Hier nous sommes allés dans un endroit magique , enfin magique pour mon amoureux et moi-même.
Nous y avons emmenés les filles et leurs copines. Si on m'avez dit l'année passé à la même époque que ne serions encore ensemble cette année et que mes filles serait heureuse de passer du temps avec nous , je ne l'aurez pas cru.
Pour la petite histoire, l'année passé au mois de mai, nous étions encore des amants et l'on se voyait qu'en catimini chez lui.Jamais de sorti, jamais de balade main dans la main.
tous ce que nous faisions ,nous faisions enfermés à l'abri de tous.
Je regrettais amèrement de n'avoir jamais pus sortir avec lui, faire du sport , ramasser des fleurs, toutes ces choses qu'un couple éperdument amoureux rêve de faire. J'avais prévu de le quitter et il était d'accord au mois de juin date ou nous devions finir tous les deux nos formation.
J'avais fait par à pascal de mon regret de n'avoir jamais pu être à l'aire libre avec lui. après réflexion il me proposa d'essayer de trouver un samedi afin que nous passions la journée dans un endroit tranquille et plutôt désert.
Je n'ai pas tardé à me libérer, à trouver un excuse pour être avec lui.
Et nous sommes allés au même endroit qu'hier "La tour d'Aigues" un lieu magnifique que nous aimons beaucoup tout les deux. C'est une propriété que possédée sa grand mère et qu'elle n'habite plus depuis bien longtemps.
Cette petite maison laissé à l'abandon mais agréable est entourée de grands espaces vert de petites grottes, d'une rivière. cette propriété doit s'étendre sur 5 hectares à vue de nez.
Et l'avantage de cet endroit et qu'il est retiré de la route dans la campagne et est privé.
Inutile de dire que dans un endroit pareil on avait pas peur d'être surpris par quelqu'un.

c'est à cet endroit que nous avons passés notre première journée en pleine air. S'était merveilleux, il y avait pleins de coquelicots qui image encore mon portable.
Pascal fut aussi prévenant et gentil que je l'imaginais.
Aucun de nous ne parla de quoique ce soit car on ne voulais pas gâcher notre belle journée.
Mais malgré tout, j'avais en tête que bientôt il ne serait plus avec moi et ça me faisait très mal.
A cette époque je ne savais pas encore que pascal tenais un journal ou il écrivait tous ce qui se passait entre nous. j'ai envie d'en publier quelques petit extrait , j'adore sa façon d'écrire et je regrette fortement qu'il ne le fasse plus.
Ce qui me désole s'est de savoir qu'il le fait uniquement lorsqu'il est malheureux. Je me dis que c'est bon signe si il écrit plus mais je trouve cela vraiment dommage.
Heureusement qu'il nous reste quelques rares disputes ou là il se remet à écrire aussitôt.
Bon voilà le premier extrait d'une longue suite.

Ecrit par ESTAVRO

"Mardi 16 Janvier 2007

01

Il s'emballe encore cette fois malgré moi. Heureusement que la raison est là pour le freiner dans sa course folle à l'abandon. Est-ce le plaisir que je fuis ou la peur de ses conséquences? Je ne sais pas, je ne sais plus, et j'ai décidé de ne plus avoir envie de savoir. Je veux juste apprécier au mieux ces instants, et pourquoi pas céder à les revivre.

Elle est sans nul doute celle qui m'a le plus flatté, et aussi loin que je me souvienne la première à m'aimer comme ceci. Cet amour semble si ampli d'admiration qu'il en est effrayant, mais si agréable pourtant. N'allez pas imaginer, alors que rien n'est dit que je rebute à vivre une histoire si parfaite car elle ne l'est pas. La perfection n'est pas de ce monde, mais je me plais à croire qu'on peut en capter des paillettes rien qu'en se laissant vivre; que peuvent étinceler à nos yeux des détails si parfaits, qu'aveuglés par ceux-ci on s'oublie à les croire. Ai-je croisé ces paillettes en me laissant vivre? Je n'en doute même pas."

Voilà voilà , j'ai piqué cela sur le net sous le titre "Confession d'un possédé" , je ne pense pas qu'il m'en voudra car il est déjà publié à la vue de tous dans confession.estavro.com

UN GRAND MERCI A FEE-MORGANE POUR SON JOLI CADEAU.
ALLER FAIRE UN PETIT TOUR SUR SON BLOG VOUS Y TROUVEREZ DE SUPERBE CREATIONS!

http://lafeemorgane.centerblog.net/









Aujourd'hui avec mon homme nous sommes allés visiter les Baux de Provence.
On a vraiment passé une bonne journée.
Mes filles était chez leur père,nous sommes donc sortie en amoureux et j'ai vraiment apprécié notre petite escapade.
On a beaucoup discuté, beaucoup rit aussi. J'adore passer du temps avec lui.
hier soir , je lui ai fais part de mes angoisses.
Tout à commencé quant je lui ai demandé s'il était d'accord pour que je parte quelques jours en vacance avec ma mère cette été juste après notre retour d'Alsace.
Il a pas répondu tout de suite et a m'a ensuite dis "pourquoi pas".
Le fait qu'il me permette de partir m'a fait réfléchir et je me suis dis que j'étais pas certaine de vouloir me séparer de lui plus de deux jours durant.
Ensuite on a parlé du problème que j'avais , que le fait de l'aimer tant me rendez malade et que ce n'était pas normal que je réagisse de la sorte.
Je lui ai expliqué que je voulais tout faire pour l'aimer un peu moins car ainsi je pourrais être moins angoissée dans la journée lorsqu'il n'est pas avec moi.
A ce moment là, j'ai senti qu'il était excédé par mon attitude.
Et il m'a dit ce qu'il avait sur le cœur.
Il m'a reproché de tout faire pour moins l'aimer depuis le tout début de notre relation et que si je voulais partir sans lui s'était uniquement pour essayer de l'oublier.
Il m'a répété que dans notre relation la plus dangereuse était Moi et que j'étais beaucoup plus susceptible de le quitter, moi, plutôt que lui.
Et je réalise qu'il a raison et qu'avec mes angoisses je le rends malheureux par moment et que je lui transmet mes doutes.
Il faut vraiment que j'arrête, le quitter, est la dernière chose que je voudrai faire .
Je vais arrêter de m'inquietter à l'idée qu'il parte et que pour palier à cela je trouve comme seul solution de préparer mon départ tous les jours un peu plus. L'incertitude me bousille la vie.
Alors depuis hier soir j'ai décidé d'arrêter de me prendre la tête ,je l'aime et je veux être avec lui, il m'aime et veut être avec moi .
Il est l'homme de ma vie.
J'ai vraiment beaucoup de chance de l'avoir. Et c'est certain! il est absolument hors de question pour moi de partir cet été sans lui chez ma mère.
Je ne veux plus l'aimer moins..... Je veux juste vivre pleinement ma relation avec lui.

MES FILLES ET ENCORE MES FILLES

Voilà mes 4 filles ...
Mes deux grandes sont à la deuxième rangée , debout , chacune à l'extrémité de la rangé..
La brune Maeva 16 ans et la blonde Marine 20 ans...

Les deux plus petite Alyssia 13 ans et Romane 4 ans ce trouve au centre de la photo à la deuxième rangée environ

VOICI ROMANE


Vous connaissez la fable du papa hibou de La fontaine?
hé bien! Papa hibou c'est moi!!!

NOUS DEUX !!

Mon amour de moi!

Mi-ange , mi-démon

Voilà une petite séance de photo famille

Voilà, et une journée de plus qui se termine.......
Je suis contente car aujourd'hui j'ai eu pleins de bonnes nouvelles qui va n'intéresser personne mais que je vais écrire tout de même hein!!!
Tout d'abord, plus ça va et plus je me dis que mon boulot est une véritable drogue.
Il m'épuise psychologiquement et même physiquement par moment et pourtant je ne suis parfaitement bien que lorsque j'y suis.
En deux mots , mon boulot consiste à seconder des personnes tétraplégique ou atteintes de différentes maladies incurable dans la vie de tout les jours, en faite je suis une espèce d'auxiliaire de vie amélioré qui s'occupe avant tout de permettre à ces personnes de reprendre gout à la vie ou tout simplement survivre le mieux possible en attendant la fin.
Ce boulot me convient parfaitement car ces personnes ont besoins de moi plus que quiconque et surtout s'est le seul domaine ou j'ai la prétention de dire que j'excelle.
Je suis plutôt bon psychologue et capable de me mettre à la place de chacun d'eux ce qui me permet de savoir exactement ce que je peux faire pour eux pour leurs rendre la vie plus facile.
Le gros problème est que je me donne tant dans ce domaine que mes patients n'hésitent pas à me contacter à tous moments ce qui commence à déranger fortement mon homme.Mais je suis incapable de ne plus penser à eux sous prétexte que mon travail est terminé.
Je travaille surtout avec des hommes , le trois quart n'ont pas atteint les 50 ans et ne voient quasiment jamais de femmes en dehors de moi, ce qui bien entendu rends à la longue mes interventions comme une bouffée d'oxygène dans leur triste vie.
Certains sont trop attachés à moi, bien que respectueux de ma personne ils ne peuvent s'empêcher d'avoir des pensés d'hommes qu'ils sont, ce qui me met dans des positions un peu délicate lorsque je m'aperçois des sentiments qu'ils nourrissent à mon égard.

Le travail est le seul endroit ou je me sent invincible. Le seul endroit ou je suis certaine de faire les choses parfaitement.
Je me donne à fond au détriment du reste bien des fois et notamment de ma famille.

C'est fou la façon différente qu'on les gens de me voir au travail .
Je passe pour quelqu'un d'hyper équilibrée, professionnel, reconnu comme étant le meilleur élément de la boite. Je suis très fière de cela car je me donne réellement à 200% dans ce boulot. J'aimerais tant me sentir aussi forte en ce qui concerne ma propre personne , mais s'est pas toujours évident , quoi qu'il en soit j'y travaille.
Je n'ai jamais autant réfléchis et pensé à ma petite personne que depuis que j'ai pris la décision de faire lire mon blog.
Un an durant je me suis contentée d'écrire sans permettre à qui que ce soit en dehors de mon homme de me lire.
Jusque maintenant je voulais rester celle que tous pensaient forte, mais en passant un jour sur le blog de "Morgane la fait" pour ne pas la citer , j'ai eu envie moi aussi d'être vu comme j'étais réellement.
Je pense que je grandis doucement à tous les niveau ces derniers temps. Je sens bien que le bas blesse à pleins d'endroit mais je m'accroche et je pense y arriver.
La route va être longue mais le chemin faisable malgré tous.
Si j'apprends à m'aimer je dois pouvoir y parvenir.

Ainsi je pourrai laisser les autres m'aimer sans trouver ça bizzard.

Cette après midi une amie que j'aime beaucoup m'a dit que j'allais lui manquer et cela m'a surprise car je me suis demandée comment je pouvais lui manquée alors que je n'avais vraiment rien fais de bien pour elle, l'inverse s'explique mais pas dans le sens quelle le laissait entendre.
Et d'un coup j'ai réalisé que j'avais en amitié le même problème qu'en amour , je ne pense pas mérité quoi que ce soit.......
Et cela m'a renvoyé en juin dernier.
La seule amie qui me restais après la séparation d'avec mon EX m'a demandé de passer chez elle car elle avait une chose très importante à me dire.
Je me suis demandée ce que cela pouvait bien être, j'ai vraiment pensé à tous et surtout au fait qu'elle me faisait venir pour me dire qu'elle ne désirait plus elle comme les autres avoir de rapport avec moi du fait de mon future divorce. Alors j'ai attendu presque 10 jours en trouvant une excuse pour ne pas aller chez elle, je ne me sentais vraiment pas les épaules assez large pour entendre des méchancetés , j'avais à ce moment là de très gros problème d'argent en plus du reste et un rien aurait pu me faire déprimer. Mais après qu'elle ai lourdement insisté je décidé d'aller affronter le problème et ainsi en finir une bonne fois pour toute.
Elle m'a demandé de m'assoir et à commencée à m'expliquer qu'elle m'aimait beaucoup et qu'elle me remerciait pour toute l'aide que j'avais pu lui apporter tant moral que concrète , je la regardais et me demandais si elle ne parlais pas à quelqu'un d'autre. Et non! il s'agissait bien de moi. J'ai continué à l'écouter , elle a commencé à m'expliquer qui était son père et ce que cela impliquait dans sa vie, chose que je savais déjà dans la mesure ou son père et quelqu'un d'immensément riche et connu mais je ne voyais vraiment pas le rapport avec moi, elle a continué en m'expliquant que son papa venait de lui donner de son vivant une partie de son héritage et que dans la mesure ou elle en avait suffisamment d'argent pour finir sa vie elle et sa famille a l'abri de tous problèmes, elle voulait en dehors de sa propre belle famille offrir un cadeau à 2 de ses meilleurs amies et que je faisais partie de celle -ci...............
Je n'en revenais pas, je me demandais comment et pour quelle raison j'avais le privilège d'être choisis pour être sa meilleure amie, j'avais plus l'impression qu'elle m'avait , elle à plusieurs reprise soutenue mais ne me souvenais en rien avoir fait quoi que ce soit qui mérité un cadeau d'amitié.
Il s'est beaucoup passé de choses avant que je n'accepte cette argent tombé du ciel mais j'ai fini par le faire
C'est de cette manière que mon amie cathy m'a permise d'affronter ma nouvelle vie avec un compte en banque bien rempli et bien des soucis en moins .Je la remercierai jamais assez d'avoir considérait et le considérer encore que je sois sa meilleure amie.
Et cette après midi j'ai ressenti la même chose mais cette fois je me suis dis que peu être j'étais un bonne amie même si je ne m'en rendais pas vraiment compte et que ce que je peux ressentir à l'égare de toutes les deux puisse être réciproque.
J'ai encore beaucoup de chemin à parcourir avant de comprendre pourquoi je suis comme cela.
Pourtant mon coté psy me permet exactement de savoir pourquoi j'ai du mal à comprendre les raisons pour laquelle je pourrai être aimé mais au fond de moi c'est tout autres.
quoi qu'il en soit pour ce qui est de mes amies c'est pas bien grave, car cela nuis en rien mes relation d'avec elles, ça me surprend juste un petit peu lorsque une amie dit que je pourrais lui manquer mais c'est vraiment agréable de le penser et le croire.

Bon ! j'ai bien l'impression que je rentre une phase que j'appellerai "Merci je vais bien"
..............

Depuis le début de mon traitement et jusqu'hier, j'ai vécu de dures moments.
Mais aujourd'hui je vais bien mieux. Plus d'angoisse, plus de stresse, plus d'idées noires et sutout plus de peur, cette terrible peur de le voir partir,de devoir vivre le restant de mes jours sans lui.
Finalement j'ai plutôt de la chance. Bien que je ne sois pas certaine de le mérité.
Je m'aperçois que plusieurs personnes en arrivent à m'aimer!! Peut-être que je suis quelqu'un de pas si mal... J'aimerais tant pouvoir toujours penser de cette façon. C'est telment plus reposant de me dire que j'ai le droit moi aussi à une certaine sérénité par moment.

Hier je discutais avec ma sœur pendant son déménagement et je lui ai fait part de mes angoisses. Je lui ai demandé si elle pouvait m'assurer que mon homme serait avec moi dans une dizaine d'année.
Je voulais savoir si je continuerai à pleurer à cause de lui pendant encore longtemps, car bizarrement pour moi cela serait bon signe. Signe qu'il serait toujours auprès de moi.

Ma sœur ma reprise et m'a rétorqué: "tu veux dire pleurer pour lui mais non à cause de lui.
Il ne te donne aucune raison pour cela, tu te rends malade toute seule ma grande!!!"
( Qu'est-ce-qu'elle peut m'énerver quant elle a raison).

Alors j'ai essayer n'analyser tous cela et je me dis que notre histoire a été très compliquée au début et m'a beaucoup fragilisée.

Je suis tombée amoureuse très vite de lui, très vite, il l'a compris et de ce fait s'est senti obligé de me tenir éloigné de lui en me laissant penser qu'il ne m'aimait pas et qu'il fallait surtout pas que j'imagine quoi que ce soit sur notre histoire.
J'ai vécu les pires moments de ma vie pendant cette période.
Moi qui n'avais jamais pleurer pour qui que ce soit , qui n'avais jamais aimé personne, je me retrouvais perdu dans une spiral que j'étais loin de maitriser.
Je passais mon temps à penser à lui, pleurer à cause des réalité qu'il me jettais en plein visage sans cesse.
Il avait 29 ans et moi 39, mais tout cela je ne le voyais plus. La seule chose auquel je pensais était lui.
Que de fois il a voulu me quitter, que de fois il ne l'a pas fait car il n'y arrivait pas , pas plus que moi d'ailleurs.
Tous nous séparait, Cet autre homme prés de moi depuis 20 ans déjà, et qui étais vraiment un modèle du genre en goujaterie. Les enfants que j'avais qui refusaient tout changement, ces amis qui me retenaient en otage dans cette vie depuis bien longtemps. Jamais je n'ai pensé pouvoir me sortir de cela, de cette vie. Alors des semaines durant j'ai attendu qu'il prenne l'initiative de me quitter en tremblant mais en l'acceptant comme une fatalité. Enfin, c'est ce que je pensais à l'époque, mais je n'ai jamais pu accepter qu'il me quitte , qu'il soit malheureux, que je sois malheureuse , juste parce qu'un autre n'avait jamais voulu me laisser partir, quitte à se servir des enfants et des amis pour arriver à ces fins.
Ce matin je me suis réveillée, doucement je suis sortie de mon lit pour ne pas le déranger et j'ai allumé son P.C , et comme d'habitude j'ai commencé par jeter un coup d'œil aux bolgs que je préfère.
J'ai été agréablement surprise de voir un billet me concernant sur le blog de mon amie la fée Morgane.... La journée commencée bien. Et j'ai bien évidemment fais un tour chez mon copain Chtavo (Marc) pour voir si je pouvais me délecter de la suite d'une de ses tranches de vie que j'affectionne tout particulièrement et là idem j'ai pu étancher ma soif de curiosité.
j'ai ensuite fais un tour sur les multiples sites et blogs de mon cher et tendre.
Et là! je suis tombée de nouveau sur un de ces sites ou il raconte les 5 premiers mois de notre rencontre, la façon dont lui a vécu toute ces choses, toute notre histoire.
Et la j'ai réalisé une fois de plus que je n'ai pas arrêté "MOI" de le quitter pendant cette période alors que je pensais que seul lui, l'avait fait.

Alors il arrive un moment ou il faut tout arrêter, regarder devant et ne plus ressasser les douleurs du passer, les amis qui nous ont zappé, et penser à l'avenir avec ces nouvelles rencontres , cette nouvelle amie qui promet bien des choses (elle se reconnaitra cette vagabonde qui a du mal à filer son pain à sa nouvelle copines ... tin! ça fait lol)
Enfin cette nouvelle vie!!! ou aujourd'hui je me sent pleinement heureuse