mon cœur était affaibli, j'avais même des difficulté pour parler car ça me fatiguée énormément. j'ai vraiment eu l'impression de mourir d'amour et cela sans le vouloir. Au bout de 3 jours ,nous avons fini par craquer tous les deux et nous avons décidé d'un commun accord de poursuive notre histoire.
Il m'a fallut malgré tous cela quelques jours pour m'en remettre. tous cela m'a vraiment fait peur.
J'espère que ce sentiment finira par partir pour laisser place à une vie heureuse. Je suis persuadée que lorsque nous auront le bébé je me sentirai beaucoup plus sereine. Je ne compte pas le retenir avec notre bébé. Au grand jamais ! je l'aime trop pour cela . Mais je saurais qu'il est pleinement heureux et de ce fait je ne serais plus inquiète. Enfin je crois.

Je ne sais pas être tout simplement heureuse, c'est une sensation que je n'ai jamais connu avant lui et auquel je croyais nullement.Il aura fallut attendre 38 ans pour que cela m'arrive.
J'espére que lui aussi est heureux . je le pense . il a l'air heureux.

Quoi qu'il en soit je me sent bien ce soir et j'ai hâte de le sentir à mes côtés. j'espère qu'il en sera toujours ainsi.

Le poème que je vais publier a été ecris par mon homme.
il parle des ruptures que l'on s'est fait subir l'un l'autre sans jamais tenir plus de trois jours... nous ne sommes jamais restés 3 jours sans nous voir depuis notre première rencontre. Cela nous a toujours été absolument insupportable .
Voilà pour la petite histoire


L'aube du troisième jour
15 mars 2007



Le premier jour ne s’est pas encore terminé,
Et pourtant je sens que quelque chose s’est cassé
Cette étape de notre histoire un peu prématurée
N’arrive d’habitude que le troisième jour
Mais c’est plus fort que moi,
Cette impression me submerge et s’immisce malgré tout.

Tout le monde insiste et rajoute à nos poids
Ne fait que grandir une fatigue constante
Sentir impliqués plus qu’ils ne devraient
Tous anéantissent en nous notre force
Alors flotte seul ce feeling étrange,
Alors s’insinue une douce amertume.

Nos sentiments se suivent et ne sont pas les mêmes
Ils se ressemblent tant de par leurs différences
Qu’elle fuit quand je fuis, qu’elle pleure quand je pleure
Que notre gouffre grandit quand nous le remplissons.

A l’aube du deuxième jour je ne crains rien de plus
Ce jour seul à venir semble trop contraignant
Et quand toutes ces contraintes nous auront bien tués
Alors désemparés on priera le troisième.

L’aube du troisième jour me manque cruellement
Je l’attends, je le guette, mais je suis en avance
Dans mon cœur solitaire je me sens un peu seul
Et nous sommes deux à l’être dans un monde fait pour eux…

Par ESTAVRO

Aujourd'hui je reprend le travail après un mois d'arrêt.

Je recommence à sortir de ma tanière ou je me suis terrée pendant 10 jours.
Je sais depuis trois jours que je n'aurais pas ce bébé, cette fois ci, depuis trois jours.....
Le boulot va m'aider à avancer et repartir plus forte encore.

Je suis sure que tout va finir par aller.
Merci pour tous votre soutien à travers vos coms pendant cette période .
Je suis de nouveau en piste , et c'est reparti....

Et voilà quelques citations qui, pour la plupart viennent de mon petit cerveau.....
deux d'entres eux ont été piqué de ci-de -là.

S'était l'époque ou, mon petit cœur était torturé par mon cher et tendre argr......


S’ouvrir à un inconnu s’est lui donner l’arme avec laquelle on veut qu’il nous blesse.

L’amour n’est pas aveugle, il est juste amnésique.

Si quelqu’un ne m’aime pas comme je le souhaite, ça ne veut pas dire qu’il ne m’aime pas de toute son âme.

La pire façon de sentir le manque de quelqu’un et de s’asseoir a ses cotés et de se dire qu’il ne sera jamais à moi.

Ne perd pas de temps avec une personne qui n’est pas disposé à en passé avec toi.

La meilleure protection contre l’amour interdit et l’indifférence de celui dont on est épris.

Je ne t’aime pas pour ce que tu es, mais pour ce que je suis quand je suis avec toi.