2 Juillet 2007


Je le trouve tout les jours un peu plus beau.....!!!!!
Ce soir il était magnifique.
l'amour lui va si bien................
le bonheur le rends si beau............

Je ne suis peut-être pas faite pour le bonheur ,
Ni pour l'amour d'ailleurs,
j'enlaidis de jour en jour,
il finira bien par s'en apercevoir...

A qu'elle moment exactement la peur de l'abandon va me quitter?
Ces dernière années , je ne me suis pas rendu compte combien ce géniteur avait fait des dégâts.
Je n aimais pas suffisamment pour m'inquiéter d'être abandonnée......
Je n'arrive pas à me raisonner, à me dire que tous les hommes que j'aime ne vont pas finir par m'abandonner.
(tous les hommes se résument a deux hommes en y réfléchissant bien).

Toutes ces choses me gâche l'insistance, je suis une fille intelligente (enfin je crois) et donc je sais bien que je ne devrai pas faire un transfert de mon père à l'homme que j'aime, et pourtant je n'y arrive pas ........................
s'est idiot, complètement idiot.................!

cela finira par me passer, mais en attendant je suis toujours dans l'angoisse du lendemain.
quand je pense combien mon amour est aimant et rassurant, réconfortant, affectueux. Combien il me comble en tous point...
Et je me débrouille d'avoir peur, s'est pathétique..lol..

21 Juin 2007


Ce soir , je ne savais pas comment faire.Il n'étais pas content de ce que je lui disais......Il était pas d'accord sur le fait que l'on dormirai pas ensemble. Moi je voulais faire en sorte que les petites s'habituent doucement.....Et je suis pas certaine qu'en brusquant les choses tout ira mieux plus vite.
Je me rends compte que je suis incapable de lui tenir tête sur certain sujet. Je n'ose même pas le contredire, je ne me reconnais plus. Aujourd'hui mon Ex m'a dit que je lui étais soumise, je lui ai répondu, qu'effectivement je l'étais, mais que je n'avais aucune raison de ne pas l'être dans la mesure ou tout ce qu'il faisait ou me demandais de faire était toujours pour mon bien car pour lui, son premier soucis s'est que je sois heureuse. De plus je lui fais totalement confiance et j'ai confiance à son jugement aussi....
J'ai toujours la sensation qu'il détient la meilleurs des solutions à mon problème, alors je l'écoute s'est vrai , et ça s'est très nouveaux pour moi. En faite je n'ai jamais écouté personnes, s'était un principe de base. Dans la mesure ou je ne faisait confiance à personne , je n'ai jamais vu l'intérêt de tenir compte des dires des autres.

Ce soir j'ai eu la sensation malgré tout qu'il se trompait, et que tous cela allé un peu trop vite. Mais bon je vais tout de même faire ce qu'il pense être le mieux pour nous deux. Et on verra. Je lui parlerai demain pour lui demander au moins une chose. Je voudrais que l'on juge en fonction du déroulement de la journée si on peu dormir ensemble ou pas .

On a réussi telment à progresser,ces derniers temps. Beaucoup de nos problème n'existe plus. On vie notre Amour au grand jour désormais.On peu sortir et être vu dans la rue sans être soucieux de rencontrer quelqu'un. Je peux décider à tous moment dépasser la nuit avec lui sans que cela soit vraiment un problème, et ça j'apprécie tout particulièrement.

Mais d'autres problème sont venus se ancrer dans notre vie de couple , des problème qui n'était pas les sien jusque maintenant.
Les problème d'enfants, le problème d'organisation, enfin plein de truc.......

Je vois bien qu'il m'aime énormément , et qu'à ce titre il me bouscule pour je règle rapidement tous ces problème.Mais je trouve qui ne me permet pas de réfléchir , J'ai besoin de réfléchir, moi, sans cela mes décision sont n'importe quoi.

17 juin 2007


Il est 21H24, je me pose enfin, je suis là, alors que je ferai mieux de réviser....Mais j'ai envie d'un peu écrire.....Lol , l'amour de ma vie croit que je suis entreint d'écrire des choses cochonnes sur mon blog iiiiii même pas , suis pas trop du style.....quoique , je suis pas sure qu'il croit que je soit entreint de le faire, il me connais bien, il sait que s'est pas trop mon truc.................
Et pourtant j'aimerai vraiment que ça le soit , ça me changerai un peu de me décoincer, j'aimerai vraiment me décoincer.
Pour cela il faudrait déjà que j'arrête de me trouver aussi moche et être capable de me regarder sans fermer un peu les yeux, et ensuite le regarder lui!!! mais ça je le fait maintenant, enfin quant il est nu et qu'il se lève ça me gêne pas de le regarder........
Mais pendant l'amour j'ai vraiment du mal, le voir en érection me fait un drôle d'effet ,j'ai l'impression d'être une enfant qui regarde quelque chose et qui fait une bêtise....comme si cela était pas bien.....Le pire s'est que je trouve cela excitant d'essayer d'aller contre moi-même.....

En faite s'il s'était rendu compte qu'en amour je suis totalement soumise il se rendrai compte qu'il peut exiger de moi ce qu'il veut.
Soit il s'en ai rendu compte , soit pas encore.............
Dans tout ,les cas , lui seul pourra faire que je puisses regarder ou pas sans me sentir vraiment mal, de faire cela.

Ce week-end j'ai été un peu perturbé par le fait de savoir qu'il regardé des extrait de film , j'ai trouva ça , je ne sais pas trop...........Je me suis senti jalouse je crois du fait que d'autre femme que moi puisses l'exciter........mais ça ma fait un drôle[c=#111111][/c] d'effet , je ne sais pas , si ça ne ma pas un peu excitée aussi, je ne pourrai pas dire.......je crois que je vais lui demander le lien pour voir exactement ce que s'est .
Aller j'y vais de ce pas ........je vais le harceler sur msn

16 Juin 2007


IL est 22h54 et je suis chez "Mon premier grand amour"
Va comprendre pourquoi je me sens aussi angoissée.......
ça me fait mal et j'ai du mal a respirer.
Je ne sais pas pourquoi. Peut-être au cause du faite que je sois pas avec mes filles......
ça s'est dure, Ma fille avait l'aire très mal, je me suis vue prise entre deux feu.
S'est hyper dur tout ça pour moi....
Bientôt ça ira mieux..J'en suis certaine.

15 Juin 2007


Au mois de Février (me semble t-il), j'ai vécu des moments de doute, de tristesses, de désespoir aussi.....
S'est à ce moment là que j'ai écris ces quelques lignes......

Je vous les fait partager

Fallait-il que mon âme soit ainsi torturé
Pour accepter de vivre, souffrir mais aussi aimer
Fallait-il que mon âme et tant besoin de luire
Pour espérer enfin comprendre et arrêter de fuir
Fallait-il que je soit stupide pour pouvoir penser
qu'avec amour, et douceur, son cœur j'aurai pu captiver
Fallait-il que ses ordonnances rende ma vie moins inflexible
Qu'avec sa force et sa déterminations , mes chemins deviennent accessibles

Que de temps et d'épreuve m'aurait-il fallut subir
Pour enfin comprendre
Que ces années passées n'auront pas été vaines
Mais m'auront permis d'aimer

15 Juin 2007

comme d'un jour à l'autre les choses dans ma tête peuvent être différentes.
Aujourd'hui, je n'ai peur de rien........Rien ne peut m'atteindre. J'ai besoin de le voir et de le toucher pour me sentir rassurée. En faite s'est trop beau pour être vrai , et donc quant il est pas là , j'ai du mal à me dire que tout cela est vrai. Alors que jamais il ne me donne des raisons de douter.
En faite j'ai besoin d'être avec lui pour réaliser que tous cela est réel, et le toucher pour en être certaine.......s'est débile je le sais bien........mais tout est trop beau pour être vrai....

Mais pourtant ça l'est, je n'en reviens pas.
Il me faudra du temps pour me dire que moi je vais continuer à être heureuse , gratuitement....pourquoi? je ne sais pas , je ne sais pas pourquoi j'y ai droit...
Ma mère me dit que si je l'ai , s'est que je l'ai mérité, elle dit que s'est pour me récompenser de ma vie de calvaire.........j'ai peur du bonheur.......Va falloir que je m'y habitue......

Le simple fait de le voir , m'a telment rassurer.
Je l'ai trouvé si beau......l'amour lui va bien....(Et le noir aussi LOL) il était sexy....bon ça s'est une autre histoire....et cela vous regarde pas !!!!!;)
Je l'aime tant......je l'aime tout simplement......
J'ai juste à arriver à me convaincre que j'ai le droit d'être heureuse aussi et tout ira bien

14 Juin 2007


Aujourd'hui j'ai prise une grave décision, et je veux m'y tenir, il le faut. Je l'aime trop , je veux que lui soit heureux , car moi s'est pas si important finalement.
Je vais tout faire pour qu'il soit bien en tout point , il le mérite tant .......je vais tout faire ce qui est possible de faire et vogue la galère.
On a du temps de toute façon, donc autant l'utiliser.
S'est incroyable , ce matin j'en ai parlé avec ma mère et à aucun moment elle a essayé de me décourager , s'est la première fois que cela arrive....
Bien que la décision final lui revient à lui, il est hors de question de faire quelque chose qu'il n'aurai pas envie.
Mais si lui est d'accord , alors ca sera ok pour moi au moment ou il me le diras , même si s'est pas du tout ce que j'aurai eu envie de faire.
Il n'y a rien que je ne ferai pas pour lui, rien......
Il a telment fait pour moi il m'a tant soutenu , et je sais que pour la plupart des choses il ne s'en ai même pas rendu compte.............s'est l'homme le plus gentil que je connaisse

Je sais j'ai beaucoup écris ce soir mais j'allais telment mal que j'en avais vraiment besoin..
Et maintenant tout va mieux

14 Juin 2007


Il est 22.h06 et je suis las. J'ai réussi à travailler une heure, mais il a fallut que je me fasses violence pour me concentrer......Je ne peux rien faire...En fait jusqu'à 21h30 je ne pensais qu'à une chose s'est de lui faire aussi mal qu'il me fait lui en ce moment .......
Et la je réfléchis, je me dis que l'on a pas arrêté de se parler toute la journée et que cela fait que quelques heures qu'il ne me donne pas de nouvelles , et que s'est absolument normal Qu'elle raison aurais-je de lui en vouloir? , et lui en vouloir de quoi?
Je n'en peux plus de cette situation, en faite je viens de prendre conscience que mon problème est très simple, je ne supporte pas ne pas être avec lui.....En fait cela me dérange pas que l'on soit pas toujours ensemble, mais ce qui me rend malade s'est de savoir que je vais devoir dormir sans lui, ça me semble tant contre nature. Comme ci on me volais quelque chose toutes les nuits. Oui s'est cela le problème, je voudrai pouvoir dormir toutes les nuits avec lui Le simple fait de savoir qu'il me reviendrai à la tombée de la nuit me suffirai amplement. Mais parallèlement à ça je n'ai pas envie du tout de vivre avec quelqu'un. Je suis définitivement compliquée.
S'il agissait comme je le fait depuis le début, je ne le supporterai pas , je me sentirai étouffée , je le sais, et je finirai par me lasser très vite...Alors que lui est patient avec moi, il accepte toutes les choses que je lui fais subir, Il fait des choses qu'il n'aime pas vraiment pour me faire plaisir mais j'ai peur , car je me dis que je vais finir par lui peser à la longue et que cela serait normal, et j'en crève, et pourtant je n'arrive pas à me contrôler.
Je viens de réaliser ce que veut dire l'expression "s'est pas de l'amour, s'est de la rage" oui j'ai cette impression. Je me fais peur par moment.
Je ne comprends pas pourquoi tout a dégénéré comme cela aujourd'hui.....
Pourtant ce matin je me sentais sereine, j'avais plus peur de rien. Mais voilà d'un coup tous mes doutes reviennent.
Ils avaient raison, j'ai promis que je ne douterais plus et il m'a dit qu'il aimerai bien me croire (ou un truc dans le genre) Et il avait raison............
Je n'aurai jamais du lire son journal, ça m'a trop bousculé.
Lire qu'il ne m'aimait pas au début , ma blessé de la même façon que ça m'avait blessé à ce moment là.....j'ai en faite revécu tous ces moments douloureux, d'un coup, et ça été un choc pour moi.
D'où mon euphorie du matin, et mon angoisse du soir. Je ne comprends pas pourquoi j'ai si peur de l'abandon, ou alors je le comprends trop bien , Je n'ai aimé profondément qu'un homme avant lui, et il m'a abandonné , et la, je me retrouve pour la 2eme fois de ma vie à aimer un homme et j'ai l'impression qu'il va d'abandonné lui aussi.
Alors que lui ne me donne aucune raison de le penser, il est tous ce que je recherche il est "Moi" Je n'arrête pas de dire que je le trouve parfait, je sais que je ne devrai pas mais je ne peux pas m'en empêcher. En faite quand je dis de lui qu'il est parfait, je veux dire qu'il me correspond en tout point. Que rien de ce qu'il fait me dérange, tout m'amuse, m'émeut, me fait plaisir, je n'y peux rien si s'est comme cela.
On ne s'est jamais disputés pour quelque chose de précis. Mais en même temps on pense toujours pareil, alors qu'elle raison aurait-on de se disputer?
Alors je m'excuse auprès des autres couples LOL
Plus j'écris et plus je me sens mieux, car le fait de lire ce que j'écris me fait comprendre la stupidité de mon comportement, de mes réactions, il faut vraiment que je me reprenne

14 Juin 2007


Ce dont je me rappelle de la première fois s'est d'être assise tout contre lui, il est juste derrière moi
Je regarde vers sa terrasse.............je réalise que j'ai passé une merveilleuse matinée, mais très naturellement je me dis que s'est la première fois mais aussi la dernière. De toute façon s'est ce que j'avais prévu, "juste une fois" me suis-je dis quant j'ai réalisé que j'avais envie de lui , et que je passerai à l'acte s'il me le demandait.
Les choses se sont imposées d'elles même dans ma tête, je ne reviendrai plus jamais, et en plus ça ne me faisait pas mal et lui, avait l'air de mon avis. On a beaucoup parlé, et il a sous entendu par respect pour moi, les choses que je pensais alors moi je les ai verbalisé.....
On ne recommencerai plus on été d'accord, Dans la mesure ou cela nous mènerai a rien , On s'est préparé, je me sentais mal à l'aise.
Il a était telment gentil, et prévenant. On est parti en cours.
Je suis sortie la première, Mais il est arrivé le premier. Je ne savais pas qu'elle attitude adopter lorsqu'on est arrivés au centre. Alors je l'ai ignoré le plus possible. Ça me semblait la meilleur chose à faire, et de toute façon j'avais l'impression que lui aussi préférai cela.......Et bizarrement je n'ai pensé qu'a lui toute l'après midi ...........s'est d'ailleurs là que cela a commencé....s'est à ce moment là que j'ai commencé à pensée à lui sans arrêt , à longueur de journée, et jusqu'à aujourd'hui.........s'est à partir de ce moment que j'ai tout arrêté au centre ,je n'ai plus été capable de travailler à partir de ce jour, Je ne comprend toujours pas pourquoi,ça n'a jamais arrêter , ça fait longtemps maintenant je devrai pouvoir penser à autre chose............Mais non j'en suis toujours incapable .j'ai vraiment l'impression que cela ne s'arrêtera jamais ........et cela me terrorise car s'il décidait de me quitter ça serai terrible........s'est pour cela que je voudrai que ça passe , juste pour me protéger , mais je n'y arrive pas.......Je ne l'explique pas...Je ne suis même pas certaine que ce genre de chose est déjà arrivé à quelqu'un.........alors j'attends, et je verrai bien
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